Свободное письмо.

В последнее время становлюсь довольно рассеянной, вместо уменьшения звука уменьшаю яркость, забываю о событиях, просьбах, намерениях да и обо всем, что попало в поле моего рассмотрения. Целая неделя проходит в постоянном недоумении, даже тревоге, что забыто что-то важное, или не забыто? С головы вылетело. Все вылетает.

Из-за собственных предубеждений я не всегда могу понять, то ли человек действительно столь добр и искренен, то ли всего лишь лицемерный жулик.

Смотрите в небо - оно единственное остается с вами до конца.

Знакомо чувство, когда, зацикливаясь на чем-то своем, без смысла прочитываешь целую страницу книги, вовсе не помня, о чем идет речь. Иногда я так же слушаю людей и то, о чем мне говорят, не намереваясь вникнуть в сказанное, воспринимаю окружающие события с тем же небывалым "интересом". Но иногда вовсе зацикливаюсь на вещах, отбрасывая на второй план действительно важное, но пока непризнанное.
Человек, что не замечает тех, кому он важен, идя к тем, которые равнодушны к нему. Впрочем, это ведь я, здравствуйте.

Посвящается тем, кто умер для меня.

Вечерние беседы после трудного дня учебы, оживленные разговоры до самого утра и желание подольше остаться дома, зная, что тебя ждут. Этого человека никогда не видел в живую, не слышал естественного голоса, но с ним могло показаться более уютнее, чем с большинством окружающими людьми. С человеком за стеклом.
Тот, о котором знаешь очень многое, казалось, каждую мелочь. Любимый чай, музыка, возможно, проблемы в семье. Мелочные вещи, индивидуально свойственные каждому. Знание этого не приводило в тупик и даже некоторую скуку. Оно сближало. Сближало похожих людей, в некоторой части в душевное равновесие.
Спасибо за эти дни, что были со мной, пусть и не навсегда, пусть на мгновение.
Спасибо.

Разрешите мне уснуть. Уснуть спокойно и тихо, без снов. Не люблю сны.
Слишком бессмысленные, мрачные, пугающие события, не связанные между собой. Действительно было бы в радость избавиться от них, как от болезни, головной боли или рези в желудке.
Вы спрашиваете, что я делаю, просыпаясь в 5-6 часов утра?
Я наслаждаюсь тишиной в голове и тихими, мертвыми улицами.

Вечно Я-настоящий должен расплачиваться за ошибки Меня-прошлого. Создается впечатление, что эти два человека совершенно не связаны между собой - между ними может быть пропасть изменений в несколько месяцев.
Очередные слова "ты изменился" звучат с неким подвохом, как: "ты испортился до неузнаваемости".

Помните, как мы искренне улыбались? Вот и я не помню.

Убей все то, что дорого. Убей это и будь счастлив.
Море не носит рыб.
Море их погубило.

Зачем же я пытаюсь изменить людей? По всей видимости, подстраивать под себя все окружающее начинает входить в привычку, где отчасти прорисовывается собственный эгоизм. Не могу и не хочу все принимать таким, каким оно является на самом деле.