Simplement

Тебя порой душит боль? Вроде не хочется показывать..


Смерть не должна просить помощи. Смерть такая маленькая и безобидная. Такая светлая и легкая. Сильная. Такая. Смерть. Улыбчивая и скромная. Но бездушная. Прищуренные глаза, улыбающиеся. Маленький носик вздернутый. Кудряшки.
Олицетворение. Вот. Повернется спиной как то грустно становится, а посмотрит на тебя и как то холодно и страшно. Олицетворение.
Руки не слушаются, совсем, и судорогами сводит, не дает писать. И голова не хочет думать. Потому что.. слышу твой смех. Издевательский смех.. ''ха-ха-ха-ха''.. Я его представляю. Издевательский. Не любящий, не уважающий, не ценящий. Мокрый. Мучительный.
Мстительный.
Закономерность? Не закономерность...
?
Так должно быть. Не жестоко, больно? Мне.
?
Тело не хочет двигаться. Голова думать. Сердце болеть. Душа сжиматься. И эмоций. Ни каких. Ни каких. Ни каких.
''ха-ха-ха-ха-ха..!!!'' - тебе нравятся кудряшки? Такое личико смазливое, красивенькое. Нравится? Нравится. Она всем нравится. Когда не представляется. Когда любоваться позволяет. А я тебя все же знаю. И ты так и будешь. Восхищение. Вот.
Она как будто играет в твою игру. Но это не игра. Не игра. Не игра. Ненавижу это слово.
Я не смогу догнать. Перегнать. Обставить. И вызвать сожаление. Не кудри до колен. Не смазливая, не...никакая.
Смерти не нужная. Подруга. Друг. Никакая.
Потеряна связь. Ничего не работает. Пелена. Мутная пелена. А кудрявая одинока на самом деле. Даже если заберет тебя. Ты не нужен ей. Никто никому не нужен. Просто так должно быть.

...и небыло б души, так не спалил никто бы..

Кошмары каждую ночь. Не смерти, не пытки и не преследования.
Помню плохо. Только последнее. Он улыбался мне и пытался разговаривать. Я же отстранялась и плакала. До этого какие то закоулки, кварталы, острова, города. Все смутно. Но это мой ад. Мне все было страшно и я плакала. Я не хотела чтобы так было. Я не хотела..
Все отражение моих реальных переживаний, но необъяснимо тянет пережить те сны еще раз...

Это все ненужность. Теперь мне он нравится. И он нравится. А я нет. Ну вот нет и все. Белле везет. Ей низачто не умереть от одиночества. Прочитала девочку-нос. С хеппи-эндом. Забавно. А у меня нормальный нос. А все равно - сама ненормальность. Так и нет ответа ''в чем причина''. Шерше ля фам наверно..тогда Какую? Мама что ли? Или я сама.. Психолог? Мазохизм проявляется. Топтать себя хочется. А наверно мордой не вышла и вправду.

Мисс '' никому Ненужность''

Внимание... Ничего необычного в нем и нет - когда рядом друг, который любит, отец, мама, лучшая подруга. И будто все вокруг. Не весь мир а... те, кто ей близок и те, кому она дорога.
А другая не знает смысл этого слова, и никогда не испытывала на себе подобное чувство - когда тебя любят и уделяют внимание. Глупенькая, она бы радовалась малейшему такому вниманию к себе, она бы мечтала стать кому-то важной и дорогой. Но сидит в заперти стен и изнывает от одиночества. Ищет причин, из-за чего никому не нужна и поглядывает на отражение в зеркале почти каждую минуту.
И дело не в зависти к Белле, не было бы в этой потребности ничего естественного, другая бы не..
задумывалась, и не страдала бы так, и не убивалась бы...

