Первая.

И так, всем привет. Меня зовут Настя, родом я из Латвии, но уже 2 года как живу в Америке. У меня сейчас ночь, 2:45 утра и вместо того, что бы добросовестно доделывать те домашние задания, которые я не успела сделать днём, я забила в строку поиска "мне плохо" и оказалась вот на этом сайте. История того, почему мне плохо уходит корнями чуть ли не в поколения назад, поэтому рассказ будет длинным.(Но не пугайтесь, это будет один из очень редких длинных постов, другие будут значительно короче.) Сейчас немного обо мне.
У меня очень мудрые и глубокомыслящие родители, однако мой отец - очень депрессивный и несчастный человек, чьи предки на протяжении многих поколений, словно от проклятья, спивались, сидели в тюрьмах, били жён, детей и сидели в психушках. От него мне досталась сильная склонность к депрессии, замкнутости, беспричинному чувству вины, преследующему меня чуть ли не каждый день и предрасположенность к зависимостям любого рода и характера. Нет, я конечно очень люблю его, но всё же не приятно когда на тебя давит столько поколений несчастных и горьких судеб. Так-что изначально моё душевное состояние не задалось генетически, а потом уже мои родители развелись и я "вляпалась в жизнь". Я всегда была очень чувствительным, доверчивым и не по годам взрослым человеком и у меня большую часть моей жизни не ладились отношения со сверстниками. В 7 лет мне было легче общаться в мамиными друзьями, чем с однокласниками. Мне очень повезло с семьёй со стороны матери: порядочные люди, хорошие работы, никто кроме дяди не курит, никто никого не бьёт и не сквернословит, однако в детстве я редко находила понимание с их стороны. Моим самым близким членом семьи являлась и является мама, только она меня и понимала. В плане учёбы, дружбы и отношений много лет стоял траур: все до одного из моих классов меня ненавидели, о чём каждодневно мне напоминали, с парнями у меня стояло хроническое непонимание, а в учёбе я была так называемым "ленивым трудоголиком". "Ленивый трудоголик", это когда мечешься из одной крайности в другую: то тебе всё лень и ты откладываешь учёбу на последний момент, то как сумасшедший вкалываешь по ночам и основательно портишь здоровье, что бы заработать высший балл во всех классах. Я отношусь к тем людям, кто ревёт по поводу и без. Просто потому-что плохо и нервы сдали. Вот и из-за оценок я часто ревела и реву до сих пор. До 4ого класа у меня было всего 2 подруги и видела я их очень редко, поэтому привыкла быть одна. В 4ом классе у меня появилась ещё одна подруга, которая позже стала мне ближе, чем вообще возможно для лучших подруг. В классе 6ом - 7ом одна из моих первых 2ух подруг не правильно меня поняла во время общения по Скайпу и отказалась дружить со мной. Она на тот момент жила в Германии и я не могла даже поговорить с ней и попытаться что-то исправить. По сей день мне снятся сны, где я пытаюсь догнать её и поговорить с ней, но она убегает, или что мы должны были встретиться, но так и не встретились. Однако к десятому классу у меня уже обстояла лучшая обстановка с друзьями, чем я когда либо могла себе представить. К дружбе я отношусь с трепетом и уважением и не швыряю её направо и налево всем желающим, так как знаю, как тяжело завести настоящих друзей. В отношениях у меня и по сей день проблемы. Просто так получается, что парни моего возраста мне совершенно не подходят(разные взгляды, интересы и приорететы), да и сама я почему-то всегда выбираю не тех людей. Несколько раз ставила крест на парнях, но снова влюблялась и думая, что в этот раз всё-таки получится, снова оставалась с разбитым сердцем и кашей в голове. Вот такие дела. На сегодня всё, а завтра(или когда будет время) напишу про то, как обстоят дела на данный момент и что конкретно сподвигло меня на то, что бы поделиться с гуглом своим несчастьем.
Спасибо огромное, если Вы всё это прочитали! Для меня это очень много значит!