Странная женщина

Я не понимаю, как можно быть с человеком, с которым у тебя разные взгляды на жизнь и не о чем поговорить?.. Ведь есть другой человек, с которым куча общего, одинаковые мысли, которые постоянно просто сходятся, похожие взгляды на жизнь и отношения, тот, кто тебя поддержит, с которым есть общие темы для общения, схожие интересы и вкусы. Почему бы не быть с тем, с кем тебе попросту хорошо? Почему мы всегда выбираем не то, что нам на самом деле нужно? Зачем мы сами ставим для себя кучу преград к счастливой жизни, когда можно просто быть счастливым, не делая глупых поступков, зная, что нам это вовсе не нужно, но все равно совершаем их? Почему не сделать хоть раз хорошо себе, подумать о себе любимом, а не о других? Почемууууу?!

Ты пришёл ко мне пьяным и сказал, как тебе плохо с ней, что ты её послал и чувств нет. Говорил о том какая я "распрекрасная", пытался прикоснуться, обнять, не выпускал. А я стояла и смеялась. Я знала, что так и будет, что все это будет... И вот, когда я уже успокоилась, мне стало комфортно и спокойно жить без тебя, ты вдруг пришёл.
Благодарю саму себя за то, что оттолкнула. У тебя есть женщина, ты с ней, ты променял меня на неё, вот теперь пожинай плоды. Я устала, я отвыкла. Я уже не та, что раньше. Прости.

Как печально осозновать, что твои друзья такие вруны... Вот ты общаешься с человеком, доверяешь ему, считаешь его близким, и как бы видишь, что все это взаимно, и человек сам об этом говорит. Было бы странным сомневаться в чистоте его слов и поступков. В итоге все оказывается совсем иначе. Когда ты узнаешь, что твой, казалось бы, близкий друг, на самом деле считает тебя каким-то нечтожным ничего не значащим для него, становится просто страшно... А вдруг не только он такой, а может быть все, кто тебя окружают, такие? Но и с другой стороны все становится на свои места, ведь ты знаешь правду. Но все равно больно...
И вот меня мучит вопрос: Как пережить предательство и не допустить его снова?

Почему все приходит тогда, когда уже, в принципе, не нужно?
Вот есть у тебя цель, ты чего-то очень сильно желаешь, стремишься к чему-то, ждешь, когда же, наконец, произойдёт то, чего ты хочешь, а оно все никак не случается. Постоянные мысли об этом терзают душу, тебя рвет изнутри, становится как-то тяжело жить из-за того, что твоё желание никак не исполняется.
И вот, когда ты вроде успокаиваешься, забиваешь на это, забываешь, наконец происходит то, чего ты уже и не ждешь... Это так странно. Даже обидно как-то...
Как с этим бороться?

Сегодня я поняла, что все всегда всем возвращается сполна.
Так странно осознавать... Осознавать то, что ты все это время, в принципе, и так понимала, просто не хотела этого признавать. И свои ошибки видела и чужие, только вот надеялась на лучшее, на то, что все изменится, на хороший исход. Блин, да нихуя не изменится, пока ты не поймешь ничего, пока не сделаешь выводы, пока здраво не посмотришь на ситуацию и не решишь все с холодной головой. Адекватно. Чётко. Пока не решишь расставить точки над i и завязать со всей этой хуйней. Просто надо открыть глаза. Просто нужно закончить все это и уйти уже. Довольно мучить себя и тревожить своими муками других. Никому это не интересно, кроме тебя и самых близких, которые тебя понимают. Все. Точка. Адьес.

Друзья, не будьте слепыми. Откройте глаза. Просто откройте глаза и решитесь уже на то, на что давно пора было решиться. Уходите оттудда, где вам не рады, где вы не нужны, не смотря на боль. Все пройдёт. Просто откройте глаза и решитесь.

Нужно чаще проводить время наедине с собой. Хорошо, когда вокруг нет никого, людей видишь только через оконное стекло, посторонние звуки отсутствуют, слышно только тишину и внутренний голос. Ещё неплохо было бы заняться чем-нибудь не особо сложным, а даже приятным, например порисовать или сделать что-нибудь своими руками. Можно даже сделать уборку, навести уют в доме, так сказать совместить приятное с полезным. При этом мысли собираются в кучку, и все становится на свои места.
Сегодня у меня как раз один из таких дней. Желаю всем обрести покой и уют вокоуг себя и в своей душе:3

Наверное, каждый встречал в жизни эти такие два типа людей: Эгоист и человек любвеобильный. К первому типу относятся люди, которые хотят счастья только для себя, делают все в жизни только для себя, не смотря на то, что делают при этом больно другим. Ко второму типу относятся люди, чья жизнь заключается в помощи другим, они любят людей, умеют сочувствовать и сострадать, ну и попросту делают хорошие дела.
Странно то, что зачастую везёт больше эгоистам, как бы печально это не звучало.
Почему так?

Я ведь знаю, ты всё ещё не можешь без меня. Если нет, тогда что это? А как ты смотришь на меня... Я видела, ты смотришь!
Зачем ты знакомил меня со свой семьёй, зачем мечтал жить со мной под одной крышей только вдвоём, только ты и я?..
Скажи мне, куда уходит любовь, если она живёт в тебе? Она не может просто так взять и исчезнуть.
Почему при малейшей трудности мы сдаемся и все бросаем? Почему нельзя бороться за счастье?
Пора бы давно выбросить тебя из головы, но чёртова интуиция не позволяет, душа и сердце не отпускают тебя. Я чувствую, что ещё не все потеряно, но я боюсь... Всего боюсь.
Ты сегодня сделал ей предложение? Да кто она? Та, что портила нам жизнь? Девушка, которая хочет счастья только для себя? Глупая эгоистичная суицидница? Господи... Зачем?
Ты ведь даже не знаешь, что возможно внутри меня есть ещё кое-кто... Ты даже не знаешь о том, что я всё ещё тебя люблю.