Мама...

Здравствуйте. Меня зовут Михаил, мне 23 года. 31 августа этого года, у меня умерла мама, в возрасте 51 года. Похоронил я ее 1 сентября. Мама лечилась от рака с 33-х лет. С отцом они развелись, когда я был еще совсем грудным ребенком. Жили мы с ней душа в душу, очень друг друга любили, всё было хорошо до поры, до времени. Она снова стала лечиться от рака, делали химии, все как положено. И вот, пару месяцев назад, ей стало плохо. Положили в нашу местную больницу. Максимум, что ей там могли сделать, так это вколоть обезбаливающее и поставить капельницу. Мы с мамой по началу думали, что она просто отравилась, т.к. я слег с отравлением, она ухаживала за мной, а через несколько дней, слегла сама. Я ходил к ней в больницу каждый день и чем было дальше, тем ей становилось все хуже и хуже. Я верил в ее выздоровление до последнего, подбадривал... мама тоже умирать не собиралась, верила в лучшее... Я копался в интернете, ездил по больницам, пытался выяснить, как же ей помочь. А ей становилось хуже с каждым днем. Она перестала нормально разговаривать, принимать пищу, нормально ходить. Врачи мне сказали, что ей уже ничем не помочь, метастазы в головной мозг пошли. И даже в таком состоянии, мама верила, что все будет хорошо... потому что я ей врал. Я каждый день держал ее за руку и врал, зная, что она уже не выкарабкается, наблюдая, как ей плохо, как она путая слова, в бреду, пытается разговаривать, просит меня, чтобы я ее спас... А я едва сдерживая слёзы ей вру, что все будет хорошо, что скоро станет на ноги и будет у плиты снова, как она мечтала, лежа в больнице... Каждый день я видел ее страдания, каждый день мою душу терзало словно плетью, от безысходности и понимания, что я ничего не могу сделать, что она так сильно страдает, что я ничем не могу ей помочь, от того, что я ей нагло вру, от того, что даже в таком ужасном состоянии она цеплялась за жизнь, хотела жить... Сколько слёз я тихо пролил в уголке, пока она спала...

Но больше всего, меня терзает по сей день то, что я повелся на слова родственников и дал отвезти ее в этот чёртов хоспис. Я в этом виноват и никто другой. Я поехал с ней на скорой. Перед тем, как я уехал обратно, она мне твердила: "Я боюсь! Я боюсь! Я боюсь!", я ее пытался успокоить, но все было тщетно, да и ехать мне уже надо было. Я виноват в том, что ее там бросил, хотя обещал быть с ней всегда рядом. Нет мне оправдания. Я подумывал забрать ее домой, после выходных, с мыслями, что пусть хоть тогда закончит свои дни дома, со мной. Я думал, что оставлять ее в хосписе не правильно, не по людски, что же я за сын тогда такой? Зачем я так сделал? Заберу после выходных и точка! В итоге... мне позвонили 31-го августа и сказали, что моя мама умерла... приезжайте...

С тех пор я живу один и никого у меня нет, ни девушки, ни детей... Да и никому я не нужен уже. Есть друг, заходит из редка. Остальные даже и не пишут. Я стараюсь не плакать, понимая, что мамы больше нет и слезами я ее уже не верну... Я каждый день тоскую и скучаю по маме... мне очень сильно ее не хватает. Не хватает её улыбки, не хватает её ласки, тепла, любви и заботы... не хватает общения с ней, прогулки... Я тоскую и скучаю по ней, в глубоком одиночестве, в пустом доме... очень не хватает мамы.