Simplement

Прошел день. Прошел два. Прошел час. Прошла секунда. Я не задумываюсь. Я не думаю. Я не страдаю и не испытываю счастье. Никаких эмоций. Никаких. Я не знаю как это - быть любимым. Я не знаю как это - любить...
Сейчас. Я просто дышу. Дышу тяжело. Мое сердце бешено стучит, ноги не держат. Я испугалась. Испытала панику. Настоящий кратковременный приступ.
Не помню тебя уже. И если пытаюсь вспомнить начинает болеть голова. Веки закрываются. Сил не хватает.
Я не стараюсь сделать жизнь ярче. Я опускаю руки при каждом твоем обидном высказывании. Знаешь. Мне не нужен такой друг. Я не хочу чтобы он мне вот так вот ножом в живот. .
Ухожу. Ускоряю шаг. Спотыкаюсь,  нервно одергиваю плащ. Ищу глазами оправдания в глазах людей. Зачем? Что за зависимость?
Иди на кладбище. Живи с воронами. Не с людьми тебе дано, не дано тебе среди людей...
А бывает так часто. Ну вот много же таких как я. Ну давай общаться. Помогать друг другу. Нет. Каждый мимо пройдет. Не поздоровается даже. Не скажет. Я знаю тебя. Ты как я. Давай не будем умирать. Хотя бы в одиночестве. Давай. Знакомимся? Знакомимся. Люблю осень. Молчание. Пение птиц. Увлекаюсь тем то тем то. И я. Люблю то то то то. Не поболтают вот так. Нет. Не заговорят. Кому это нужно. Я жалуюсь. Делюсь с кем то своей болью, переживаниями. Что сижу в четырех стенах. Половинки нет, друзей нет, надежды веры любви нет, денег нет. Есть тупое одиночество, мысли о самоубийстве, боль обида скорбь.. И что, после такого я буду улыбаться? Буду с удоволЬСТвием знакомится даже с себе подобными? Вы в своем уме? Буду как и раньше валяться на кровати, прислонившись носом к стенке, придумывать сны.  И не представляю как мы будем разговаривать. Ты будешь слушать мой бред? Мне кажется ты и сам не прочь как я поведать о своем. Давай обнимемся, друг? ДРУГ.... Ты мой ДРУГ....

Мне плохо. Скажу прямо - я страдаю булимией. Это просто невыносимо, это мерзко и не приятно. Но я ничего не могу с собой поделать.
Уже несколько месяцев к вечеру у меня появляется зверский аппетит. И я ничего не могу с собой поделать. Пишут что это на нервной почве, психическое расстройство на фоне депрессии и неприятностей в жизни.
Я пытаюсь себя сдерживать. Но ничего не получается. Каждый вечер говорю себе '' с ЗАвтрашнего дня этого больше не повториться'' . Но я снова срываюсь.
Никакого другого выхода кроме как зашить себе рот я не вижу. От стрессов не избавится, от депрессии тоже. По крайне мере это зависит не от меня. Так что я каждый день себя ненавижу...

Мне все еще плохо. Ты слышишь? Огонь погас навеки. Я остыла.


Я задыхаясь ищу надежду и повод простить тебя за все.
Ты же любишь еще?
Пробирает холод...
Никогда не прощу, никогда..
Столько глупых слов. Все глупо. Ты глупец
и я так не хочу. Не хочу.
Живи как всегда. Решай проблемы, строй свою жизнь.
Без меня.

Сейчас даже мерзко осознавать,
противно думать и вспоминать.
Хочу все забыть и тихо доживать..

Мне сейчас так плохо..и хорошо.
Не от того что ты ушел.
Вся моя жизнь - один лишь страх..
Вся моя жизнь - борьба с собой.
Вся моя жизнь в кошмарных снах..
Я хочу быть другой.


Осталось лишь малость - прекращай дышать, хотя все попытки глупы.. постарайся понять -
смысл не  бросится с крыши, с моста или под трамвай, , и напившись таблеток тихо.
Не умирай!
  ........
Дело не в том что будет
после - ад или рай.
Дело в родных людях крикнувших
Не умирай!
Дело в родных и близких..
Если их нет Жаль..
Они обязательно будут, только
Не умирай!
Сердце работает плохо,
15 минут, считай..
до последнего вздоха...только
Не умирай..

