Стоит только начать.

Выписали с больницы, вчера с поезда к маме. Соскучилась...
Шестую ночь на новом месте. Снова душераздирающие вопли и холод во снах. Тяжело... Каждую ночь снится что-то очень страшное. Каждую ночь просыпаюсь в слезах. Неделя практически. Не высыпаюсь...
Круги под глазами. Кровь разбавлена лекарствами, а лицо в незаживающих стонущих ранах.
В голове полный бардак. Сосредоточенности никакой. Понимаю, что пишу с ошибками, но увидеть их не могу. Речь очень вялая, несвязная...
Зачем я это пишу. Просто отмечаюсь, наверное...
А мама сказала, что я совсем одичала. Мы ведь до сих пор не поговорили нормально. А я что - снова у интернета. Как будто большего и не надо. А вдруг так и есть? Нет... Одна только мысль пугает об этом.

Но скоро всё поменяется, встанет на свои места. Главное, пережить этот период. Новый Год с мамой, это и всё исправляет. Чудо.

P.S.
"И в глазах его сладко-серых
Открывается мне - целый мир.
Вот бы был он в меня влюблённый,
Вот бы он меня полюбил."

И сразу к делу. 29-ого утром поезд. Уезжаю. В больницу...
И хочется, и нет... Там я буду без интернета, буду активно заниматься учёбой, и это я считаю плюсом. Причём достаточно большим плюсом. А минус в том, что это, чёрт возьми, больница!( Снова уколы, капельницы, разные процедуры... От самых обычных, до достаточно неприятных и больных...(. К тому же уже, предчувствуя ту обстановку, я скучаю по друзьям.
Да, не в первый раз, да, в палате с девчонками. Но кто знает, какие девушки там будут. В последний раз такие... В общем, лучше не писать, даже находиться в одной комнате невозможно было. Учитывая ещё и то, что я паникую при разговоре с кем-то. Снова буду серым и одиноким волчонком - ботаником.
Сразу всплывает в голове мысль: "а не пофиг ли тебе, что о тебе подумают другие?". Нет, не пофиг... Хотя бы потому, что очень уж неприятно, когда тебя обсуждают за глаза и в "не очень" хорошем смысле.

Кому-то нравятся цветы, кому-то комплименты. Кто-то хочет, что бы целыми днями рядом ходила голая женщина. Кто-то желает каждый день видеть сверхъестественные явления. А кому-то нужны просто друзья. Такие разные и такие счастливые при нахождении с тобой рядом.
Только что смотрели фильм. Пусть и через интернет. Пусть и с друзьями из виртуала. Но по сути, я только там и существую.

Обожаю такие моменты... Когда вместе проводим время... Общаемся, смеёмся. Люблю, когда мы вместе... Люблю их...

А всё меняется. С каждым днём, с каждой минутой что-то меняется. Вроде сидишь дома, никуда не ходишь, единственное развлечение и увлечение - интернет. Но меняются, во-первых, мысли. Меняются и люди. Отношения между людьми... Мы с подругой стали совсем мало общаться. Большее количество времени провожу с человеком, с которым раньше и не думала общаться. Может быть Н. (подруга) думает о том, что я её как-то предала... Не могу залезть в её мысли, "прочесть" их. А раньше удавалось... Раньше мыслили не то, что бы одинаково.. просто угадывали желания друг друга. Всегда. А сейчас.....

Спросить "как дела?" не имеет смысла. Ведь "всё нормально, у тебя как?". Разговор не завязывается. Раньше можно было поговорить о любимой игре, хотя бы. Сейчас таковой нет, потому что Н. ушла в другую игру за любимым человеком... Я не обижаюсь на неё за это. Но обида и осадок есть, да. Хотела сама скачать, но она вовсе не по душе мне, как говорится...

Да нет, у нас было очень много разных тем для общения. Мы переписывались с утра до глубокой ночи. Ну, или общались по скайпу. Не имеет значения, в общем-то. Сейчас и у меня, и, думаю, у неё, произошли некоторые перемены. Лично я не рассказала ей ничего... Раньше бы сразу "выпалила" всё. Эх... Грустно от этого. Она такая родная, такая любимая. Но... Опять же - всё меняется. И, так называемая судьба, не спрашивает - хочешь ты этого или нет.