Сидела на полу, обняв коленки, смотрела в одну точку. Мысли - бардак и такая апатия. Не понимала ничего.
Несколько дней длились приступы истерики..плачь.. Не ела ничего и ничего не хотелось.
С недавних пор забросила книги, сломала плеер и наушники выбросила в окно. Целыми днями лежала закрывшись от мира плотным одеялом. В глазах пелена, и - с чего бы? - рана на душе. Как будто ее предали, бросили, наплевали или...забили.. Ненавидела себя. Ненавидела свою внешность. Не могла смотреть без слез. Потом как то поразвивала все зеркала кулаком, кровь была, другая сползала на пол, рыдала..

Так проходила неделя, потом две..и тишина. Словно мира нет, и кроме нее никого. . если не вглядываться в окно.. Там жизнь, там люди, все в самом разгаре..
У другой окна были зашторены. Не к чему этот свет..или ни к чему лишьние движения.
Изредко вставала пить воды. Поднимаясь медленно, словно приведение, с подавленым выражением, потухшими глазами, шатаясь, шла на кухню. Брала кружку, грязную, прямо с мойки, и с нее пила..не заботилась ни о чем..шла обратно. Или на пол садилась, шататься туда сюда, опустив голову..
Глубочайшая подавленность, двигаться перестала совсем практически, так и уснула раз, на кухонном полу, пыльном и грязном.

Вторая..третья..
Кто такая Белла?..все забылось
окончательная апатия. И все время так тихо, даже соседи за стенкой не ругаются.

!!!!!!!!!!
- зазвонил телефон. Довольно резко, но другая даже не шелохнулась, и глаз не открыла. А мелодия так..всего пару секунд каких то проиграла и затихла...
И может быть другой захотелось бы смыть это устройство - совсем не нужное - в унитаз, но не в этот раз. Надо было раньше, сразу. Но теплилась еще какая то надежда. Поэтому и двери на замок закрыты не были и телефон включен был.....

Потом перекроют воду, вырубят электричество..помимо этого все будет однообразно.
И невыносимо.
И даже не понятно будет - жива ли другая, бьется ее сердце? Никаких эмоций, пелена на глазах, смерть.
Будь что бу...

А я устала. Просто устала. Эта маска не приросла ко мне. Маска какой-то личности..кем бы я хотела быть. И видно не буду. Останусь собой.
Но я устала...так устала..а от чего? Хм..я же не работаю и не вкалываю как проклятая.
Засыпаю. Тепло. А совесть мучает. Надо надо надо..должна должна должна.. А я устала..

Пока я тебя не знаю, я ничего и не прошу. И когда я узнаю тебя, ничего не прошу тоже. И вот мы друзья вроде. И я тоже ничего не прошу. Но что то появляется само. Что то доброе, хорошее, хранимое, сокровенное - дружба. И слово ключевое - взаимно. Я полностью согласна, у меня куча проблем. И мне все чаще кажется, что я сама ходячая проблема. А Друг рядом, и тебе помогает, тебя поддерживает и любит тебя. А я всю жизнь считала себя неправильной, совсем другой. И на самом деле стало очевидно, что ничего я не смыслю и не понимаю, и логика моя построена иначе и даже осознать не могу, что я требую. Я чего то жду. Наверно понимания. Никогда раньше не испытывала чувства непонимания, до того как пыталась вразумить человеку что мне плохо. И эти клещи..слов во мне нет чтоб вытягивать их. Много обид и горечи. Но я их не показываю. Боюсь. Чувствую вину. Я виновна.
''...вы признаны виновной и приговариваететь к одиночеству ПОЖИЗНЕННО...''
а мне даже уютно так. В одиночестве. Пожизненно. Только бы в тепле. Это главное.
Я виновата что требую этого чертовово понимания. Я виновата что ты требуешь того что бы ты начал сам. А я бы обязательно продолжила и поддержала бы обязательно! Стоит только начать!..тебе.. А я не могу. И эти условности..и это..я даже не могу понять что ты чувствуешь. За твоим ''нормально''..я же знаю, что это ложь. Но я неправильная, и намеков не понимаю сразу, и ничего я не понимаю сразу, и проблемы проблемы проблемы.. Во всем виновна. И от мыслей своих не спрячешься, от тревоги и печали не отделаешься, и живешь в страхе потери если имеешь что то, и страхе не обрести, если не имеешь ни-че-го... Друг..я - тебя - теряю. . .

