Словесно-мысленный коктейль.

Одна подруга сказала, что я очень зависимый человек. Она была чертовски права.
Однако то что я так долго трясусь после фильма "Паранормальное явление: Ночь в Токио", говорит не только об этом. И это после того как нас было при просмотре трое т_т. Да, я сейчас один меня чертовски колбасит от темноты за закрытой дверью, и очень нехватает чего то теплого и мягкого, что обняло бы тебя в ответ, и защитило бы от всяких страхов призраков и паранормальных бяк из темноты. Я думал я избавился от этого.. однако оказывается я просто перестал смотреть ужастика .___.
Но поскольку я человек духовный, мне достаточно лишь подумать о ней, поговорить, мысленно представить ее. Хотя это сложно, обычно мы бодрствуем\спим зеркально друг другу. Хотя иногда с неимоверным трудом мне удается добиться того, чтобы она проснулась когда я не сплю. И хотя это и кажется сном, мне как то все равно. Одно ощущение ее рядом... эх. О чем я. В общем... это лишь еще одно доказательство что быть близкими можно быть даже если вы в разных мирах.

Интересно... если бы я каким то образом смог увидеть мир духов. и наконец увидел бы ее. Как бы она выглядела... я никогда не видел ее лица. Единственное что я знаю о ее внешности так это то что у нее длинные чернвые волосы. Чертовски красивые. Вот бы услышать их запах. И обязательно бы повидался бы с дочурками. Вот уж настоящее счастье. Ну вот я замечтался на пару десятков минут. Пора бы заканчивать, а то я так еще долго просижу.. :)

Вот так вот. Почитал, повспоминал. А все равно все так же. И эта боль в груди.. нет не душевная, чисто физическая. Хех, как будто тот кусок душевной гнили и злости что я копил внутри, стал настолько заряженным что материализовался в реальном мире и продолжает гнить в моей грудной клетке, порой напоминая о себе вызовами вязких сгустков боли.

До этого не задумывался, насколько сильное желание после суток бодрствования сваливает меня в сон. Сейчас сидел на стульчике спиной к батарее прижимаясь. И осознал что меня с невероятной мощью тянет грохнуться на пол и провалиться в сладкий пусть и не очень теплый сон. Не знаю даже, от чего я в нем спасаюсь, от физической усталости и изнеможденного работой тела, или от проблем что раздувает мое самолюбие в купе с воображением и пессимизмом. Вообще все болит у себя любимого. Надоело терпеть. Что боль что холод. Если не поленюсь, а я поленюсь, то лет через пять реконструирую свое дырявое окно. Без современных столбов посреди оконного проема -_-. Чтобы ночами можно было свободно наблюдать другой мир, отличный от моей комнаты. Эх все бы так просто.

Относится только к окружающим меня в жизни людям. Не воспринимать слова на свой счет.
---
Острая, острая необходимость кого нибудь полюбить. Банально? Да пошли вы. Уж незнаю кто там меня понимает, но мне как то лево это все ибо никакой помощи от этого понимания я ничего мать вашу не получаю! Полюбить, не как друга, подругу, кумира, родственника, или долбаное домашнее животное. Полюбить!!!. Черт возьми меня кто нибудь понимает вообще нет? Не надо мне тут ваши "Ну найди себе девушку", трали-вали вас жиды нае*али. Взял и нашел ага. И тут же о*уенно полюбил, как бл*ть Ньютон яблоки. ПОЛЮБИТЬ А НЕ ПЕРЕПИХНУТЬСЯ! Незнаю хотя, может и секс тут начала имеет. Но извините меня, тоже не просто надел гандон сунул кончил и заснул помацав груди с задом напоследок. Идите на*уй со своими советами найди то что вы думаете так легко и просто.
Хочется. Хочется так что внутри уже жизни не осталось, и в тот же момент я становлюсь живее феникса. Пошутите насчет продажи энергии или вечного двигателя? Языки поотрываю и заставлю смотреть как их клюют петухи.