Так как я очень люблю поговорить сама с собой, поразмышлять на разные темы, у меня есть ещё и личный дневник в реале. Он служит и самым лучшим другом, с которым я разговариваю. Знаю, это может показаться странным, но во многих случаях только это и спасает). Туда я записываю много личного, что не должно касаться других людей... Он часть меня, он - это я.
Просто хочу поделиться свежим постом оттуда. Мало кто поймёт, но это некая мотивация... Не говорю, что она не сработает.. Но то, что это окажется "эффективным методом" - процентов 10 из 100.

"А вдруг случится чудо".

"Я - эгоистка и поэтому даже не буду здороваться с тобой сегодня. У меня просто не самое лучшее настроение в данный момент. К тому же спать не хочется. Хочу обратиться не столько к тебе, дневник, сколько к себе самой. Алиса, Вероника. Кем бы я на самом деле не была, пожалуйста, начни приводить своё тело в порядок. Ты начала меняться от неизвестной "силы свыше". Теперь достаточно ухожена и выглядишь иначе, ты стала немного лучше, и это замечательно. Некоторые люди стали по-другому на тебя смотреть.
Но пойми... Не только о душе говорят: "Снаружи красивый фантик, а внутри - говно." Причисли это не столько для себя, к себе, сколько к нынешней проблеме.
Милая, если ты не видишь смысла меняться ради кого-то, поменяйся ради себя! Все всегда говорили, что ты эгоистка, порой и ты сама это не отрицала, но... В большинстве случаев эти люди не понимали твоих действий, ты не являлась той стервой и эгоистичной натурой, думающей только о себе.
Так вот, меняйся ради себя! Побудь той эгоисткой, о которой тебе твердили! Я правда не знаю как "просто взять и сделать", но думаю, что СТОИТ пытаться и пытаться. Падаешь - вставай!!! И опять и опять, пока не надоест падать с почти достигнутой цели! Сделай так, что бы покончить с этим уродством раз и навсегда.
Помни, все те личности, сидящие в тебе, желают только счастья. Исключения - В., которая ничего не делает и не знает, кроме как "играть в тупые игры и сидеть на жопе смирно целыми днями". Отключи её. Она ни к чему сейчас. Завтра начнётся новый день. А значит очередная новая короткая жизнь. Ты ведь бабочка, которая живёт один день. Проживи завтрашнюю так, как ты хочешь ИМЕННО СЕЙЧАС. Не забывай это чувство. Помни его. Оно и поможет. Да, сейчас ночь, три часа, мысли как обычно перевернулись. Но это не значит, что завтра нужно снова с утра задротить. Займись собой. Я уже не говорю "подумай об этом", потому что ты подумаешь и забудешь. СДЕЛАЙ ЭТО. ТЫ МОЖЕШЬ. Я ЗНАЮ."

Ещё один мой маленький секрет раскрылся. Я считаю, что во всех людях живёт как бы ещё множество. Да, возможно я претендую на звание психа). Но это не исключает моей теории, как бы это не выглядело глупо.

Для чего это здесь? Не знаю. Просто зачем-то захотелось поделиться.

"Мелодия в строке "играет музыка" - потрясающая, на мой взгляд, послушайте.))

