Сложно...

Почему вы девушки считаете, что если красива то все... Мир у ног, все мужчины пред вами поклоняются и возносят дары, а прохожие восхищаются и думают только о Вас. Странная, детская логика. Будь ты трижды прекрасной, но добиватся всего придется, как и девушкам с обычной внешностью.
Теперь порасуждаем о внутреннем... Вам было бы приятно общаться с прекрасным юношей, но тупым, как сибирский валенок и не имеющим ничего внутри. Нет, я не говорю про органы, а про человеческое понимание, красота души.
По-любому захотелось бы поговорить с понимающим, богатым духовно, человеком. Потому что с ним легко и надежно.

Жара и солнце - день кошмарный...

Ужасно жарко, душно и нет кислорода   а для меня это катастрофично тяжело. Задыхаться буду, но фиг с ним... Надо еще за тортом идти. Наполеон, ням-ням.
Пойду очки куплю, наконец, и посмотрю стоимость цифровиков. Надоела мыльница, ни нормально сфотографировать, ничего хорошего с ней. Хочу очень цифровик, надеюсь деньги перечислили.

Итак, сижу гляжу в окно, в руках ноут и еда. Рядом две кошки, также смотрят на улицу. На лице улыбка на все сто. Сижу ,жду конец света)))
Ах да, надо сладкого еще взять))

Ехала в маршрутке и заметила, на разных остановках биг-борды с таким содержанием:
1. "Все мужики - сволочи"
2. "Конец света будет 21 мая 2011"(дословно не помню)

Мда... Позитив на весь день))

У некоторых людей совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно...

Была на кладбище, нужно было убрать. Рядом бабушка что-то говорит, а мои все мысли о ней. Ушла рано, но познала много "прелестей" жизни. Мне тяжело смотреть на её могилу. Не хочу плакать, сдерживаюсь, как могу, но все равно... Слишком слаба чтобы подавить их. Отошла в сторонку, не хочу чтобы кто-то видел меня зареванную. Тяжело находится на кладбище, ужасная энергетика. Никогда не любила туда ходить, но пришлось.
Осматриваюсь вокруг, много умерших людей. Кто-то с них надеялся жить еще, а его оборвали не спросив даже. Кому-то не хотелось, забрали также жизнь.
Она хотела жить, просила спасите меня. Что я могла в тот момент сделать, а бабушка... Каждая с нас мучилась по-своему, стараясь не показывать собственных эмоций. Если бы сейчас это случилось, мы могли бы ее спасти... Тяжело осозновать, что человек желал жить, осозновал, что прожил жизнь паскудно, но ему не дали шанса. Жестоко наказали всех, кто ее любил. Разрушили множество планов на будущее, мечты. Видимо поэтому я никогда не строила будущее, каждый раз делаю-импровизирую, потому что знаю, ничто не надежно.
Давно не снилась... Хочу увидеть... Помню до сих пор ее лицо. И столько людей вокруг, а половине она просто не нужна была.
Тогда зачем пришли?
Сложно понять, стремилась жить, но шанса не предоставили. Оборвали нить судьбы, беспощадно.
Видимо, я вообще не понимаю жизнь...

Стоило выговорится здесь, в моем блоге, как спустя полчаса меня загрузили работой, чтобы не занималась жаловством и самобичеванием... Мой импульс боли услышали свыше, на небесах
Сижу делаю диз, голова гудит, а руки делают. Нравится, но устала, а отложить не могу, потому что интерес затянул по полной. Вот как бывает странно... Надеюсь все красиво получится, обдумала два варианта. Для меня оба шикарны, вроде во всем разобралась, но недовольная сделанным лого. Слишком скучно, в голове крутяться различные варианты, но в поисковике сложно найти то, что хочется именно в этот момент.
Вроде бы нашла приемлимые исходники, но все равно не то... Хочу сделать конфетку, а Яндекс с Гуглом выдаю лишь приличные, но не красочные. Печально, но я не отступлюсь, дожму обоих
Фух, выговорилась, распирает от идей. Вчера еще начала делать, но муза была какая-то пьяная, не хотела со мной сотрудничать. Сегодня я ей довольная, похмелье у музы прошло и все счастливы. Иногда думается, что у меня не муза, а именно муз, по мере поступления вдохновения и качества))