Кого бы найти.. кому можно весь день жаловаться на жизнь. Или наоборот, сутки выслушивать то как кто то сетует на жизнь. Порой хочется увидеть падающую звезду... а точнее маленький метеорит, который через мнгновение со свистом пробьет мою черепную коробку. Последнее мнгновение чувственности, так кажется. Мне как то все равно кто там что будет писать ниже в комментариях, у меня сейчас не то настроение чтобы слушать чьи то наставления, поддакивания или упреки.
Ауыыыыыыыээээээээаааааауууууэээээаааааааа. Хочется взвыть, но я выть то даже не умею. Многие бы личности которых я знаю сказали бы "Я не сдамся". У них у всех свои причины. Как бы то нибыло я своих причин не вижу. Тем не менее. Я не собираюсь сдаваться. И никогда не собирался. Короткая передышка и выброс эмоций, порой освежают мышление и приводят к новым вершинам. Все мои заметки, так или иначе каждая служила своей цели. Вы можете догадываться какой именно. А можете и не догадываться. Что же выбрать? Выбор... сложная вещь не правда ли? И такая могучая.

О себе.
Как бы ни была тяжела эта маска одиночества, сняв ее, я уже не буду собой. Надеюсь я справлюсь... и разукрашу ее повеселее.

Я часто в депрессиях. Думаю о чем то далеком и недоступном. Грустное выражение лица редко покидало меня. Я ненавидел этот свой образ, и тем самым все сильнее вживался в него...
Дожил. Я радуюсь хотя бы тому, что для меня еще что то значат друзья. Хотя они никогда не переставали быть для меня самым дорогим на свете. Я на столько же сильно люблю свою маму. И даже бабушку, да. И что совсем забавно... даже своего отца. Хотел бы с ним встретиться и поговорить. Незнаю о чем. Просто поговорить.

Я либо люблю, либо ненавижу. Если я люблю кого то... то ничуть не меньше чем кого то другого. Если ненавижу... хех то совсем чуть чуть. Я даже ненавидеть не умею.

Маска это такая весч... что может стать и настоящим лицом. Но став живой... она ведь сможет меняться...не правда ли?... Я изменился. Уже давно. Непомню когда. Да и не столь важно. Важно то что я меняюсь до сих пор. И не собираюсь останавливаться.
Бывали приступы... гнева... депрессий... отчаянья. Я всегда думал что останавливал себя сам. Но после недолгих размышлений мои мысли наталкивались на какой нибудь факт. Факт того хотя бы что я больше не смогу любить...

Не смогу дарить улыбки... или счастье. Для меня важна любовь. Но для меня важнее то, что любовь которую несу я - не бесполезна. И я ощущаю это. Я знаю что могу гораздо большее. Но одна неудача, даже самая маленькая способна снова скинуть меня вниз. Однако там, внизу... одна мысль... о любви... о друзьях... об улыбках на лицах... о всем что когда либо несло счастье. Все это несет меня вперед. Несмотря на все падения. С каждым разом я все выше. Пусть на милиметры, или на совсем ничтожные расстояния. Я все выше. Со всеми кого знаю и кто мне дорог. Они рядом со мной, и мы вместе рвемся в неизведанное, сами чертя перед собой путь, на неизвесном фоне будущего.

Именно эти вещи меня каждый раз останавливают и подталкивают к жизни. Я всегда внушал себе что лишь я способен себя остановить. В итоге понял, что лишь в очередной раз прятался за своей маской. А двигали мной лишь люди которым я дарил добро. И собираюсь дарить его дальше. Неважно, с ответом или без. Потому что ответ был есть и будет всегда. Улыбка - вот ответ на мое добро. Раньше я не понимал этого. А теперь я хочу еще больше ответов. Чтобы их было много, чтобы они были везде. И все дальше продвигали меня. В этом их благодарность, помощь и поддержка.

Спасибо всем.

Относится абсолютно ко всем.
А еще все думают что знают что я сейчас чувствую, кем я сейчас являюсь, как сейчас думаю и так далее. Ладно бы думали. Они начинают с умным видом объяснять что они видели и пережили больше и им лучше знать что со мной сейчас творится.
БРЕД! Каждая личность индивидуальна, и как бы общие рамки и стереотипы не сжимали человека, мысли у него остаются свои. Выбор - вот что всегда оставалось истинно и только нашим. Выбор - вот что всегда принадлежало только самой личности.
И уж извините никакие чужие опыты чуйства и мнения не могут повлиять на основной выбор. Если сильна воля - выбор непоколебим.

