ночь

вчера выбирала вечером-поехать на вылазку и не увидеть его, либо пойти на паутину в наш клуб и увидеть. очень долго сомневалась!! но убедила себя в том, что нужно на вылазку, так будет лучше для меня! поехала на вылазку, и все время думала о нем, настроения не было, все раздражало. мальчик ко мне подкатывает, хочет встречаться, а мне аж противно! в 12 ночи поехали в кафе, но мне хотелось на паутину, я думала о нем, еще и общий друг написал что он напился в попу((( в итоге попросила вызвать мне такси. тот парень вызвал и оплатил. сказал отвезти меня по моему адресу, а когда заехали в вербовку я таксисту сказала чтобы завез на паутину. в пол 2 приехала туда. я зашла. увиделась со всеми друзьями. и тут..он.. такой милый, отличный,красивый, безумно.. мой..такой родной.. и уже не мой и не родной, но он мой, тот которого я так люблю, от которого ношу нашего ребенка. но он об этом не знает, не вижу смысла ему говорить, ведь скажу-вернется ко мне и будет со мной только из за ребенка, а мне этого не надо!! да, он пьян.и он с мариной дашко...флиртовал, танцевал, но потом сказал, что она только подруга.. мне так хотелось в это верить. мне было так больно, вы не представляете( друг угостил меня коктейлем. он на меня так смотрел, а я танцевала в свое удовольствие, я так хотела показать что мне не плохо. что мне все равно. а душу в это время будто разрывали дикие волки, которые давно жаждали человеческой туши!!! внутри все стало рушиться, так медленно и болезненно, я понимала, что творю, но мне хотелось забыться, я хотела снять ту невыносимую боль, боль была безумная. именно так: я словно обезумела, ничего не соображала, не понимала, что происходит, прогнать волков было основным заданием!! и тут меня накрыло! я набралась мужества и пошла к нему, просила отвести меня домой, а он мне сказал, что он не может, он даже не может смотреть на меня, потому что хочет меня очень, и он не может понять это дружба или любовь...почему то я заулыбалась когда услышала это.. но мне от этого легче не стало!!! проснулась в обед, ужасно хотела пить, я в первый раз попробовала алкоголь, я раньше не пила. голова не болела, слегка неприятно было в районе желудка, та конечно, выпить 10 стаканов коктейлей.а потом разум вернулся ко мне, что я творю? я же ношу нашего ребенка, боже, зачем я пила?? сорвало крышу просто-не оправдание, боль и не могу уже в себе держать-тоже не оправдание, захотелось расслабиться-рядом, но не оправдание!! больше не буду пить-нет, ребенок важнее, тем более мне не понравилось!! я так скучаю за ним. но и так зла на него. вроде ненавижу. но люблю ужасно!! вчера сначала с ненавистью смотрела на него, но это пока не выпила, а потом мы флиртовали, его слова с головы не выходят, особенно ключевые фразы-"я не могу смотреть на тебя, потому что очень хочу тебя, и потому что я не могу понять, люблю тебя или нет, любовь это или дружба"
вот что делать??? стараюсь о нем не думать, но не сильно получается..
стараюсь держать себя в руках-из за маленького.. но такое чувство что сейчас опустятся руки и я начну хоронить себя заживо...
помогите, я не могу кому то это рассказать, меня учили держать все свои эмоции в себе!! я уже не могу, душа кричит от боли!! пожалуйста...