Стоит только начать.

Пятый день, всё пррррросто отлично. Не думала, что так быстро привыкну к такому образу жизни. Тренировки и голодание делают своё дело^^. -7кг. * - * К тому же сдавала анализы - всё в порядке. Только вот отношения с родителями сильно подпортились. Уже называют больной на голову анорексичкой. ;D
Со следующей недели буду подключать пюре и каши. Всё-таки не так просто, как хотелось бы, держаться...)

Не уходи. Останься. Побудь со мной ещё хоть малость. Не уходи, прошу. Живи. Когда-нибудь и ты будешь счастлив.Ты достоин этого. Ты самый лучший. Уходить нельзя, никому легче от этого не станет.

А я голодаю второй день : )
Ем до 11 утра, пью много воды, делаю упражнения. Уже скинула 1,5 кг ^^
Плюнула на предупреждения врачей. Похудею, потом здоровьем займусь...
ВПЕРЁД! К своей мечте!
p.s. лето, жди меня новую ! :D

Привет. Вот и пришло время, когда не к кому больше обратиться… Очень многое поменялось за это время. С Настей мы больше не общаемся… Совсем… У неё и у меня появились новые знакомые. Кто-то стал немного ближе, кто-то дальше. У неё появился заменитель меня, если можно так выразиться. Раньше она со мной обсуждала всё, делилась всем, мы с ней вместе разгребали «глобальные» проблемы, теперь – с ним.
А я познакомилась с очередным задротом лола. Потом ещё с одним. Один ужасный извращенец, но очень весёлый. Второй… Хм.. Он пережил смерть своих родителей совсем недавно и опустил руки... Очень самокритичен, у него очень занижена самооценка. Раньше я думала, что это у меня всё плохо в этом деле. А н-нет, бывает и намноооого хуже. К сожалению.
Играем каждый день. Мне нравится проводить с ними время, мне нравится общаться с ними. О Насте практически не вспоминаю. Не стыдно. Совсем не стыдно. Я не считаю, что мой «уход-приход» стал крестом на нашей дружбе. Да, я чувствую себя очень виноватой, даже предательницей. Потом мы, кстати, помирились. А потом… Этот её статус… «В реале весело». Каждодневные «мы с ним гуляли; а я выйграла в конкурсе; мне с ним так хорошо; я в танки начала с ним играть; ой, а мы по вебке общались» и т.д. Я даже не знаю ревность это, обида или ещё что?! Ладно, забила. Мы общались, но очень кратко и сухо. Потом я окончательно закрылась. В ** всё это. Дружба – х**жба…
Ненавижу людей. Больше всего себя.

P.S. И снова проклятые мысли. Порезать вены или спрыгнуть с крыши? Напиться таблеток или утопиться?
Ещё и Сашке интернет отключили. Совсем одна. Впрочем… Не привыкать.

Как же я тебя ненавижу.. Сколько же ты говна мне принесла, тварь. Неужели так трудно понять куда всё катится именно из-за тебя. Всю жизнь мне обосрала, весь характер, внешность, здоровье испортила. Я подросток, вроде воспитана, но маты в голове каждый день на тебя. Я тебя ненавижу.
Почему ребёнок должен думать о том, как он будет убивать родного человека? Почему он даже не считает его родным, когда вы находитесь чёртовых 13 лет вместе?! Почему ! когда родители оставили тебе в доверенность воспитывать своего ребёнка, ты, сука, НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ ЭТОГО! ТОЛЬКО ПОДАЁШЬ ВИД, ПО ТЕЛЕФОНУ ВСЕГДА ГОВОРИШЬ МАМЕ "ДАДА, ВСЁ НОРМАЛЬНО", А ПОТОМ МАЛЕЙШИЙ МОЙ КОСЯК, СРАЗУ НАБИРАЕШЬ НОМЕР И ГОВОРИШЬ КАКАЯ Я СВИНЬЯ! ПОЧЕМУ МНЕ НУЖНО ЖДАТЬ ЕЩЁ ЦЕЛЫЙ ГОД, ДАБЫ СБЕЖАТЬ ОТ ТЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ И Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ! ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ, ВСЁ У МЕНЯ БЫЛО БЫ ХОРОШО!