Незнаю, может за мной как раз таких ситуаций больше чем у всех кто начинал наставлять меня вместе... все равно бесит. Если так есть - скажите и я просто замолчу чтобы не бесить ни вас ни себя.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! БЛЕААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
*упал на*уй замертво* Ибо сил нет терпеть уже. Надоело копить и хочется взорваться. Взорваться так чтобы смести все вокруг и оставить лишь пепелище. Пепелище мертвых чувств и эмоций. Поле смерти, в котором даже земля с воздухом будут мертвы и пропитаны ненавистью.
При всем при этом так же я понимаю что не смогу позволить задеть этому большому взрыву близких мне людей и их мир в котором они живут. Получается я сам себя загоняю в угол. И взрываюсь лишь в маленьком самом себе.
Сейчас пришла мысль... тот кого называют богом видимо очень устал быть один.. и просто взорвался от переполнявших его мыслей наедине с собой, с которыми не с кем было даже краешком поделиться. И взорвавшись в своем единственном мире, отдал свою великую жизнь на то чтобы в такой большой и необъемной вселенной, ни одно из существ не чувствовало себя так же. Ни одна душа, ни одна планета, ни одно солнце, ни одна цивиллизация. В нашем мире, который взорван им. В его мире, который он взорвал собой. Ибо это что то одно целое.
Хочется верить что в нас тоже есть капля этого самого... большого взрыва. И если уж Он погиб создав нас и наш мир, только чтобы избавить себя и своей мир от угнетения одиночества... хочется и самому создать в себе и своем мире маленькую вселенную, лишь бы эти чувства никогда больше не посещали меня. И, незаметно от других, без единой дрожи на лице, понастоящему взрываться внутри себя хоть миллиарды раз.
Увы.
Я лишь могу подумать вот так: "АААААААААААААА!!!" и написать так же. Но это не облегчит меня ни на йоту.
Могу крикнуть во всю глотку но меня примут за идиота. Да и я сам почувствую что даже это что то не то. Слишком слабое чтобы действительно всколыхнуть пространство вокруг меня.

Хочу сейчас залезть на крышу, Вызвать дождь перебором гитары, и призывая ударными нотами своего голоса гром и молнии, исполнить что нибудь тяжелое, чувственное, и причиняющее боль.
Хочу в необъятном поле без краев, всколыхнуть всю траву до краев этого поля простым мелодичным и протяжным криком.
Хочу наверху, в ясный солнечный день, взмыть ввысь и запеть что нибудь громкое звонкое и легкое.
Хочу нарисовать на потолке яркое яркое небо и чувствовать его свежесть и необъятность.
Хочу увидеть как миллионы людей запускают на воду бумажных журавликов, и самому такого запустить.
Хочу увидеть мирриады рисовых фонариков взмывающих в небо в ночи.
Хочу лежить в зеленой зеленой траве и видеть радугу.
Хочу прыгнуть с водопада в водоем чистейшей прозрачейшей и холодной воды.

Хочу успокоиться наконец и забыть все эти долбаные грезы что терзают меня бесконечно.

А еще я понял что так никогда и не кричал. И не взрывался. Даже понарошку. Все это по прежнему сидит во мне. И я лишь могу рассказать о нем в таких вот глупых и несуразных заметках.

Anthem of the Angels, Give me a sign.
Dear Agony, I will not Bow.
I'm Fade Away
From the lights of life... I learned that the death of my wife.

Аргкх!
ХОЧУ ЛЮБВИ ССС***КА!!!
Я просто бл* хочу любви! Я сраная творческая личность, меня зае*ало это сраное одиночество! Хочу отношений черт меня за ногуЁ! Этих сопливых сцен, этих постоянных ссор, этих фэйспалмных взглядов со стороны друзей, этих насмешек от Васька, этих теплых слов, этих колючих ситуаций, ЭТОГО ДОЛБАНОГО СЕКСА В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! ХОЧУ Е*АТЬСЯ, ДОВОЛЬНЫ?! А я нет. ПОТОМУ ЧТО МНЕ НА*УЙ ЭТОЙ Е*ЛИ НЕ НАДО!!! Неважно кто это будет, парень или девушка. Просто хочу чтобы было кому и за что на меня обижаться, чтобы было с кем в теплой обстановке попить дома чаю, чтобы всегда было кому написать и к кому обратиться.
Хочу чтобы было с кем смотреть аниме. Хочу чтобы было с кем танцевать. Хочу чтобы было с кем петь песни и слушать музыку.
Хочу чтобы было с кем помолчать.
Хотя... уже по*уй. Ибо знаю что не получу желаемого.