Словесно-мысленный коктейль.

Вечно лезу с попытками помочь. Вот, подругу достал. Ну хоть остановился вовремя.
Если я еще хоть раз начну катать эту игрушечную машинку туда-сюда, я объявлю бойкот.
Давно уже все так не надоедало. Ничего не охота, все кажется безразличным. Пытаюсь отвлечь себя от себя глупыми темами, играми, этой долбаной машинкой..Может меня просто пугает то что я возвращаюсь, если уже не вернулся к жизни тупого надоедливого нахлебника. Что то не дает мне снова пойти на работу. Наверное то что у меня ее нет собственно. Хотя, есть статус, даже два. Один протертый но надежный. Другой свежий но срашный. Первый стабилен но ничтожен. Второй в тумане но с перспективой. Можно взять оба, но мне толи лень толи... лень. Лень лень лень. Лень даже дописвать это. Но хоть что то я в себе воспитал До Конца.
Как сказать "К черту", чтобы заменить слово черт, потому что оно напоминает мне о христианстве, что в свою очередь бесит меня, и заставляет еще сильнее сказать это. Ненавижу религии. Особенно самую свежую. Хотя нет, религия не при чем. Ненавижу как люди трактуют религии, при этом незнаю что я ненавижу больше, сам тракт и навязывание, нежели людей которые это делают, извращая и каждый раз все больше каверкая истинное послание. Нехочу об этом. Да и вообще клаля на это.
Каждый день вот уже две недели я посылаю подальше все свои цели достижения и обычаи, и продолжаю делать все что противоречит тому чего я пытаюсь достич. Это как будто я гнию изнутри.

Наверное самый страшный мой кошмар за всю жизнь... это когда я пытался овлядеть собой во сне. Знаете же, взглянуть на руку по своей воле, или сделать что то чтобы изменить ход сна так как хочется а не так как идет. Словно не просто смотреть фильм, а войти в кадр, и начать учавствовать. Так вот. Стоило мне достич цели и посмотреть на себя... первое что я увидел это прорывающий кожу локоть. Кожа была словно трут, гнилая ткань, цвета покрова мумии. Зря я посмотрел на ноги. Боги я это даже описать не могу... Ладонь заставила меня проснуться. Сердце колотилось как бешеное а в глазах стояла мая рука, иссохшая разодранная и просто.. я незнаю.. Я двигал пальцами и видел сквозь дыру в запястье как шевелятся кости... Этого сна я никогда не забуду.
дрожь пробирает. Пойду чай сделаю.

Одна подруга сказала, что я очень зависимый человек. Она была чертовски права.
Однако то что я так долго трясусь после фильма "Паранормальное явление: Ночь в Токио", говорит не только об этом. И это после того как нас было при просмотре трое т_т. Да, я сейчас один меня чертовски колбасит от темноты за закрытой дверью, и очень нехватает чего то теплого и мягкого, что обняло бы тебя в ответ, и защитило бы от всяких страхов призраков и паранормальных бяк из темноты. Я думал я избавился от этого.. однако оказывается я просто перестал смотреть ужастика .___.
Но поскольку я человек духовный, мне достаточно лишь подумать о ней, поговорить, мысленно представить ее. Хотя это сложно, обычно мы бодрствуем\спим зеркально друг другу. Хотя иногда с неимоверным трудом мне удается добиться того, чтобы она проснулась когда я не сплю. И хотя это и кажется сном, мне как то все равно. Одно ощущение ее рядом... эх. О чем я. В общем... это лишь еще одно доказательство что быть близкими можно быть даже если вы в разных мирах.

Интересно... если бы я каким то образом смог увидеть мир духов. и наконец увидел бы ее. Как бы она выглядела... я никогда не видел ее лица. Единственное что я знаю о ее внешности так это то что у нее длинные чернвые волосы. Чертовски красивые. Вот бы услышать их запах. И обязательно бы повидался бы с дочурками. Вот уж настоящее счастье. Ну вот я замечтался на пару десятков минут. Пора бы заканчивать, а то я так еще долго просижу.. :)

Боооже мой, хотел купить просто две двухлитровки, колу и спрайт, дабы постараться не заснуть. Обежал магазины по 24 часа, все закрыты епрст. Седня че, 211212? В общем пойду щас к дургу, по пути может куплю.

