Суровые будни

Ребята, что делать, если на душе хреново?(любимый человек бросил). Как забыться,успокоиться?
P.S. С Новым годом вас!

В последнее время задаюсь таким вопросом: как у меня, вроде бы живого человека получилось законсервировать себя и свою жизнь в пыльной банке? А потом залить все формалином и застыть... Вот, сижу, пишу очередной постик в дневнике,паралельно чатюсь... Пустая нереальность...Реальная пустота...
Как так вышло? Что было причиной? Какие мотивы?И так далее... Просто в какой-то момент оказалась на обочине жизни. А ведь мчалась в первых рядах, обгоняя большинство своих сверстников. Казалось, так и буду первой по жизни, а обидчики мои так и останутся там, на днище. Наивная была. И вышло вполне себе логично. Я уже как два года в *опе, а тех, с кем соревновалась, давно уже не видно на горизонте. Жизнь - забавная штука. То ты смеешься над ней, то она смеется над тобой. и главное, никогда не понятно, в какой момент все может перемениться.

То самое чувство, когда ты внезапно осознаешь, что твои мокрые волосы жидкокаакашечного цвета. Бред, если честно, но почему то смешно.

Что-то зачастила я сюда...Не хотелось бы. Но вот так. Преследует какая-то неуверенность в последние дни, неохота идти вперед. Подхожу к новому жизненному периоду и почему то кажется, что ничего хорошего он не принесет. Вернее, будет все то же внешнее благополучие, новые горизонты и т.д., но я останусь прежней, а может даже и еще больше углублюсь в себя. Чем больше летит время, тем сильнее я не люблю жизнь, потому что становится все меньше и меньше времени разрушить ту башню, в которой я прячусь всю жизнь. Пытаюсь, бьюсь об стены, верю, что когда-нибудь стану другим человеком. А выйти не могу. Стараюсь жить как все, временами получается, а временами бывают периоды социальной изоляции, депрессии и желания уехать куда-нибудь. Как сейчас. Не жизнь, а существование.
Говорят, человек делает себя сам. Все дело в преградах в нашей голове. Если судить по этому, то я слабый и негибкий человек, который не знает, что с собой делать... А я и правда не знаю. Не умею общаться с людьми, не умею отстаивать свое мнение, страшно спорить. А если и начинаю говорить, то меня принимают за жесткого или поверхностного человека. Или за злого.
Знаю, легко сказать - что тебе мешает, говори, что хочешь, ведь это сугубо твое мнение... Но нет. Не могу. Может мне и правда нет места в этом мире?...

Не хочу. Ничего не хочу. Все так по- мейнстримовски. Вести дневник- блог - модно, делать "креативные" вещи - модно, одеваться так, как нравится - модно, быть художником - модно, фотографии - модно.... А где бы найти уже что-то настоящее? Раньше были книги, раньше можно было сопереживать, спорить, додумывать, гадать, а сейчас, когда это так модно, никто не думает, никому это не надо, все высказывают свое мнение короткими фразами без особого содержания и тут же забывают о прочитанном...
Я это к тому, что сейчас с каждым днем становится все более невыносимо всерьез заниматься теми вещами, которые по иронии судьбы становятся однодневками и перестают восприниматься всерьез... Если раньше художник и фотограф были профессией, в которой требовалось постоянное совершенствование навыков, то сейчас любой хипстер с улицы, которому взбрело в голову стать "творческойнепонятойличностью" хватается за кисть или Зенит, бежит творить, а потом перед всеми гордо представляет себя художником...В таком случае где же вся серьезность дела? Где же хотя бы намек на искусство? Где же те произведения, которые хотя бы ненадолго останутся в истории? Ничего нет. Грустно.
Как уже произошло перенасыщение товарами мирового рынка, так скоро и произойдет перенасыщение современного мира искусства. Слишком много некачественного, одноразового материала. А где же смысл, а душа где?...

Именно сейчас, в три часа ночи я внезапно осознала, что хочу жить. Нет, не так. Хочу ЖИТЬ. Сегодня ровно месяц, как я оказалась в социальном ваккуме. Можно конечно оправдываться, что это вышло случайно, что мне по жизни суждено пребывать в таком состоянии, но не хочу никого обманывать. Не хочу обманывать себя. Хотя и то, что в этом полностью виновата я, тоже не скажешь. Просто так вышло. Так вышло, что с начала каникул внезапно растеряла всех своих итак немногочисленных друзей. Ссоры, парочка скандалов... Сказали, Выходи из своей башни, никто тебя не обидит... А сами принесли немного боли. Много боли. Может так вышло потому что по иронии судьбы у меня в знакомых почти все люди яркие уважаемые личности?... Интровертам обычно сложно общаться с такими людьми, но я скорее исключение из правил, легче всего мне именно с общительными людьми.Как то так...
А дальше, надо искать работу, семья постоянно докапывается и старается смешать тебя с дерьмом, мол, ты выбрала такую профессию и нифига не делаешь, занимаешься бесполезными вещами, из тебя ничего не выйдет, позор нашей семьи, никогда не слушаешься, только деньги из нас тянешь и т.д. А что я им отвечу? Что как раз из за их упреков у меня нет желания ничего творить, что все мои увлечения к сожалению требуют денег(и кстати приносят мне деньги, пока небольшие правда), что за годы "промывания" мозгов они исковеркали мне психику, из-за чего у меня многолетняя депрессия и истерические припадки, что своей гиперопекой они ломают мне будущее и надежду на нормальную жизнь?...
С работой не выходит, близкие люди окончательно тебя задалбливают, друзья...это вообще отдельная тема, бесконечное "выяснение отношений" с близким человеком, отсутствие денег, возможности свалить куда-то, бесконечные: "Ишь ты, взрослой она себя возомнила!! Иди ка в общаге поживи- мигом домой прибежишь!!"...В последнее время я всерьез начала задумываться над последним вариантом. Я знаю себя, знаю то, что смогу прожить самостоятельно, это будет как глоток свежего воздуха, порыв ветра, который всколыхнет все в моем пустом и никчемном настоящем... Знаю то, что каждый лишний год, проведенный под родительским кровом, где тебя ровняют с двенадцатилетним братом, будет убивать мою волю к жизни, желание творить, думать...Через несколько лет я превращусь в овощ перед монитором.
Каким я сейчас и являюсь.Больше половины месяца я провела дома, практически ничего не делая и ни с кем не общаясь. Вернее общаясь только с одним человеком, но это явно не полноценное общение. И на кого я сейчас похожа? Сегодня, в три часа ночи?
Отвратительно... И жизнь моя отвратительна. И отвратительно осознание того, что в моих силах все изменить, а вместо этого я предпочитаю ныть и разлагаться. Да, жизнь вообще сложная штука. Никто не говорил, что легко побороть обстоятельства, но это не значит, что стоит смириться и плыть по течению.
По идее я- хозяйка своей жизни, вольна поступать так, как я хочу, но на деле я поступаю ка забивший на все, уставший человек, который скоро сдастся... Без мыслей, без чувств, без созидательной энергии, без ничего. Одна стареющая оболочка.... И все же, я хочу ЖИТЬ.

