Записки.

Подошла к своему дому и разрыдалась. Ещё 10 минут топталась, не хотелось, чтобы видели заплаканной.
И не знаю, почему мне так больно, просто не знаю

Завтра у меня день рождения.
Мне не с кем его отмечать. Вроде бы и глупо это как-то, но я не могу избавиться от этого чувства сладостного нетерпения из детства, когда перед днем рождения переполняет какое-то ожидание чуда. Конечно, оно куда слабей, чем раньше, но оно есть.
Не могу избавиться от желания почувствовать себя любимой окружающими хоть день в году.
Не могу найти объяснение тому, что даже в этот день мне придется быть наедине со своими мыслями.
И да, я понимаю, что на самом деле - это лишь очередная страница в череде календарных дней, но моя странная, не гаснущая вера в чудеса берет своё.
Каждый год я жду, что вот-вот наступит новый этап жизни, и начнется что-то интересное, но этого не происходит. Когда уже, а?
И мне так хочется, чтобы завтра случилось что-то необыкновенное, классное и здоровское, чтобы было, кому обнять, кому сказать нужные слова...
И я снова жду. Снова верю. Я безнадежна х)

Я снова здесь после множества тщетных попыток наладить контакт с реальными людьми.
Обидно до жути то, что никто никогда не пытался подружиться со мной, я никогда никому не была интересна. И из-за этого будто навязываюсь, мешаю другому человеку, хотя просто хочу друга...
Проходив до психолога три месяца, я ничего не добилась. Тут велика моя вина, моя лень не дала мне многого сделать по её рекомендациям.
Нужно уметь себе помочь, и я вроде бы ищу того, кто смог бы выслушать и кого можно было бы слушать, того, кто поддержит, с кем весело. Но по какой-то закономерности те, в ком я вижу этого самого друга, быть им для меня не желают.
Прощу прощения за бессвязность.

Спасибо тем, кто откликнулся, потому что когда одиноко, пара ободряющих сообщений в сети и то помогает.
Так что, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Но если ещё есть у кого-нибудь желание дружить, пишите. Буду очень-очень рада.
Всем добра :)

Хочу найти здесь друга/подругу, ибо последний "сетевой" друг был утерян. О реальных друзьях уже не мечтаю.

А замечали ли вы череду чудес в своей жизни? Вот, бывает, случится что-то из ряда вон выходящее, и как-то внутренне начинаешь допускать возможность повторения таких ситуаций. Они и правда происходят, эти чудеса, пока находишься на волне веры в них, в приподнятом настроении и безо всяких сомнений.
Вот интересно, как такие белые полосы жизни "запускать" надо?

Как избавляетесь от дефицита эмоций, от серости и утомляющей повседневности?

Может, это странно, но я не думаю, что заслужила всё, что у меня есть. Я, такой обычный, ничего особо не сделавший человек, получаю столько жалости, что это неприятно. Есть люди куда более несчастные, те, кому требуется забота, но окружающие вьются именно вокруг меня со своей дружбой из жалости, любовью из сочувствия. Утомляет.

Хотелось бы понять мне, что это такое, когда тебе достаточно самого себя, когда страха одиночества у тебя нет.
Я посмотрела недавно фильм "Внутри себя я танцую" (Inside I'm Dancing). Там один герой говорит другому: "Рори, ты мне нужен". Тот отвечает: "Майкл, тебе никто не нужен. У тебя есть ты сам". И до того потом доходит. Он становится самодостаточным.
Многое бы отдала, чтобы достичь подобного. Невозможно жить, совмещая в себе страх перед людьми и страх одиночества.

Вот собираешься сказать человеку в течение нескольких месяцев, как сильно он тебе дорог, а в итоге...
Никому, получается, это не надо. Никому, а этому человеку особенно.
И теперь не знаешь, что делать. Будто всё завершилось. Оборвалось.
Бессонница, отсутствие аппетита, а теперь ещё и это. Блин, как же я устала. Нет никаких желаний, планов. Надо только переждать. И перестать верить во всю эту ерунду про дружбу и что-то большее.