*пересчитал запасы* Ура! До моей цели мне осталось собрать 452 голды! Тьфу, десятирублевых монеты :D. Ммм... надо побыстрее проворачивать это дело, а то письмо не проканает. А так хочется. так хочется... *____________*

Вот так вот. Почитал, повспоминал. А все равно все так же. И эта боль в груди.. нет не душевная, чисто физическая. Хех, как будто тот кусок душевной гнили и злости что я копил внутри, стал настолько заряженным что материализовался в реальном мире и продолжает гнить в моей грудной клетке, порой напоминая о себе вызовами вязких сгустков боли.

До этого не задумывался, насколько сильное желание после суток бодрствования сваливает меня в сон. Сейчас сидел на стульчике спиной к батарее прижимаясь. И осознал что меня с невероятной мощью тянет грохнуться на пол и провалиться в сладкий пусть и не очень теплый сон. Не знаю даже, от чего я в нем спасаюсь, от физической усталости и изнеможденного работой тела, или от проблем что раздувает мое самолюбие в купе с воображением и пессимизмом. Вообще все болит у себя любимого. Надоело терпеть. Что боль что холод. Если не поленюсь, а я поленюсь, то лет через пять реконструирую свое дырявое окно. Без современных столбов посреди оконного проема -_-. Чтобы ночами можно было свободно наблюдать другой мир, отличный от моей комнаты. Эх все бы так просто.

Облака с резкими контурами бегут по небу. По голубому небу в солнечный летний день. Свет озаряет поля и холмы густо поросшие зеленой-зеленой травой... такой просто не бывает. Рядом море. Океан. Легкий бриз бескрайнего водоема освежает лицо девушки сидящей на простом деревянном причале. Она с улыбкой подставляется вкусному запаху свежести. Именно вкусному. Потому что смешиваясь с запахом свежей зелени он становится вкусным. Просто улыбка. Пара метров песчаного берега отделяют траву от воды. Песок белый белый, но если присмотреться, он цветной цветной. На песке следы босых ног.. Рядом насыпана горка песчинок в которой причудливым образом торчат ракушки.
Ветер срывает вершинки волн и капельками доносит их до кожи девушки. Она смеется. Ее ноги опущены в прозрачную воду, можно рассмотреть как мелкие рыбешки с любопытством плавают неподалеку, но боясь приблизиться к чему то, что вторглось в их привычный водный мир. При свете солнца были отчетливы видны первые капли дождя, упавшие на одежду девушки. По воде пошла легкая рябь, и в такт ей стебельки травы начали пригибаться к земле. Было свежо и тепло одновременно. Непередаваемое словами ощущение. Подняв взгляд в небо, девушка увидела радугу.

Относится только к окружающим меня в жизни людям. Не воспринимать слова на свой счет.
---
Острая, острая необходимость кого нибудь полюбить. Банально? Да пошли вы. Уж незнаю кто там меня понимает, но мне как то лево это все ибо никакой помощи от этого понимания я ничего мать вашу не получаю! Полюбить, не как друга, подругу, кумира, родственника, или долбаное домашнее животное. Полюбить!!!. Черт возьми меня кто нибудь понимает вообще нет? Не надо мне тут ваши "Ну найди себе девушку", трали-вали вас жиды нае*али. Взял и нашел ага. И тут же о*уенно полюбил, как бл*ть Ньютон яблоки. ПОЛЮБИТЬ А НЕ ПЕРЕПИХНУТЬСЯ! Незнаю хотя, может и секс тут начала имеет. Но извините меня, тоже не просто надел гандон сунул кончил и заснул помацав груди с задом напоследок. Идите на*уй со своими советами найди то что вы думаете так легко и просто.
Хочется. Хочется так что внутри уже жизни не осталось, и в тот же момент я становлюсь живее феникса. Пошутите насчет продажи энергии или вечного двигателя? Языки поотрываю и заставлю смотреть как их клюют петухи.

Хочется тишины... уйти куда нибудь. В отдаленную от цивиллицазии тишь. В глухую деревушку, где люди ночью либо спят либо наблюдают за звездами. Днем совершенствуют то чем они занимались всегда. А по вечерам.. какой нибудь музыкант играет тихую душевную мелодию, будто его пальцы перебирают само пространство а струны сямисена пронизывают вашу душу насквозь. Ему подпевает кто нибудь из соседей, и ты начинаешь ощущать как этот голос дарит тебе крылья, которые позволят тебе взлететь выше заката. Жизнь в гармонии с окружающим миром. Понять ее. Ощутить. Запутанно.