Мы все такие... даже не знаю пока, что написать, но, думаю, нужные мысли понемногу будут приходить в мое опустошенное сознание. Можно я буду отвечать тебе в том же стиле?..
Опустошенная душа, хорошо замаскированное одиночество, раздирающее когтями дикой кошки внутри, страх потерять себя, поспешная работа над "собой"..
А кто "я"? Где "Я"? Что "Я"?
Неужели это тот самый, захлебывающийся от ответственности, вечно спешащий, дежурно улыбающийся человек? Или резиновая маска, в спешке натянутая на оголенный череп..
содрать бы с себя кожу, мышцы, череп, все оставшееся...
Чтобы не видить себя в зеркале. Люди такие мелочные, пекутся о каких-то несуществующих проблемах, а я смотрю на них. Мы смотрим друг на друга. одно большое стадо. пишу и улыбаюсь, выходит очередной тяжеловесный бред, как раз в моем духе, слишком зацикленный на одной простой мысли.
Жизнь так несовершенна. Негативизм. Пускай. Говорят: мы делаем ее сами. И это так.
Но мы же дети. Я- ребенок. Ты - ребенок. маленькая сопливая девочка с розовой заколкой и в белых гольфиках. Милая доверчивая девочка. Подойдет незнакомец:
- милая, хочешь конфетку?
- Мне нельзя разговаривать с незнакомцами!
- Ну какой же я тебе незнакомец? Разве ты не помнишь меня? Разве ты не помнишь свой заветный сон?
- Дядя, неужели вы тот самый волшебник, который обещал подарить мне Заветный подарок?
- Ну наконец-то узнала! Да, это я! Разве прежде ты не хочешь узнать, что это за подарок, милая?
- Конечно хочу!!!
- Ну так открою тебе тайну - это твое счастье!
- И все? а я то думала - кукла...а зачем мне какое-то счастье? С ним даже поиграть нельзя.. Не нужно мне твое счастье, уходи, ты обманул меня!
- Ну как знаешь, бедное дитя, лишь время переубедит тебя, когда ты будешь стара и никчемна, поймешь ты всё...
Так и уходит счастье ото всех, странствует по свету, лишь очень немногие могут его догнать,а как догонят, так...
Знаешь, наверное я все таки человек толпы, не умею писать о себе, о мечтах, желаниях, пишу лишь о людях. А кто это? Что это за существо?
А может я слишком устала, чтобы писать о себе... Даже лопатой не выгрести всю гниль, скопившуюся в душе. Многое известно, многое понимаю- причины, следствия...
А на что все это? Где же вера в того самого волшебника из детства? Где же вера в жизнь? В те мгновения, когда ты чувствуешь, что живешь, ощущаешь мир вокруг себя, ощущаешь мир в себе?...Не анализируешь. Живешь. Чувствуешь. Дышишь.
Хочу отправиться за счастьем. Прочь. Прочь из этого серого города, из серых улиц, пыльных домов и машин, прочь от пауков,тараканов, клопов...
Впереди и позади лишь дорога, холодный ветер в лицо, поля, леса, города...Все другое. Другие люди. Другая я. Мечтаю коротко обстричь себе волосы, а косу оставить на обеденном столе для родителей, мечтаю разбить телефон об асфальт, проколоть уши, раздобыть мотоцикл...
Мечтаю быть парнем с длинными светлыми волосами, металлистом, безымянным байкером, проводить каждую ночь с новой девушкой...
Мечтаю быть птицей и осенью улететь на восток, туда, где всходит огромное багровое солнце...
Мечтаю быть ветром, чтобы раствориться по всему миру, увидеть все...всю жизнь.
И обязательно найти счастье.
Знаешь, чувствую себя зомби. Социяльный заказ. Не слушаешься- получи палкой. Будь вежлива. Слушайся взрослых. Учись. работай. Зарабатывай ДЕНЬГИ. А зачем? - ну как? Ты сможешь купить себе хороший дом, дачу, хорошую мебель, мужа и собаку. - А они то тут причем?- Детка, неужели ты до сих пор не знаешь, что ВСЁ продается и ВСЁ покупается???- Нет...- Глупышка!
А когда же жить?...Счастье, отзовись... Освободи меня, сними оковы, забери с собой и унеси в неведомые края...