Так, мысли вслух ...

Ну вот очередной день ничегонеделания. У меня уже появляется ощущение, что я начинаю каменеть и покрываюсь мхом. Опять я нахожусь в состоянии ожидания. Чего? Да и сама не знаю. Наверное лучшей жизни, а может быть и не жизни совсем, а просто конца всего ... Сколько раз я давала себе обещания, сколько раз клялась, что все изменится. Что Я все изменю. И что в итоге? Все как и прежде. Прошло полгода с момента последних обещаний, а я продвинулась на миллиметр в лучшем случае. Опять гора проблем, которую я по привычке сама себе и создала. Опять незнание того, что я вообще делаю в этом мире. Куча вопросов и ни одного внятного ответа. Опять я ненавижу себя, опять надеюсь на невозможное, опять ... слишком часто я начала повторять это слово. Слишком часто ... И когда же все поменяется? Когда же я сама пойму, что так жить нельзя? Когда?? И снова нет ответа ... Я только надеюсь, что ждать придется не так уж долго и я смогу встать на ноги и доказать всем, и в первую очередь себе, что я могу!

И почему мне постоянно кажется, что вокруг меня никого нет? Я долго не могла понять что это - реальное положение вещей или же игра моего собственного разума. Но как оказалось все не так уж далеко от реальности. Нет, не подумайте, у меня есть друзья и я их очень сильно люблю, наверное, и они меня тоже. Просто мы находимся на разных полюсах. У них никогда не будет тех проблем, которые есть у меня и наоборот. Они заняты чем-то, их что-то волнует, а я не могу понять в чем же проблем. Так и со мной, мои проблемы им кажутся совсем незначительными, а мои переживания - пустыми словами. И вряд ли я могу требовать от них понимания, потому что они никогда не смогут встать на мое место, а я на их. Вот и ответ, я не одна, но одинока и, наверное, это моя судьба.))

Знаете, самое ценное в жизни это сама жизнь. Уж простите за тавтологию. Мы можем иметь несметные богатства, но купить жизнь мы не сможем никогда. Вот я смотрю на подростков, которые убивают себя и поражаюсь. Да не один парень, ни одна проблема, ни одно непонимание не стоит жизни. Жизнь это то, что даётся нам только один раз. И только от нас зависит, какой она будет. От нас, а не от окружающих. Да наплевать, что они думают о тебе или как к тебе относятся. Пусть они не отвечают взаимностью, пусть обижают. Только ты можешь сделать свою жизнь счастливой, ТЫ, и никто другой. Так зачем вестись на мнение окружающих? Забей! Просто встань с дивана и начни лепить свою жизнь. Реши для себя самый главный вопрос: кем ты хочешь видеть себя? Работай тяжело и постоянно. Сначала будет трудно, но со временем ты станешь получать от этого удовольствие. Просто живи и наслаждайся каждым моментом. Это твоя жизнь и никто не имеет право её у тебя отнять! У тебя обязательно всё получится!))

Каждый день я встаю с мыслью, какую же маску надеть на себя сегодня. И каждый раз прихожу к одному и тому же выбору - радость. Радость - вот, что хотят видеть люди. Никому ведь и дела-то нет до твоих проблем. В современном мире человечество уже забыло что такое настоящие эмоции. Спросите себя, сколько раз на неделе вы врёте про свое настроение? И попытайтесь ответить честно, прислушайтесь к себе, вспомните. И ведь правда, вот воистину проще сказать, что у тебя всё хорошо, чем объяснить почему хочется биться головой о стену. Так и со мной. Я не привыкла рассказывать о своих эмоциях, я не привыкла жаловаться и плакать в чью-то жилетку. Наверное потому что из-за своей гордыни многие годы я просто давила рвущиеся эмоции, а теперь уже и не помню как это делается правильно. А знаете, смотрю на подруг, которые постоянно изливают мне свою душу и завидую, правда. Хотелось бы и мне так же просто рассказать кому-то о своей жизни. Но пока не могу. Вот и приходиться каждый день задаваться вопросом, какую же маску надеть. Хотя я итак всегда знаю ответ заранее. Радость - вот, что хотят видеть люди.

Тебе очень плохо, ты постоянно плачешь, злишься на себя и на других и не можешь собраться. Ты окончательно запустила себя и всё вокруг. А потому что сил больше нет. Да и какая разница как ты выглядишь, если на улицу ты выходила неделю назад? Никто тебе не звонит, чтобы поддержать, потому что ты дала всем понять, что у тебя всё хорошо и ты в помощи не нуждаешься. Соврала. Опять. Но какая разница, если так легче? Ведь больше всего на свете ты не любишь, чтобы на тебя смотрели с сочувствием. Вот и приходится отталкивать от себя друзей и близких. Но речь сейчас не о том. Однажды, в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что тебе всё-равно. Теперь тебе всё-равно. Наступает состояние апатии и безразличия до всего. А всё потому, что в этот день ты окончательно потеряла веру в чудо. Ведь чудес не бывает и в этой вселенной нет никого, кто мог бы тебе помочь. Теперь ты это знаешь и жалеешь только о том, что столько времени потратил на пустые надежды ...