Чувствую себя подопытным кроликом, словно я на допросе, назойливой мухой, от которой все отмахиваются, посмешищем, двоечницей. Ощущение, будто не в своей тарелке, не могу найти себе места, не знаю к чему стремиться, правильно ли я делаю, поступаю...каждый день испытываю себя на прочность и срываюсь. Ненавижу себя за это и ужасно мучаюсь...

Так плохо что хочется кричать: ПОМОГИТЕ!!!....

Похороните меня в тепле. С ним рядом. Мы будем самой красивой парой среди живых трупов..и почти скелетов. Я буду стройным трупом невесты в шикарном свадебном платье, а он трупом жениха, самым лучшим на свете.
Только не на кладбище и не в гробу

Когда в душе отчаяние - я улыбаюсь,
когда в голове помутнение - я улыбаюсь.
Так дурацко..ха.. Я снова улыбаюсь.


Это что-то из области психических отклонений. Какая нибудь печальная новость...
''улыбочку! '' - звуки вспышек фотокамер, - '' скажите Сыыыр!''...
И очнувшись- '' ты в порядке? С тобой все хорошо?''
тяжелый выдох: - Да, да, я в норме, просто.. Шок. Да, шок...
  Некоторые люди  просто боятся выходить на улицу и общаться с окружающими. Это похоже на фобию. Но на самом деле всему виной инопланетяне, которые вселяются в этих бедолаг и живут в их теле. А так как эти существа не привыкли общаться с представителями хомо сапиенс, они их элементарно избегают.
Но помоему это просто глупо. Ведь для чего ты прилетел на Землю и вообще..почему не испугался того в кого вселился? Да нет,  мистер, это все чьи то шуточки! На самом деле инопланетяне не вселяются в людей. Они высасывают их мозг для своих каких то научных исследований. А взамен вживляют что то похожее на мозг внешне, на деле обычную пустышку. И человек превращается в этакого  психа, грубо говоря, который не понятно почему боится общаться с людьми, запирается в свою квартиру и чертит план летающей тарелки.
Тут вмешалась с виду малопросвещенная полная дама: - Боже! Господа! Какую же абсурдную чушь вы несете! Какие инопланетяне? Их вообще не существует. Эти люди по натуре меланхоличны и замкнуты. А с годами становятся просто Окончательно замкнуты в своем этаком мирке, в который никого не пускают. Они малообщительны, ранимы, и очень часто у них проявляются психические отклонения, такие как это.
Хм,  интересная версия, мэм. Хотя честно признаться более бредовой мысли я не слыхал. - ухмылялся бородатый интелегент. - вообще то это все не правда, что вы все сказали. Это обычные преступники, скрывающиеся от полиции.

Бессмысленные речи в принципе. Кому какое дело до этих странных личностей. Государству от этого не убудет. И нам с вами лично кстати тоже. Они вообще никому не нужны. И даже если они там помрут, ни один не будет плакать. Ни одна живая душа. Если их труп когда нибудь и обнаружат, то схоронят в общей могиле. Не так ли?  
А если учесть версию об инопланетянинах?
Мы не в америке, господа. Да вы сами подумайте, сколько затрат нам понадобится для того чтобы разобраться в этом? Инопланетяне они или нет. Это никому не нужно. Да и вообще, кто завел эту бессмысленную тему? Покажите мне этого человека?

Над залом нависла тишина. Медленно поворачивая голову  все уставили взгляд на худого, бледного, заросшего бородой, в старой поношеной одежде, мужчину.
-Николай Геннадьевич, НАХРЕНА? Замутили нам голову всякой всячиной...


Когда в мыслях только одно - мне становится плохо,
когда в глазах нет блеска - это значит мне плохо..
И вообще мне всегда плохо..но я предпочитаю улыбаться. И я улыбаюсь.