Simplement

сидишь вот и не поймешь: то что с тобой сейчас происходит - это плохо или хорошо.
Ты выполняешь свои обязанности, все что ты кому-либо должен ты отдал, твоя cовесть чиста.
Но ты не как все, хотя у всех все то же самое, но они кому то нужны, а ты не нужен кому-то.
маме что ли. если она есть. там..папе, но родственники..

И ДАЖЕ ЕСЛИ ВСЕ ХОРОШО, А ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО НЕ ХОРОШО В ТЕБЕ ПОДВЕРГАЕТСЯ СТЕБУ ТЕХ КОМУ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ НУЖЕН, НО ТЫ ИМ НЕ НУЖЕН, РАЗВЕ ЧТО посмеяться, тогда логически нужно убрать предмет стеба, но тогда будет палка о двух концах, и снова все по кругу.

как сказал кто то: стань нужен себе
но его так и не поняли, хотя он хотел сказать всего лишь: Ты мне не нужен и я тебя не люблю, потому что ты имеешь очень низкий личностный статус в своем окружении, а это является приоритетом для меня при выборе родной души.
ну в общем этот человек не знал что родная душа всего одна.
по общепринятому договору
но я склоняюсь все же к отсутствию таковой. Потому что жизнь - это совокупность наук начиная с химии, а бог , душа, любовь и уж тем более половинки - это для ощущения безопасности и наличия смысла в жизни и все такое прочее. Впрочем не мне судить. Я всего лишь бодлер-урод. Не я так решила. это мой вывод.

кстати я все же гуманитарий

нЕУЖЕЛИ ВСЕ из-за какой то чертовой брови..
неужели все из за какого то глазика..
неужели все придумано..
неужели неужели,.

Рафикович: Не нужно придумывать себе проблемы.

Вся жизнь на ветер вот уже сейчас. и это не выдумка, так все и есть.
да что говорить. говорить нечего. неужели можно чем то помочь в этом случае? В случае о котором я не говорю, потому что не могу. Это не поступок и не какое то совершенное мной злодеяние или ошибка. Это так само стало. Это можно увидеть.
Скорее это физический недостаток, но я все равно буду ходить вокруг до около и не скажу прямо. зачем тогда пишу об этом так чтобы никто ничего не понял..?
да обидно просто. вот до слез прямо.
уже давно жила в наблюдениях за всеми между делом. за собой. хочу снять себя на камеру и взглянуть со стороны. я очень хочу ..
вот я глубоко вздыхаю, а в душе ноет..

вот молодец коля коля.
развивается, ходит куда то на трененги различные. прогресс на лицо.

давно уже не маленькая
а все как в детстве.
все повторяется. но уже больно не так как раньше..хотя кто знает, я уже забыла как тогда ощущала и воспринимала боль. точно только что она была. ладно. этим ничего не исправишь, улыбкой ничего не исправишь ничего этого ничем не исправить вот поэтому я и не спрашиваю что делать и как быть или почему
хотя было раньше в запале.
Why

Очень сложно писать тебе. Не представляешь как не легко. Это как вытянуть свою душу в этот мир, показать и потом постараться засунуть ее обратно. Такую… такую испорченную, показанную. Я пишу это, а у меня трясутся руки, отчего? Сама не понимаю. Мне слишком не легко. Скажем так, ты первый кому мне захотелось написать письмо. Единственное, что я не хочу, что бы ты прочитал его, это так сложно и не понятно.
Мне нравится на тебя смотреть. Ты такой милый. Не знаю, почему и как это случилось. Вроде 2 года просто смотрела на тебя. Никак, не видела, а в прошлом году, увидела. И как это все произошло, мне не ведомо. Я просто захотела смотреть.
Захотела тебя. Знаешь, люди очень опошлили понятие «хочу тебя», Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"? "Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом. Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?.. Мне обидно за мир. Мне обидно за себя, потому что мне не хватает смелости подойти к тебе.
говорят, что если чего то очень хотеть , то оно обязательно сбудется.
ну что же. я хочу тебя каждый день, каждые 11:11, каждую падающую звезду, каждый сон, каждый вздох, каждую мечту. мне кажется что это уже утопия и синдром безмерного желания .вопрос в одном...мне продолжать?
Я так не хочу быть очередной пушкинской Татьяной, островской Катериной и все далее по списку, они такие наивные. Я не хочу питать напрасных иллюзий. Такая как я не нравлюсь. Такая как я, обычно, отвратительны. А я не хочу делать тебе не приятно. Хочу, что бы тебе было хорошо. То самое главное.
Нужно жить всегда влюбленными во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх. Надеюсь, это проходит. Дорогой друг, береги себя.

P.S. самое обидное видеть тебя во сне. Ты разговариваешь со мной, а мне, честно, большего не надо. Лишь смотреть и говорить. А на счет остального, я потерплю.