Проснулась и сразу задалась вопросом: "А почему всё приходит тогда, когда не особо этого ждёшь?"
Почему практически всегда человек хочет сделать что-то, измениться сам или изменить мир вокруг него. Круг общения или так надоевшее обвисшее пузо. Ведь вариантов масса. Человек всегда хочет меняться, что-то совершенствовать. Так уж мы устроены. Просто кто-то ждёт так называемого "знака свыше", а кто-то действует. Но обычно второе приходит как раз после первого.
Совсем недавно в моей жизни начало кое-что меняться. Я нашла человека в реальной жизни, с кем мне очень хорошо. Мы раньше общались, а потом наши отношения "завяли". А сейчас снова "расцветают".
Так вот. До него я была другим человеком, нежели сейчас. Но я хотела меняться. Но сколько бы попыток не производилось - выходило одно и то же, а значит, ничего. После появления этого человека я стала более активной, начала следить за образом жизни: за питанием, физ.нагрузками, общением с людьми и т.д.
Быть может этот человек и есть "знак свыше".
Но суть в том, что ты стараешься измениться. Но сил не хватает и на неделю. Ты падаешь, но встаёшь и снова пытаешься. Потом опять и опять. Падение за падением. И так далее, пока силы совсем не иссякнут. А далее - что? Когда совсем устала, ничего не делаешь, отчаялась. Приходят эти силы. И ты сама, даже не думая, начинаешь что-либо изменять в себе. Просто проснулась утром и твой день идёт по-другому, не как обычно. Вместо привычного кофе пьёшь чай, вместо жареной картошки вечером приготавливаешь салат. Следишь за тем, что бы каждое утро почистить зубы, причесаться и выглядеть "на ура". Потом это входит в привычку. Но почему так? Ещё говорят, "Для того, что бы получить награду, нужно испытать некоторые трудности". Может это действительно имеет какое-то значение?... Ведь в большинстве случаев, человек "просто просыпается и чувствует, что что-то поменялось". Хм. Это некое продолжение фразы отца: "Просто взять и бросить".) ..но дождёшься ли ты того дня, не умрёшь ли от рака лёгких (в случае с курением). Вот уж никто не знает.

А ещё говорят, "не рассказывай своё счастье никому, иначе можешь спугнуть.". Что-то я уже побаиваюсь, что написала пост, о столь странном явлении =D

p.s. а может этот период наступает после того, как ты намучился именно потому, что мозг находит более выгодное решение "просто взять и поменяться"?) Ох, заморочила и себе и остальным голову. Этот мир полон необъяснимых явлений, как же мне нравится познавать что-то подобное. Ведь всё это очень так загадочно, тем самым, так интересно.)

Я - подросток. Но я не горжусь этим. Хочется быть свободной в плане родительского контроля. Не хочу, что бы постоянно контролировали. От этого в большинстве ситуаций только ухудшаются отношения между родителем и ребёнком. Да, неустойчивая психика. Да, много разных мыслей. Именно в этот период человек осознаёт "суть бытия", чаще задумывается о смерти. И именно от этого начинает в некоторой степени бояться этого "устрашающего монстра с косой из глубин неведанного человечеству подземелья".)
Отрывок из разговора:

Алиса
ну вот, нигде спасенья нет
все мы обречены^^
Максим
вот ты и познала смысл бытия
мы лишь тленный прах на ветру )
Алиса
а потом люди (или не люди) изобретут лекарство от старения, узнают о новых возможностях головного мозга, начнут создавать нечто нереальное на сегодняшний день, узнают много нового о космосе,очистят Землю от мусора. всё равно появятся и другие проблемы, конечно. но потом:та-даааам! апокалипсис (ибо это случай не нашего поколения..)^^появятся новые существа, более разумные, что бы дальше улучшать планету:D а мы все всё равно рано или поздно умрём ]:)

Я не знаю, к чему пишу здесь всё это. Переходный возраст, как говорят многие, самые лучшие моменты жизни. Самые счастливые. Не у всех, к сожалению. Я вот определённо не отношу себя к числу тех "счастливчиков". Да, есть парочка моментов, где прыгаешь от счастья, когда сердце колотится, когда что-либо случается впервые. Может это и есть те самые "лучшие моменты"...

