Сломанная жизнь...

Всем доброго вечера, пусть для меня он уже не добрый. Хочу вам выговориться, не смотря на то, что многим плевать, у всех нас есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю. По утрам я просыпаюсь и чувствую себя мешком с хламом, отсутствие сил, большая слабость. Каждый вечер, когда я прихожу домой, закидываю в себя какую-то еду, просто из-за того, что нужно, пусть и есть мне совсем не хочется. Немножко погодя, я ставлю маме свечку и читаю молитву, прошу Бога хранить и беречь ее душу. Мне начинает казаться, что мне одному хорошо, но все равно, очень сильно скучаю по матери, тоскую, мне ее очень не хватает. Друзья давно растерялись, ни с кем не контактирую в реальной жизни, кроме людей на работе, потому, что приходится, может это все и к лучшему. Вечера я заканчиваю думая о маме, за просмотром одного сериала, или за игрой Mstar, в которой общаюсь с небольшой горсткой людей.

Готовить я не умею, только пельмешки сварить, яичницу пожарить и "Доширак" запарить, желания учиться готовить тоже нет. В комнате большой бардак, желания прибрать вещи и вообще оторвать свою пятую точку от дивана, тоже нет. Мне сил хватает только кошечек покормить, они же не виноваты, что я такой тряпка-кун. Мне не хочется ничего делать и ничему учиться, не хочется менять даже поршивую работу, где я получаю десять тысяч в месяц, я чувствую постоянную слабость и усталость. Наверное, я потихоньку скатываюсь на дно и даже сам так думаю, и это меня не заставляет что-то менять, даже желания нет. О чем здесь можно говорить, если я бреюсь только раз в неделю, вероятно из-за этого, многие люди вокруг уже думают, что я алкаш. Плевать.

Сейчас читал православные форумы, задавал вопросы батюшкам. Один из них был: "Можно ли включать компьютер или телевизор до 40 дней?", на что мне ответили, что по сути можно, но траур нужно нести, много молиться, не слушать музыку, нельзя смеяться над шутками и все в таком духе. После чего, в моей душе поселился червячок. А верно ли я поступал, включая компьютер? Правильно ли я это делал, пытаясь отвлекаться от грустных и тяжких мыслей? Что, если моя мама видит всё это и печалится, и злится, что её сын так поступает, читает только "Отче наш" раз в день и ставит свечу? Что, если она думает, что она мне не нужна и мне без нее хорошо, хотя это не так, я просто пытался отвлечься? Теперь сижу и задумываюсь, а может быть и правда, нельзя так? Может. это все не правильно и до сорока дней нужно скорбеть и сидеть в полной тишине? Может это не уважение к ней? Теперь я чувствую себя куском дерьма, да еще и за маму обидно, что я такое чмо...

Я очень люблю дождь, еще с самого детства, всегда радуюсь такой погоде, подставляя лицо навстречу каплям. Разве что, только грозы боялся. Я не люблю ясную погоду, когда светит солнце, голубое, чистое небо. Вот и сегодня выпало так, что в моем городе пошел дождь. Маленькие капли падают на асфальт, на меня, на людей. Люди бегают от дождя, суетятся, а я неспеша иду по улице, под дождем, наслаждаясь этой погодой, такой же серый и одинокий, как и тучи над моей головой, в наушниках разнообразные грустные песни. Обычно, когда нам плохо, мы пытаемся сделать себе хорошо - наслаждаемся хорошей погодой, слушаем веселую музыку, смотрим комедии, а я как-то наоборот. И конечно же, я такой не один.

