Первая запись

Я устал от того, что мне плохо. Кажется, это называют психическим или эмоциональным истощением.

Наверное, уже второй год я сижу в переменной депрессии и никак не выбираюсь из нее. И если раньше было просто плохо, то сейчас почти нет сил терпеть весь этот мрак. Это похоже на то, как будто ты держишь что-то тяжелое и очень устал, у тебя нет сил продолжать, но уронить это ты не можешь и оно продолжает давить на тебя и от этой ноши никак не избавиться - ужасное ощущение. Совсем один окружен своими комплексами, своей неполноценностью, нелюбовью к себе и каким-то самобичеванием и еще большой кучей психологических проблем - чувствую себя замурованным, связанным и искалеченным под всем этим дерьмом, никому не нужным - ведь так и есть. Не могу жить полноценно и наслаждаться даже простыми вещами. Никак не получается вылезти из этого.

Оборачиваясь назад, понимаю каким я был живым и счастливым, и что сейчас у меня в голове! Это ужас. То, что у меня на душе и в голове, точно одна из уже далеко не первых стадий в принятии решения об суициде. А мне всего лишь 22 года! Время самой насыщенной, приятной и безумно интересной жизни. Но только не для меня. Абстрагируясь от всего дерьма, напрягая свою память о том, каким я был, и пытаясь мыслить объективно, понимаю, что я - хороший человек, во мне миллион энергии, любви и добра, сил противостоять абсолютно всему! Но это лишь мысли, а не реальные ощущения и чувства.

Я как вещь, которая "используется" не так. Я создан быть счастливым и помогать другим - моя эффективность будет максимальной. Но я, как сказал, "работаю" не так - и поэтому, похож на бесполезный и даже приносящий вред инструмент. Моя нынешняя жизнь, мои чувства и состояние - это именно эта неправильная "работа" - депрессия. Так и ломаются вещи. Как же мне начать жить так, как дОлжно быть?
Никто никогда не знал, что у меня на душе и в голове. Если не принимать во внимание детство, то я никогда не знал понимая и не слышал ничего приятного и душевного в свой адрес. Меня никогда не любили и я не знал близости и симпатии.

Чего я хочу больше всего от жизни сейчас? Да, именно этого. Хочу чтобы была она - та которая бы любила меня и говорила об этом мне, которая бы знала меня таким какой я есть на самом деле. Чтобы я был ей нужен. И прочая такая желанная ваниль и сопли. И конечно чтобы я любил ее. Будь она у меня, о! Я бы мог рушить горы, мне бы больше не приходилось убиваться и упарываться, чтобы заглушить всю эту тоску, я бы покорил мир для нас обоих. И не в благодарность за ее любовь ко мне, а просто потому что хотел и мог бы. Так я ощущаю себя лишь от одних мыслей, как будто она у меня есть. Но а пока я никчемный, слабый, весь в жалости к себе. Таким не найти ее. Надо, для самого себя надо, заставить себя привести в порядок, сохранять голову хотя бы месяц, стиснуть зубы и пойти искать ее. Терпеть неудачи, обиды, смех, позориться - ведь у меня совсем нету опыта. А для этого нужны силы, а их у меня нету. Замкнутый круг. Нужна сила воли и помощь счастливого случая и обстоятельств, чтобы не сломаться.