Склад негатива

Может попытаться перестать быть собой? Потому, что сама я угрюмая, необщительная и замкнутая, боюсь показаться глупой и стараюсь не показывать то что внутри меня никому. Может притворится веселым общительным человеком, дурачится как ребенок и не парится за каждый шаг? Можно ли так вжится в такую вот роль и начать жить именно такой жизнью? Сейчас я тоже претворяюсь конешно частично, что у меня все норм и люди верят. Но можно ли просто постараться стать другой и по другому смотреть на мир? Я не вижу уже даже и лучика света, одиночество затянуло меня и я сознательно ищу его. Отказываюсь куда то ходить со знакомыми, растеряла всех друзей. Противоречивое чувство... поисков родственной души, человека с которым можно поговорить обо всем, поделится даже самым сокровенным, и в тоже время желание быть одной, так как опыт подсказывает, что нет такого человека, нужно просто самой сперва вылезти из этой выгребной ямы. Никому не нужно мое нытье и мои проблемы, я это прекрасно понимаю. Но можно ли решить мои проблемы при этом отталкивая людей. Замкнутый круг. Вот и думаю, может пора надеть очередную маску и обмануть саму себя в том, что я другая и у меня все хорошо...

Напишите, что с сайтом? Почему временами проскакивает блокировка? А через пару дней все норм. Иногда называется хочешь зайти поныть и фиг тебе бесконечный бан, нефиг ныть.

Стараюсь быть менее обидчивой, меньше копаться в себе, и более позитивно на все смотреть. Вроде получается, но внутри пустота, затягивающая пустота и ничего больше.
Нет ничего, что бы действительно хотелось, все какое то нереальное. Не знаю, с какой стороны подойти, за что схватится, будто тону и не умею плавать, погружаюсь под воду и барахтаясь всплываю, но движения становятся все вялее. Должна сама себя спасти, только вот все не то и не так...

Много чего сегодня хотела написать и писала, да только потом стирала и не публиковала. День сегодня такой видимо. Не сегодня.

Бывший написал, как будто не было нашего очень отвратного раставания. Прислал сообщение, что скучает и не понимает, почему мы расстались. Прошло пол года, вот зачем вспоминать и ворошить прошлое. Прошла любовь, ее истощили постоянные ссоры которые ярким пламенем прошлись по нашим отношениям, пламя сожгло все на своем пути, оставив лишь угли которые давно истлели. Ссоры из-за нашего непонимания друг друга, его ревности и неуверенности в себе, моей депрессии и нашем общем нежелании меняться.
Вспомнила и прокатилась по волнам воспоминаний, поняла одно, чем больше проходит времени, тем больше хороших воспоминаний о наших отношениях и плохие несколько тускнеют. Рада этому. Но отношения возобновлять не хочу, а отвечать на сообщение тем более не буду.

Почему когда ты немножечко пьян, то все становится несколько проще? Дурацкие мысли не роятся и не пилят тебя изнутри. Как можно достить этого не убивая свой мозг алкоголем?

Я очень сентиментальный человек, хотя вроде скупа на эмоции, но вот поплакать могу по любой растрогавшей меня причине. Смотрю фильм, никто не плачет, а я рыдаю. Жалко человека так как он несчастен, я плачу. Собственные неудачи? Терплю до дома и опять плачу. Внешне я камень, бесчувственный камень, но любые мелочи могут довести до слез.
А вы часто плачете?

Часто всплывает чувство, будто я уже жила на этой земле и что совершаю все те же ошибки по кругу. Может это отголоски паралельных вселенных? Может и так, но я склонна верить в перерождение души. Сегодня все на сайте, затронуты темой смерти, а конкретно выходом из жизни путем самоубийства. Кто то говорит, что это выход, кто то говорит, что нет. Считаю, что это бессмысленно, начинать по новой совершать те же самые ошибки, ведь жизнь дана, что бы делать какие то выводы и чему то учится. Самоубийство же лишь зацикливает круг твоего несчастья.
Будьте счастливы и радуйтесь тому, что у вас все же есть и цените людей которые есть рядом с вами.

Грустно вам или радостно, а может вам все равно?
Думаете вы об этом празднике? Что вам дарили на этот праздник или что вы дарили?
Подруга вот все уши прожужжала, про это и что дарить парню будет и как день проведут. Я же в честь такого дня куплю себе любимое мороженко, отмечать больше не с кем и подарок дарить некому...

Душевная усталость. Внутренняя опустошенность. Как с этим жить? Или скорее как же с этим бороться?
Не сильна в терминах. Но сейчас просто нет никаких сил, чувствую гложущую пустоту внутри себя уже очень давно. Сколько лет прошло? Три? Пять??? Не считаю, но счастье и радость постепенно покинули меня. Медленно и незаметно, как будто кто то убавлял яркость у монитора, все стало серо и уныло. Мечты? Планы на жизнь? Цели? Их нет, нет сил и желания. Самое страшное, что заметила это только когда все стало совсем плохо, думала пройдет само, нужно только побольше позитивных моментов. Увы тонны стресса дома и на работе, просто доканали...