После всех событий с моей мамой, мне с каждым днем все хуже и хуже. Для многих сон – это спасение, я решил, что и для меня тоже, но, увы... Хорошие сновидения, тело отдыхает, когда выспишься и день проходит легче. Но это не про меня. Засыпаю я очень плохо, сны вижу тоже ненормальные. Вроде как и ничего страшного, но не покидает чувство безысходности, мол это конец, из этого не выбраться. А когда дело до настоящих ужасов доходит, то по пробуждению хочется себе минимум пулю в лоб пустить. Всего трясёт, лицо от слёз мокрое и сам я весь взмокший. Может и фиг с ним, но и тело не отдыхает! Встать с кровати другой раз трудно. Чувство, будто палками побили, в цемент закатали и сказали марафон бежать. Я уже скучаю за нормальными снами и тихими ночами. Я хочу проснуться счастливый, отдохнувший и хоть немного бодрый. И жизнь стала на говно похожа, и сны такие же. Самый настоящий неудачник. Высыпайтесь, пожалуйста. Пусть хоть где-то будет хорошо.

Здравствуйте. Меня зовут Михаил, мне 23 года. 31 августа этого года, у меня умерла мама, в возрасте 51 года. Похоронил я ее 1 сентября. Мама лечилась от рака с 33-х лет. С отцом они развелись, когда я был еще совсем грудным ребенком. Жили мы с ней душа в душу, очень друг друга любили, всё было хорошо до поры, до времени. Она снова стала лечиться от рака, делали химии, все как положено. И вот, пару месяцев назад, ей стало плохо. Положили в нашу местную больницу. Максимум, что ей там могли сделать, так это вколоть обезбаливающее и поставить капельницу. Мы с мамой по началу думали, что она просто отравилась, т.к. я слег с отравлением, она ухаживала за мной, а через несколько дней, слегла сама. Я ходил к ней в больницу каждый день и чем было дальше, тем ей становилось все хуже и хуже. Я верил в ее выздоровление до последнего, подбадривал... мама тоже умирать не собиралась, верила в лучшее... Я копался в интернете, ездил по больницам, пытался выяснить, как же ей помочь. А ей становилось хуже с каждым днем. Она перестала нормально разговаривать, принимать пищу, нормально ходить. Врачи мне сказали, что ей уже ничем не помочь, метастазы в головной мозг пошли. И даже в таком состоянии, мама верила, что все будет хорошо... потому что я ей врал. Я каждый день держал ее за руку и врал, зная, что она уже не выкарабкается, наблюдая, как ей плохо, как она путая слова, в бреду, пытается разговаривать, просит меня, чтобы я ее спас... А я едва сдерживая слёзы ей вру, что все будет хорошо, что скоро станет на ноги и будет у плиты снова, как она мечтала, лежа в больнице... Каждый день я видел ее страдания, каждый день мою душу терзало словно плетью, от безысходности и понимания, что я ничего не могу сделать, что она так сильно страдает, что я ничем не могу ей помочь, от того, что я ей нагло вру, от того, что даже в таком ужасном состоянии она цеплялась за жизнь, хотела жить... Сколько слёз я тихо пролил в уголке, пока она спала...

Но больше всего, меня терзает по сей день то, что я повелся на слова родственников и дал отвезти ее в этот чёртов хоспис. Я в этом виноват и никто другой. Я поехал с ней на скорой. Перед тем, как я уехал обратно, она мне твердила: "Я боюсь! Я боюсь! Я боюсь!", я ее пытался успокоить, но все было тщетно, да и ехать мне уже надо было. Я виноват в том, что ее там бросил, хотя обещал быть с ней всегда рядом. Нет мне оправдания. Я подумывал забрать ее домой, после выходных, с мыслями, что пусть хоть тогда закончит свои дни дома, со мной. Я думал, что оставлять ее в хосписе не правильно, не по людски, что же я за сын тогда такой? Зачем я так сделал? Заберу после выходных и точка! В итоге... мне позвонили 31-го августа и сказали, что моя мама умерла... приезжайте...

С тех пор я живу один и никого у меня нет, ни девушки, ни детей... Да и никому я не нужен уже. Есть друг, заходит из редка. Остальные даже и не пишут. Я стараюсь не плакать, понимая, что мамы больше нет и слезами я ее уже не верну... Я каждый день тоскую и скучаю по маме... мне очень сильно ее не хватает. Не хватает её улыбки, не хватает её ласки, тепла, любви и заботы... не хватает общения с ней, прогулки... Я тоскую и скучаю по ней, в глубоком одиночестве, в пустом доме... очень не хватает мамы.