Есть три человека в которых я нуждаюсь...первый это мой отец. Но он пьяница. Второй мой друг, но он далеко. Третий - это человек которого я не знаю. Точнее знаю плохо. Но чем больше я узнаю тем ненужнее он становится. Но это больно. Четвертый - мама. Тут ничего не поделаешь... Пятый - это саша. Но мы чисто знакомые.
Шестой - седьмой - восьмой. . .
У меня нет ни одного.
Это как голодание. Одиночество. Если с детства привык , то легко переживаешь это, если нет, то тяжело. Только истощение все равно происходит и если продолжать голодать, то может наступить смерть. Вот тупо смерть. От тупого одиночества.
Или шиза.
Как то даже страшно...

Когда произносишь в день примерно десять слов, полюбому отвыкнешь общаться. Вроде и семья есть, да только когда ищешь в ней поддержки любви и т.п. встречаешь лишь равнодушие.
Встаешь с утра, молча собираешься и идешь на работу. Просто все спят. Хотя даже если и не спят, общения ноль.
На работе. Весь в делах. Стараешься отвлечься, потому что общение с людьми дается с трудом. Ты не привык/отвык общаться. Может быть обменяешься с кем нибудь несколькими фразами, или если должность обязывает.. Но это не то. Ты закрыт. Для тебя показывать свои эмоции не свойственно. И ведь если с родными людьми так происходит, то вне семьи?..
Приходишь домой. Все в телевизоре. Квартира застаивается, пыль, грязь. Никто ничего не готовит. Ты прибираешь, готовишь себе что нибудь, типа яичницы. Идешь в свою комнату и тупо начинаешь читать книги. Они  - единственное твое спасение. Чтоб ты не свихнулся окончательно. Ни друзей( не умею налаживать контакты), ни любимого человека. Абсолютная ненужность и бессмысленность существования. Мы живем для родных и любимых. А если их нет,

Сань, хоть все надписи ''Шиза'' на домах в районе Рижта и Камсы  про меня, хоть и не мне...
и мне не известен истинный смысл этих записей, в действительности я обычная. Я веселая и дружелюбная. Наврядли ты уже поверишь в это, и думаю это не играет никакой роли. Как и я в твоей жизни. Просто хочу попрощаться с тобой. Говорю, же, Саш, это все не имеет смысла. И то что я не могу тебе сказать того что хочу. И передерает душу. Знаю, ты думаешь обо мне,  не так как хотелось бы, меня это убивает. Сама виновата. Я вот боюсь тебя. Боюсь какого либо общения. Шиза. Шизанулась.
Но хочу сказать тебе одно ...
СПАСИБО

Человек возомнил из себя не понятно кого. Словно он пуп земли, центр вселенной для нее. Смысл, надежда. А он, такой ''негодяй'' взял и предал.!! ''Боже, я ненавижу себя , я гавно'' ....


Если честно. Меня поражают такие люди. А  точнее  вызывают НЕуважение.

Короче вопрос: что он себе думает?...
Нет слов. Самовлюбленный нарцисс? Бесит!!! Просто. Друг. Иди убейся об стенку от такого самомнения. Или раскрой глаза по шире и пойми что ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАчишь для нее. ВООБЩЕ. ну как еще понятнее. Ладно...наивность простительна. Ты ее не стоишь. Ты НИЧЕГО НЕ СТОИШЬ. И ничего не изменить в этом человеке, вобщем. Помочь ничем не могу. Убейся об стенку короче.

''Я провожу холодными пальцами по запотевшему окну. Белый снег сквозь полосы ослепляет мои глаза...''

Ты не испытываешь тех чувств, что были раньше. Все эмоции притупились, ты ничего не хочешь. Нет никакого интереса что либо делать и чем либо заниматься. Все. Это последняя капля, ты не можешь так больше. В чем дело? Что с тобой опять не так? Твой вечный ответ - "я не знаю."
Никого не хочу видеть. И тебя тоже. Тебя я не хочу видеть в первую очередь. Дай мне подушку, теплый плед, и много много времени. Хочу свободы. Детской беззаботности и мира.

В жизни этого нет..но если тебе важно иметь это, добейся. Получи. Способов не мало, но не стоит над этим всем заморачиваться.


Моя жизнь - медленный суицид.



"...Осталось лишь малость  -  прекращай дышать, все попытки глупы, постарайся понять.."

Мне страшно, я боюсь. я незнаю чего я боюсь. не могу объяснить. тревога..паника ..меня трясет и даже дергает..я не могу найти себе места..что выпить?..какой то испуг.какойто страх..непонятно..черт..я умираю..я постепенно исчезаю и в итоге умру. мне страшно мне страшно...
ПАНИКА
я боюсь
я боюсь
я боюсь
...............что это??...
нужно что то выпить...нужно срочно что то выпить..или что? я не знаю.........
нужно как то успокоиться..сводит мышцы..
это паническая атака? .. черт
поскорей бы отпустило