Честно? Я немного завидую подросткам, которые ведут "не правильный", на мой взгляд, образ жизни. Большинство из них пьют, курят, употребляют наркотики, каждый день устраивают вечеринки. Вот они живут моментом, не задумываются о завтрашнем дне. И это даже круто, мне кажется... Хотя в глубине души я считаю, что всё это не правильно. Сама стараюсь не вести себя как девушки из моего класса. У них множество друзей-парней. Их каждый в городе знает, но, к сожалению, не по имени. Я не завидую конкретно им, но есть чувство, что проживаю я эти годы как-то не так. И это чувство абсолютно не из-за "заключения самой себя в цепи интернета", нет. Если бы я хотела проживать эти годы так - я бы так и сделала. Это легко. Но в периоды 5минутного "мне хорошо", а потом 5минутного "жизнь-говно" мысли приходят именно на тему "испортиться". Ведь всё изменится. И тогда контролировать меня уже так не будут. Это, конечно, круто.

Но вывод всё тот же - 2 года живу пай-девочкой, а потом... Потом увидим, но думаю, мало что изменится. )

P.S. так и не поживу сверх-неправильной девицей. Хотелось бы иметь не одну жизнь. Хотя кто знает, что скрывается за чертой "жизни-смерти".

ЧЁРТ! Написала тут всё, нажала "сохранить запись", а она мне ошибку выдала... Не сохранилось ничего
В общем, спасла сегодня жизнь человеку. Его ограбить решили, молодые люди лет 20-25. Их было человек 6, а цель одна. В общем, пырнули ему ножом в живот. Подбежала, оказала первую помощь. Суть в том, что никто не подошёл, не помог. Некоторые просто глаза вниз опустили и шли себе, "не замечая". Подбежала одна лишь собачка, лаяла, скулила. Я звонила в скорую, а им показалось, что я шучу. ИДИОТЫ... Встала на дорогу, создала пробку. Начала у водителей выпрашивать, что бы довезли в больницу. Один, видите ли, опаздывал на работу. Второй просто "был занят, торопился". Ещё и меня обозвал, мол, создала тут пробку, а я опаздываю. Ну, в конце концов довезли мы бедолагу с одним добрым человеком. А у нас больница такая, что никаких скорых машин, дежурных врачей на улице нет. Побежала скорее в здание. Встретила перво-попавшегося человека в белом халате. Говорю: "ТАМ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ". А он мне: "я педиатр, ничем помочь не могу. Пошли к хирургу". Я бегом, а он, зараза, как черепаха. В буквально смысле!
-Какой кабинет?!
-213.
Понеслась со всех ног.
У хирурга приём был. Все бабульки-дедульки изворчались, что "без очереди". Я бегом в кабинет, ору уже, что там человек умирает. А этот сделал мне ОДОЛЖЕНИЕ! Говорит, "ну что ж , пошли посмотрим". Я его за руку и побежала. Он кое-как за мной бежал. Далее он вызвал свою "бригаду", которая "подоспела" минут через 10 только. Завезли его в здание. Села, жду. Утвердиться хоть, что всё нормально, что жив-здоров бедолага... Как оказалось, он обыкновенный, простите, бомж... НО ВЕДЬ ОН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!

Тут подходят люди в форме. Заставили вызвать бабушку. Ну, она приехала. Они её спрашивают: "Могла ли девочка быть соучастницей?", а она.. "Не знаю даже". Я В ШОКЕ... НУ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ!!!!!!!!! Потом меня допрашивали... Знаете как? Они даже не спросили сколько их было, как они выглядели. Лишь "как ты наткнулась на это". "Со школы шла, смотрю там..", а они даже договорить не дали. "Ясно! Со школы шла, так и запишем". В общем, у них в бумажке я осталась подозреваемой... Вышел врач, сказал, что всё хорошо, первую помощь только поздновато оказала, ещё бы чуть-чуть и он помер бы от потери. АГА, КОНЕЧНО! "Вы бы ещё дольше свою бригаду чёртову вызывали" - сказала я себе под нос. Тут начала понимать почему никто из прохожих ввязываться в это не хотел.
Шла назад уже, а эти бабульки-дедульки ещё на меня орать начали, что видите ли я им приём сорвала!

Вот так мечтаешь-думаешь о хорошей жизни. Надеешься, что люди хорошие остались. Ага.. конечно. Придурки какие-нибудь так же заведут в тупик, последние деньги отберут, всю одежду снимут, пристрелят, а прохожим хоть-бы-хны, как говорится. Ненавижу этот мир.

