Смерть...

Вообще раньше когда размышлял над подобными, словами, о смерти всегда представлялись какие то мучения, но я не понимал даже на сколько могут быть такие мучения лютыми.
История такова, жила была одна бабка, моя бабка, ну с виду бабуля, как бабуля, богомольная, в церковь каждое воскресенье, все посты соблюдала, и все бы хорошо, но она людей кушала, близких, если пришла к родителям значит мать в слезах пол дня и отец черный как свинец будет ходить, а вот такой хороший человечек, ну не было такого, что бы пришла с добром, все с какой то подковыркой, отцу 70 лет было она ему невест все искала, вот умер мой отец, умерла мама, два месяца мы к ней ходим утро - вечер, кормим, дома топим, кормим, таблетки даем, вчера пришел вечером под ней кровь, чистая кровь, ну если все реально собрать с литр будет. Позвал жену, она прибрала, вымыла ее, вызвал скорую, тот руками развел, говорит даже если положить ее в стационар, ну максимум 3 дня, что то в кишечнике, но естественно ей операцию никто делать не будет, 92 года. Утром супруга сходила ну вроде нормально все, но есть и пить отказалась, так попробовала силком заставить попить, два глотка сделала и выплюнула. Ближе к обеду позвонил священнику, тот пришел причастил, перед этим за пол часа опять сходила под себя кровью, опять все так же, поехали вечером опять вижу картину, опять под бабкой лужа крови, причем в крови четко видны куски плоти, не сгустки крови а куски плоти, она все это берет раками соскребает и тащит в рот, супруга опять ее вымыла, перестелила, в чистое одела, пытались накормить, напоить, бесполезно, опять два глотка сделала и замотала головой, ну оставили на ночь, думаю к утру помрет. У самого мысль, не дай Бог никому такой жизни и смерти. Причем, что удивляет, люди то к ней чуть ли на руках не носили и она то перед людьми на цыпочках, все в хорошую бабулю играла, а за эти два месяца она на столько достала, что готов бы придушить, даже лежа, еле вставая умудрялась насрать в чайник, хотя ведро рядом с постелью, умудрялась снять памперс и навалить в постель. Ничего не помогало, вот галопередол как то хоть немного убрал агрессию. А 5 лет назад я ей дал слово, что не буду ее хоронить, и проклинал с словами что еще сто лет проживет и червями срать будет, а было это после того как, после очередного ее рейда до родителей, у матери случился гипертонический кризис, ее привезли в больницу без сознания, а той хоть бы хрен, а как просили только об одном, не ходи к родителям, и отец на нее ругался и я, бесполезно, даже когда мать умерла она пришла к отцу и начала начала просто издеваться, у отца был рак, порез голосовых связок, он не мог ей толком ответить, а она с час сидела жужжала у него под ухом, а тогда ее отвез домой орал на нее на всю улицу, обещал в кульке когда помрет закопать, отец перед смертью отказался от нее, сказал какая она мне мать, а вполне очевидно, вырос он у своей бабки (матери отца), отца убили на войне, потом мореходку окончил и уехал, ее за собой утащил, сделал ей трудовую, что типа она на судне у него работала, так 18 лет, а потом когда она его последний раз развила с женой, у него случился обширный инфаркт и он уехал на Украину, там встретил мою маму, прожили 8 лет и в 92 переехали на Алтай, и в 95 привезли сюда бабку, купили домик, и началось веселье, и вот так это веселье продолжается уже не один год, по сегодняшний день, но видать скоро придет конец.
Вот сейчас у меня терзания души остаться человеком и сделать все по христиански или зарыть ее как собаку, один раз я уже переборол себя, позвал священника, осталось совсем немного, но пока я не уверен, что вообще смогу по человечески провести похороны, слишком большая ненависть, видимо сейчас мой черед выбирать какая смерть будет у меня.

Сегодня пустил в родительский дом беженцев с Украины. Двоюродного дядьку жены моего брата, во как... Продавать дом рука не понимается, вроде и жалко столько труда вложено, вроде и воспоминания, как будь то вся жизнь там, странное чувство, как имущество мне этот дом не нужен, много за него не выручишь, и бросить жалко, и находиться в нем не могу. Всплывают картины из прошлого, жуткие, обезображенные...
Как тени прошлого, страдания, боль, печать смерти и детство, и трепетные моменты, кисель из жизни...
Дядька этот с Донецка, приехал в чем был, скоро приедет тетка, но весь парадокс в том, что в детстве он жил в соседнем доме. Вот как так должно было закрутиться, что бы через 60 лет он вернулся туда где родился. Я даже не могу представить себе замысел Творца, о каждом из нас, это настолько глобально, и очевидно, и настолько сложно...