Два дня подряд опаздываю. Раздражаю уже, вывожу. Сегодня проспала окончательно:(
и осталась дома. Потому что боюсь что он совсем разозлится. Да уже ненавидит. И так тупая, впадаю в ступор. И все делаю медленно.
Вокруг столько дерьма ругань маты, ничего хорошего. Абсолютно. А во мне страх. Ко всему и всегда. Так тяжело жить. Все не так. Хочется остаться одной и забиться под одеяло. Я не смогу передать насколько мое существование скверно и ужасно, и боюсь что ничего не смогу исправить. Ведь любой шаг к выходу из всего этого ужаса не дается мне. И ничего не получается.

Нельзя все говорить. Нельзя вот так доверяться. Нельзя верить, нельзя. Потому что в ответ можно получить не то. ладно... Вранье. И ничего удивительного тут, не надо было говорить, говорить, говорить. Это в дневники пиши, не напрягай людей. Лжедрузей. Ну людей. Сжалься над ними. Выслушивать твою ересь. Нудно и неприятно. Вот я поняла и заткнулась. Новые сутки начались с очередного дерьма. А спать я сегодня не буду.

я лежу на больничной кровати. В тубдиспансере. Я болею туберкулезом, уже довольно давно. Десять лет.У меня нет детей, но есть куча родственников, у которых своя жизнь.
А у меня своя, больничная, на больничной койке.
Все началось с того что я совершил преступление и попал в тюрьму.
Просидел три с половиной года. И там простудился и не лечился как положено.
Вобщем ничего как положено не проводилось и в конце концов я подхватил туберкулез.
Мне было все равно и пил с друзьями и прожигал жизнь. И время от времени лечился.
Обо мне пеклась моя мать. Но не навязчиво. но меня раздражало и это внимание.
Я жил как хотел. Сейчас все дошло до открытой формы, мои легкие в дырках.
Я харкаю кровью, у меня все время держится высокая температура и мой вес около
40 кг при росте 190. И я знаю что скоро умру, мне осталось около года..
может больше.. и уже ничего не поможет
Когда выпишут я снова начну пить. Я хочу забыться..

Я один. Мне никто не поможет и никто не поймет. Я неудачник, который не на что не способен. Я псих, у меня начались припадки от одиночества. Я урод, надомной издеваются в школе, бьют, а дома на меня кричат. меня оскорбляют как только появлюсь на пороге. Мать не разговаривает со мной вообще и когда у меня случаются истерики она просо уходит, а отец орет обвиняет и грозит отправить в псих больницу. Я не умею общаться с людьми, поэтому нет друзей, в последнее время я просто разучился разговаривать и часто заикаюсь и нервно моргаю..и все как то неестественно..
живем в полной нищете,..но но... почему мама так относится ко мне? мне так нужна ее поддержка..так нужно ее доброе слово.. а мы словно чужие или даже враги.. с отцом я боюсь пререкаться он будет бить. Но мне так больно.. от него только ругань и ненависть. Я не нужен им. Потому что я больной урод. Я даже учусь плохо. Отца это злит. Я никто. И я не знаю что делать. Я ненавижу себя и презираю. Я боюсь своих рук, они будто не мои. будто ими управляет кто то другой. Кто хочет убить меня.. я прячу их под одеяло.. мне страшно. И я кричу "ПОЧЕМУ??!!..."
Я так больше не могу..я не хочу сходить с ума...я уйду из дома..я хочу жить..я хочу построить свою жизнь так как хотелось бы..быть счастливым.. но ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ все так? Я никому не нужен такой уродливый..уродливый никчемный психопат...

Я имею заветную мечту и жизненную цель. И каждый раз при мысле о ней преподымаюсь духом, и продолжаю прилагать все больше и больше усилий к ее достижению. У меня много дел, много работы, нерешенных задач и мало свободного времени, к примеру на просмотр любимого сериала. Я все время в движении, все время на подъеме. Я не медлю и стараюсь экономить время. И мне это нравится, нравится иметь занятие, раскрывать свой потенциал, двигаться вперед. Мне нравится решать проблемы, задачи не оставлять их на потом. Мне нравится быть в курсе новостей, в центре событий, развиваться, жить, стремиться к чему то. Просто попробуйте занять себя, и на депрессию просто не останется времени.

Я закрываю глаза. И думаю что все закончится. И я проснусь

Многие мили. Снятся красные пятна, когда еще не спишь. Кричишь: ''пожалуйста, хватит..''- И они в ряд маленькими овалами.
- Я не вечная. Не знаю чем тебе помочь. .. - Так ласково говорит. А потом не выдерживает и начинает ругать грубым тоном и даже называть. Срывается и подавляет чье то против. Ее отдушина. Тут она командир полка.- Все ломается. Кран, сапог, пылесос, телефон, ванна, выключатель. Все. Хватит.
А видимо домовой ушел.
Тут так грязно и бедно. Что я бы сам ушел. Тишина. Спать легла. Ее можно понять конечно. Одна всю семью на себе тянет. Меня нельзя. Пил всегда, в депрессии валялся, так и не выучился. С последней работой в очередной раз обманули. А колбасный цех это чердак. Живу в книгах в общем то.
- Чураюсь еды. От одного вида начинается истерика и плачь. Я уже не могу. По всему телу боль. Жизнь - ненужность и неудачность. Опускаю руки. Никто не любит...''
Что за семейка, а..? Что за семейка?
Честное слово..