Злая....

Вчера общались с отцом через интернет. Живём в разных городах, это наиболее лучший способ общения... Нам нравится разговаривать на мифические-неизведанные темы. Очень часто этот разговор превращается в некий спор, отстаивание своей позиции. Так вот вчера я в очередной раз захотела поговорить на тему одиночества, на тему "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо". А он ничего не ответил, просто спросил: "Вот скажи мне. Как мне бросить курить? Я хочу, я пытаюсь. Но сигареты всё равно рано или поздно скуриваются. И я что делаю? Иду за новой пачкой. Как мне бросить?". И здесь начался очень длинный диалог на тему "наше тело - это наше тело, наш мозг - это наш разум. Только ты (а значит, твой разум) можешь управлять собой. Но никто не знает, откуда появляются мысли в твоей голове, словно кто-то "управляет" нами, словно какой-то очередной "Купидон" пускает эти самые мысли в твою голову. Иногда промахивается, даёт ненужные советы, но иногда попадает в самое яблочко." Но это, впрочем, не важно. После моих советов, типа "кушай конфетку, если хочешь курить. "Наказывай" себя как-то за сигарету", он начал утверждать, что всё это простые отмазки, что нужно "просто взять и бросить". Естественно, он меня не переубедил. Если бы всё так и было, то любой человек был бы состоятелен, счастлив, достигал всех своих целей и т.д. К чему я это. Мою фразу "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо" он перефразировал в свою фразу, т.е. "я старый, не привлекательный, девушки не обращают на меня внимания, я играю в группе, но я не рок-звезда, не смотря на то, что эту самую группу собрал именно я. Но это не имеет значения. Я - неудачник."

И только сегодня, я, вспоминая этот разговор, не то, что бы поняла всю суть, которую он хотел мне передать. Просто переанализировала конкретно эту фразу. И знаете... Я не сама, я не думала об этом. А просто проходя перед зеркалом остановилась. Посмотрела на себя. И начала говорить: "Я красивая, умная, общительная девушка. Моё будущее - не моё прошлое. Оно более красочное, наполнено яркими, добрыми моментами. У меня всё будет хорошо. У меня уже всё хорошо." И затронула именно те темы, из-за которых я постоянно переживала. И знаете.. как камень с души. Сразу так легко, захотелось что-либо сделать, с кем-либо поговорить. И не через интернет, а в реале. Я действительно подумала, что у меня ещё всё впереди, что моя жизнь имеет какой-то смысл. Ведь никто не знает, какой сюрприз ждёт их в будущем.

День, в общем-то, прожит зря. Я не знаю что мне делать. Я люблю читать, но усидчивость - не моя черта характера. Но.. Я больше ничем не увлекаюсь. Сижу на месте, в интернете. Что сегодня сделала хорошего? Единственное... Порешала парочку тестов по подготовки к ЕГЭ.
Просто было скучно. Грустно оттого, что постоянно сижу на месте, то самое чувство, когда надоело это ничегонеделание. Хочу двигаться, хочу делать добрые дела, хочу быть счастливой, не обращая внимания на "чёрные полосы" жизни. Да, ребят, вы правы. Я пишу только о плохом... Может, сама себя как-бы.. "угнетаю" этим, что ли. Может, от этого и все депрессии. Может сама к себе притягиваю плохое.

Так вот. Я решила каждый день делать что-то, что хорошо повлияет на окружающих или на меня. Иду завтра в школу. Там котёнка приютили, покушать принесу ему. Начну хотя бы с этого. А дальше... Посмотрим.

А сегодня третий день снега. Уже намело... Люблю снег. Вернее, первый снег. Осень надоедает со временем. И зима надоест...) Хочу друзей. Играть в снежки, лепить снеговиков. Валяться в снегу и смотреть ночью на чистое небо, осыпанное звёздами. Обожаю звездопад, мечтаю увидеть. Так же как северное сияние.)

p.s. А я вроде бегу, но не знаю куда. И так каждый день. Господи, а для чего я живу... и.. зачем?

p.s.s. Да, без грусти никуда. :)