Ну вот. К чему всё это? Я идиотка. Когда отношения не складываются с человеком, а казалось, что вы были лучшими подругами. К чёрту, честно...
В скайпе добавились двое человек, создали конференцию, и *** один человек добавляет ту самую лучшую подругу Н. Просто, без предупреждений, но не суть. Н. естественно в шоке от того, что узнает последняя о моём "возвращении". Получается, это даже больше,чем предательство. Как же хочется всё вернуть и пережить тот "разломный" момент. Столько ошибок наделала. Причём одни и те же грабли, ну сколько можно?
Подруге написала "мы слишком отдалились" и "прости", тем самым, сделав ей больнее, как я поняла... ИДИОТка.
А сегодня снова хотела извиниться (да, наверное, хватит о себе напоминать), скинула видео, немного поговорили.
-О, Алиса, я только что о тебе думала.
-О том какая я дура?
-Да, почти.
Потом она мне скинула смешные и неудачные фотографии, сделанные во время наших разговоров по вебке. Снова поревела, вспоминая эти моменты. Снова покрыла себя матом.
Ну вот и всё, пожалуй. Наверное, это конец. Хочется её вернуть, но понимаю, что той дружбы после всего этого г*вна больше не будет.
Мысли приходят, вернее желание, что бы эти фотографии были высланы под контекстом: "нам нельзя расставаться, смотри, какой у меня на тебя есть компромат." Наверное, это бред. Наверное, такое не прощается.
Очень скучаю, люблю её. Но что поделать - остаётся глотать слёзы и материть себя за эгоистичное поведение.
Я МИЛЛИОН РАЗ ПОЖАЛЕЛА ЧТО ВЕРНУЛАСЬ. Но есть в этом тот самый изюм. Быть или не быть?..

p.s. "Пой со мной, плачь со мной...
Я не знаю, как говорить с тобой
Кусая губы, забываешь боль
Слишком сложно с тобой сейчас играть
Слишком сложно тебя сейчас понять
Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд...
Я оставил для тебя, мы упустили время зря...
За все меня прости, за все меня прости..."

Ну вот, теперь я дома, у бабушки, без мамы...
Удалилась с контакта. Ревела 3 дня, 3 ночи без передышки. Ем-плачу, моюсь-плачу, даже в машине, под весёлую музыку плачу.
А чувство двоякое. Ведь удалиться нужно было рано или поздно. И сейчас, наверное, самое время. Намного реже общаться стали.
Снятся встречи, снятся несбывшиеся мечты с теми людьми, которые остались там, в прошлом. Скорее бы пришло время, когда сердце не так будет болеть.

Завтра придёт в гости один человек. Девушка. Подруга.. из прошлого.
Она писала мне недели две назад, говорила, что скучает.
Но знаете, я сейчас так разочарована в людях, что не хочу её видеть. Но от некой "безвыходности, безысходности" согласилась. Всё равно я снова в этой чёртовой деревне. Теперь я снова одна. Может мы снова с ней начнём дружить, может это самый выгодный способ. Может отвлекусь от "ТеперьУжеПрошлого".

p.s. Н., ты снишься мне каждый день, мы поём ту самую песню, едем в машине. Мы вместе.. мы счастливы.
p.s.s. С., "приеду-приготовлю покушать" теперь никогда не станет реальностью. Мне жаль, если честно.
p.s.s.s. М., "твои ямки и губы восхитительны" - слова, которые я никогда тебе не скажу. А так хотелось когда-то.
p.s.s.s.s. К., жаль, что я больше не смогу прикалываться над твоим незнанием игровых терминов. Мне нравились наши "рожи" в скайпе. Но больше всего - стояние под вышками и долгим, громким хохотом по ночам.

В очередной раз убеждаюсь, что люди приходят и уходят. Даже одни из тех, кому ты так сильно доверял и в ком ты так был уверен. Ничего не буду писать... Просто мини монолог "в пустоту". А так хотелось бы сказать это глядя в глаза, увидеть реакцию.

"Спасибо за хорошие воспоминания. Спасибо за то, что я считала вас лучшими. "

С мамой и депрессии не будет...
Сходили сегодня по магазинам, сделали покупки, отдохнули... Хорошо на душе сразу, приятно..) На время и все проблемы отошли на второй план.

ХВАТИТ.
С этого слова начался мой новый день. Надоели кошмары, они настолько реальны, что начинаешь в действительности думать о некотором завершении тех жутких моментов и наступления "белой полосы жизни".

Была запись у меня о "другой жизни" во снах. Неужели что-то так мучается во мне?

Разбила стакан с водой, осколок впился в ногу. Вытащила ,кое-как кровотечение остановила, перебинтовала рану, болит очень... Мама спит на работе, позвонить и посоветоваться не с кем... Вроде всё обработала. Ладно.. не суть.

P.S. А сегодня я спасла человека и умерла от его же руки.