Вот и сорок дней как умер отец, до сих пор поднимаю трубку на телефоне что бы позвонить родителям, узнать как здоровье, как живут, потом кладу, а звонить то некому. Поехал на кладбище, получились очень хорошие фото, взяли фотографию когда родителям было по 35 счастливые улыбаются, честно сказать я забыл как выглядела моя мама когда была еще молода. Последнее время старость оставила очень большой отпечаток на ее лице. Всегда шутили что живут как в сказке, и умрут в один день, не в один но почти. Тяжело особенно тяжела картина которая до сих пор стоит перед глазами когда я вечером зашел в дом, а отец лежит мертвый.
Вот сижу на могилке, обед на сорок дней собирать не стали, честно сказать не вижу я смысла в этих обедах, одно бело накормить нищего и обездоленного, другое собраться и тупо пожрать... Какое то даже отвращение!... Через тропинку на восток от могилки стоит старенькая часовенка, вернее она не старая, но собрали ее 15 лет назад из старого бревна оставшегося от сноса старой сельской школы, так вот как сделали кое как так и оставили, решили немного навести там порядок, отнесли иконы которые были у родителей смастерили небольшой иконостас, рушник, ломпадка, и уже почти уютно, дыры в срубе за пенили, стены внутри побелили, и уже хоть какой то вид, вот так и доброе дело за родителей сделали и самим же приятнее стало там находиться. Как же хочется поговорить, раньше было время и по месяцу не звонил, было на север уехал и 3 года так раз в пол года краткое письмо, жив здоров и все, а сейчас сидишь и не можешь сказать не слова, прочел молитву и больше ни слова, так и хочется крикнуть "Ну поговорите вы со мной!!!" и понимая свое бессилие только немой вопль сердца, тяжело...
Да человек становится взрослым когда его родители умирают, нет больше того кто всегда тебя примет таким какой ты есть, который будет тебя любить несмотря не на что. Да они живы и всегда со мной, но почему я ничего не могу сказать, почему?... Почему, нет слов, отчего онемел мой рот, почему так тяжело вспоминать те теплые моменты из детства, почему все это так сильно режет, скребет по моей душе стальными когтями... Мне всего 31 а чувствуешь себя на 50, словно птенца выкинули из гнезда и заставили летать, нет под ногами железобетонного основания, и куда не ступи везде зыбучий песок, и вроде же все как и прежде, все как всегда, финансово обеспечен, свой дом, может скоро новое авто приобрету, все пучком, а нет той уверенности что прежде, нет того стержня внутри, размяк как тряпка, а говорят то что нас не убивает нас закаляет, ерунда... То что нас не убивает, нас может так надломать, что все перевернется с ног на голову.

Все всегда завидуют гениальности других людей, но я иногда спрашиваю себя что должен был пережить человек для того, что бы например написать и передать в своем произведении то чего человек только краем касается в самые ужасные и страшные минуты своей жизни. " - Не бойся Гарри, ты не сошел с ума, я тоже их вижу, это фестралы их может видить только тот кто видел смерть..." . А что значит видел смерть, уж явно не здоровался с ней за руку, но когда близкий тебе человек умирает, ты ее чувствуешь всем сердцем, легкий холодок по сердцу и не можешь сказать ни слова, и ты уже знаешь она пришла, она уже здесь, человек еще жив, и вроде ты хочешь что то сказать но твой язык не поворачивается, твои мысли скованы и на краткие мгновения ты чувствуешь вечность, нет время, нет пространства, есть жизнь, твоя жизнь, и жизнь любимого и дорогого тебе человечка, он перейдет и оставит тебя здесь, ему уже не страшно, его глаза и кажется что с его глаз уже упала пелена бренности этого мира, и он смотрит на тебя, не на тебя как на тело а смотрит тебе в душу и ты цепенеешь, и вроде рад бы заплакать но ты же мужчина, слезы вышибли стереотипы, пересохли слезы, а потом ты остался один, человек покинул тебя ты чувствуешь что он счастлив и смерть для него это не костлявая старуха с косой, нет она добрый и приветливый друг, единственный друг который может подарить тебе покой или подарить вечные муки.
"- А умирать это больно...
- Быстрее чем засыпать Гарри."

Со временем чувства затихают, пропасть образовавшаяся в душе со временем становиться меньше, но ты уже никогда не забудешь этого чувства. Позавчера холодок пробежал по спине, я сразу начал звонить всем нет все в порядке, сегодня узнал, старый школьный друг по пьяни повесился, а я почувствовал что смерть была рядом, она снова заходила в гости, видимо оглянулась, в ее глазах нет мира и всего того что мы видим, в ее глазах как в зеркале отражаются наши чувства, наши мысли, наши слова, наша душа, это единственное что для нее имеет ценность. "мы все умрем, но не сейчас мой друг, не сейчас...".

"- Я умер или все это происходит у меня в голове?...
-Конечно у тебя в голове, но почему это должно быть не правдой"
На самом деле наша голова это огромная машина с огромным количеством электрохимических реакций, но это лишь инструмент, на котором так искусно играет наша душа. А что такое мое тело, это я или нет? Конечно я, а ногти это я? Конечно, а отрезанный ноготь?... Ну ногть ерунда... А рука это я, конечно? А если мне отрежут руку это еще все буду я или это будет безжизненная тухлятина которая через год другой сгниет?... Хорошо это же не жизненно важный орган, вам сделали пересадку сердца, почки, костного мозга, ну и как?... Вы это тот безжизненный комок человеческого тела и сгустков крови они сгниют или сгорят, вы тоже будете там гнить и гореть, а ваше новое сердце это уже не вы, или ваша новая почка, это наверно уже кто то?... А где я то, где я, в каком месте я, может в мозгу... А может я это моя душа, и реально лишь то что мы говорим, чувствуем, думаем, и посредством этого дарим это окружающему миру, может только это реальность, и все остальное это лишь "Тени и прах...", призраки бренного мира.

"Мечтай как будь то будешь жить вечно, живи как будь то завтра умрешь"
И мутная пелена упадет с моих глаз, и я увижу весь этот мир обнаженным, таким какой он есть, мои слова умолкнут, время больше нет, но не сейчас, не сейчас, до встречи мой друг, мы все встретимся, а ты покойся с миром, ты выбрал свой путь, и хоть и решил прежде времени его закончить знай что я помню тебя, ты был не плохим человеком, у тебя была добрая душа, поэтому ты пытался найти утешение в водке, но видимо не нашел, может ты найдешь утешение в смерти и пусть она примет тебя как старый и добрый друг, подарит тебе любовь, мир, тишину, то что ты не мог обрести в этом мире...