Кого бы найти.. кому можно весь день жаловаться на жизнь. Или наоборот, сутки выслушивать то как кто то сетует на жизнь. Порой хочется увидеть падающую звезду... а точнее маленький метеорит, который через мнгновение со свистом пробьет мою черепную коробку. Последнее мнгновение чувственности, так кажется. Мне как то все равно кто там что будет писать ниже в комментариях, у меня сейчас не то настроение чтобы слушать чьи то наставления, поддакивания или упреки.
Ауыыыыыыыээээээээаааааауууууэээээаааааааа. Хочется взвыть, но я выть то даже не умею. Многие бы личности которых я знаю сказали бы "Я не сдамся". У них у всех свои причины. Как бы то нибыло я своих причин не вижу. Тем не менее. Я не собираюсь сдаваться. И никогда не собирался. Короткая передышка и выброс эмоций, порой освежают мышление и приводят к новым вершинам. Все мои заметки, так или иначе каждая служила своей цели. Вы можете догадываться какой именно. А можете и не догадываться. Что же выбрать? Выбор... сложная вещь не правда ли? И такая могучая.

Нужен кто то. Кто то с кем можно поговорить в любую минуту. Кто то с кем можно о чем то поболтать, и это не будет нагонять на меня тоску. Я не в том смысле что разговор с кем-либо из моих друзей нагоняет на меня тоску, нет, вовсе нет.
Ну в общем опять все плывет в тот же водоем. Мне одиноко. Слегка. Хотя нннет, ни**я не слегка, а очень даже паршиво.
С кем бы я не чувствовал себя эгоистично и при этом не вел бы себя так же?...Да, хочу говорящую обезьянку себе в друзья. Или просто возможность обернуться каким нибудь животным и на день два исчезнуть, забыть мирские заботы, и просто жить.

Сегодня что то макарон захотелось. А еще лучше картошки жареной... =\

Завтра узи сердца. Хрен знает что они там найдут. В любом случае я буду избегать службы. Я не патриот. По крайней мере меня не столь сильно заботит вся эта баламутия в армиях разных стран и наций. Воюют? Ну и дебилы. Хотят устроит геноцид на земле? Пусть устраивают, я в этом учавствовать не буду. Все это для блага человечества, ля-ля-ля, мы лучше, они хуже, сраные американцы, сраные арабы, сраные негры, сраные узкоглазые, сраные россияне. Сколько можно сраться е мае. Чем потихоньку убивать друг друга в пехотных боях не проще ли просто сразу запустить все ядерные боеголовки которые на данный момент существуют на земле? Что? Неохота? Очко жим-жим? То то же. Придут забрать меня в армию - выдам им на выбор три варианта: Либо они прекращают все войны нахер. Либо уничтожают планету земля всю целиком не ебя себе мозги. Либо я совершаю самоубийство в армии и пусть их начальники и врачи еще немного подолбят мозги друг другу, мол какого хера у нас еще один конченый? Конечно же первые два варианта никто даже слушать не станет. На третий они меня тупо в психушку отправят. Ну да это же люди. Чуть что не как у всех - все он псих он мутант он урод сажайте его отдельно от остальных.

Кстати это идея, может в психушке я найду должного собеседника. Попасться чтоли этим военкомам...

Мммм долг родине. Ага, ща только за ружьем схожу, чтобы отдать долг тому кому я действительно должен. Материку на котором родился. Возьму ружье, и пристрелю парочку двуногих ублюдков, что поселились на этой земле и возжелали говорить что это б*** их земля. Отдать долг россии? Да идите вы со своим призывом. Я вам максимум что могу дать... так это дыры в дверях и стенах в военкомате. Надо же было так лохануться.
Как они меня достали. Я просто хочу жить, работать на нищенскую зарплату грузчиком, и через два дня работы, два дня пинать балду. Как то расходится с мечтами ну да ладно, лишь бы никто душу своим великим российским эго не теребил. Патриоты хреновы.

Смена пластинки.
Ну да ладно. Суд не суд, мне как то пофигу. Я дальше их игнорировать буду. Схожу как мой друган к ним - и исчезну снова. Будет неплохо еще сценку устроить психотропную какую нибудь. И вообще у меня планы. Швейцария, Феникс, Чебикон, отшельничество и все такое. Мне некогда.