Жизнь странная штука... Оказалось я боюсь собственных чувств, а если кто-то выражает любовь ко мне... Приятно, но боязно, что все это фальш. Наигранный, искусный фальш, способный завести в пучины темноты.
Пришлось обдумать, почему я стала такой... Почему образовуется пустота и скаждым мгновением становится все больше и больше. Самоанализ немного помог... Помог двигаться в нужном направлении, делать то, что я хочу и могу... Я оказывается такой тип человека, который работает под покровительствованием эмоций. Мне хорошо, радостно на душе, робота кипит и спорится... Наплыв депрессии, тоска, апатия... Все валится с рук и ничто не может помочь. Чувства самое главное в моей жизни. Пережила множество, некоторые оставили отпечаток в моей душе, а сейчас она начинает закрываться... Постепенно и мучительно.
Началось все тогда, когда я потеряла родного человека, 10 лет назад. Еще в то время я не осозновала всю проблему, что случилось. Для меня это был чем-то... Просто так должно случится, а сейчас тяжело понимать. Она не была примерной матерью. Почти не занималась мной, пила, искала мужиков... Считая, что хочет сделать полноценную семью, но все они оказывались сволочами и козлами, ищущих свою выгоду во всем, а она была для них очередной игрушкой, удовлетворяющая все их прихоти и желания.
Первая ступень моих чувств, я не могу полностью доверять мужчинам. Пусть он будет хоть трижды умным, прекрасным и ласковым, но всех я буду внутри себя ненавидеть, хоть и скрывать под личиной дружелюбия. Пыталась искоренить такую эмоцию, но она слишком глубоко засела, заноза. Каждый раз напоминающая о своем существовании и зудящая, зудящая, зудящая. Само собой вырос факт о том, что не хочу создавать семью. Сама заработаю на отдельную квартиру, хотя нет, дом. Обеспечу сама себя нужным, а когда потребуется общество, будет одиноко, удочерю девочку, но это потом... В далеком будущем.
Продолжу... Она обеспечивала их, а они издевались, били и ничего не делали для создания благополучия семьи.
Я помню каждый момент, каждого... Была тогда маленькой и ничего не могла ей сказать, потому что ребенок. Сейчас бы я все сделала, чтобы образумить её. Пусть ценой собственной жизни, потому что она моя мать и плевать какой она была... Позже она умерла, из-за своего "кабеля".
Во время похорон я ничего не осознавала, все было как в тумане. Сейчас тяжело и плохо. Я никогда и никому не смогу полностью доверять и полюбить, потому что боюсь разбиться, как она об скалы лживых чувств.
У нее были так называемые подруги, с которыми она только и делала, что бухала, но ни разу каждая с них ей не помогла.
Помню отчетливо, она на предсмертном ложе и никто не пришел, не спросил как она себя чувствует, чем можно помочь.
Я хотела бы быть рядом с ней, во время последнего вдоха, во время наступления смерти, чтобы просто держать за руку, но меня отправили к родственникам. Только во время болезни она поняла, что потеряла... Истинную семью, что ждала ее дома.
Почему из-за таких сволочей получилась травма на всю жизнь. Почему есть люди? Почему?
Даже не знаю зачем все написала, хотя догадки есть... Нужно выговорится, а то взорвусь от нахлынувших эмоций.

Некоторое от меня, некоторое честно стащеное с инета

- Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим.

Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

На улице непогода, а вам снова хочется чего-то остренького? Время пить кетчуп!

Мне не помогало ни одно средство, а он - помог! Новый майонез Волшебный' - теперь и от кашля!

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай!!!

Пыталась я привести себя в порядок, но сложно и тяжело. В душе, каждый день, образовывается пустота все больше. Поняла, что мало чего чувствую, как-будто очерствела. Чего боялась, то и свершилось. Обледенела душой, даже плакать больно, что-то внутри разрывается по-немногу и кричу... Молча, но кричу... Других стараюсь поддержать, а сама... Теряю себя... Страшно...
Хотя что-то осталось... Я рада за друга, он долго добивался девушку, а она все время отказывала... А вот недавно случилось, она написала ему... Хотя при немного странной ситуации, но я счастлива, что ему хорошо. Каждый раз поднимала его самооценку, чтобы не канул в пустоту, доходило до споров. Но сейчас у него все отлично и я рада. Главное, чтобы она не сделала ему больно, а то не стерплю такого отношения. Не могу видеть страдающих людей. Мне подруга сказала, что я приношу счастье другим. Возможно, тех кого я люблю(как друга, брата, сестру и т.д.), становится у них все хорошо. Приходят белые полосы, немного теплеет у меня на душе... Но сейчас я теряюсь... Ощущаю, что нужно где-то засесть от всех, успокоиться... Возможно неделька... Но некуда идти... И дел по горло, нет времени отдохнуть хоть немного от всех.
Сегодня видела человека, очень похожего на того, кто умер 10 лет назад и вообще раскисла. Каждый раз беру себя в руки и через несколько часов, снова все возвращается на круги своя. С родными не могу поделиться со своей проблемой, меня уже давно перестали понимать... С друзьями... Не могу... Я привыкла выслушивать их, помогать, но не жаловаться.
Неужели сознание человека так легко сломать... Я не верю в то, что сейчас пишу. Стараюсь бороться, но становится еще хуже... Страшно, что слаба...