А у вас бывают моменты, когда кажется, что всё не так? Когда ты просто не понимаешь, что происходит?
Ты смеёшься, радуешься жизни, считаешь, что всё хорошо, а потом ... потом вдруг неожиданно наступает момент, когда всё меняется. И главное ты не замечаешь, как это произошло и не можешь понять причину. Просто так случилось. Просто сейчас есть, а через мгновение уже нет. Совершенно неожиданно понимаешь, что то, что ты делал до этого, о чём мечтал, чем жил - всё это вдруг становится бессмысленным и никому не нужным. У тебя опускаются руки, ты опустошён и у тебя уже нет сил идти дальше. Тебе говорят, что завтра будет лучше, что завтра всё снова встанет на свои места, а ты ... ты не веришь. Да и что может измениться завтра? Всё будет в точности как и сегодня, как и вчера, как и много дней до этого. Ты наденешь на себя маску, будешь улыбаться, снова шутить и радоваться жизни, чтобы вечером опять придти домой и встретиться с давящим на плечи одиночеством....

Когда из твоей жизни уходит кто-то близкий, кажется, что жизнь развалилась на две части. Есть "до" и "после". Тебя преследует чувство нереальности, ты не можешь поверить, что такое возможно. Ещё вчера всё было хорошо, ты и представить себе не мог, что что-то может произойти, а сегодня твоя жизнь это груда осколков ... И ты стоишь и не можешь понять, что же делать дальше ... ты пытаешься кричать, но не можешь. Голос пропал и ты можешь только тихо плакать. Тебе очень больно и тебе кажется, что ты никогда больше не будешь улыбаться, никогда уже не будешь счастлив. Потому что только что из твоей жизни убрали нечто очень важное. Лучше бы у тебя был голос, может стало бы легче. Но ты не можешь выдавить из себя ни звука и ты задыхаешься. Потом ты проваливаешься в сон и на какое-то время забываешься. Но ты проснёшься и сразу поймёшь, что в твоём сердце всё ещё не хватает самого важного кусочка.
Ты знаешь, что нужно время. Умом ты это понимаешь, а вот сердце принять не может. Тебя заполняет пустота и ты не знаешь куда себя деть. Ты стараешься побольше загрузиться работой, чтобы даже времени не оставалось думать. Ну а вечером ты пытаешься поскорее заснуть, чтобы не вспоминать.
Однажды твои уловки не сработают и понимание произошедего навалится на тебя всей своей тяжестью. Ты наконец сможешь разрыдаться в голос и высказать всё, что ты чувствуешь. Пусть даже это будут крики в пустоту, всё же тебе станет легче. А наутро ты проснёшься и увидишь солнце, которое никуда и не пропадало. Просто ты всё это время себя наказывал, заставляя не замечать. Но сегодня ты себя простил и ты снова научился дышать, что означает, ты снова можешь жить дальше. Нет, ты не забыл, но ты нашёл в себе силы это пережить ...

Обман, ложь ... За всё придётся платить, каждый твой поступок, каждое сказанное слово возвращается к тебе бумерангом. Мы часто думаем, что мелкая выдумка не принесёт никому вреда. Но это не так. Всё, что ты когда-то сказал ударит по тебе же. Раньше это произойдёт или позже, но час возмездия настанет. Мы думаем, что соврав однажды, мы больше никогда этого не повторим. Но и это обман. Любая ложь, даже самая мелкая втягивает тебя в водоворот. И вот за первой неправдой тянется другая, а там третья ... ну а дальше конца и края этому не видно. Час же суда приходит неожиданно. Сейчас ты абсолютно счастлив, а в следующий миг ты лежишь на земле, полностью раздавленный карой свыше. И ты проклинаешь себя за то, что однажды решил слукавить, но поделать ты уже ничего не можешь. И остаётся только лежать, время от времени совершая попытки снова собрать свою жизнь заново, но это не получается, так как волна возмездия накатывает одна за другой, снова и снова придавливая тебя к земле. Тебя душат слёзы, ещё никогда ты столько не плакал и ты ненавидишь себя, мечтая лишь об одном, чтобы всё это поскорее закончилось. И в такие моменты ты даёшь себе обещание, нет, ты клянёшься, что больше НИКОГДА, слышишь НИКОГДА не скажешь ни слова неправды....

Тебе кажется, что в твоей жизни есть всё, но наступает очередная ночь и вот ты уже совершенно одна. И самое ужасное, что ты не знаешь, что с этим делать. Ты словно беспомощный котёнок, тычешь носом в разные углы, но так и не можешь найти свой. Казалось, что у тебя есть друзья. И да, наверное они всё-таки есть, вот только почему-то уж очень далеко. Думаешь набрать номер мамы, но вдруг вспоминаешь, что не привыкла жаловаться... гордая! Тряхнёшь головой, пытаясь уничтожить эту мимолётную слабость, но нет, она уже полностью овладела твоими мыслями. В такие моменты почему-то становится очень себя жалко, в обычный день ты никогда не позволяешь себе такого, ты презираешь это чувство. Но не сейчас. Сейчас же тебе просто хочется, чтобы пришёл хоть кто-нибудь и просто погладил по голове, обнял, сказал, что всё ещё будет хорошо. Что ночь пройдёт и мир вокруг снова засияет красками. За окном идёт дождь, как будто природа угадала твоё настроение. Хочется разреветься, но никак не получается. Как назло ты и этого не привыкла делать. И как теперь? Остаётся опустить голову на руки, крепко сжать зубы и просто сидеть в ожидании, когда же наконец тебя начнёт клонить ко сну. Ведь выход только забыться в надежде, что, может быть, тебе приснится жизнь твоей мечты. Вокруг тишина ... Только ты и твои мысли ... Завтра будет новый день и ты снова вернёшься к прежнему образу жизни, в котором нет места раздумьям. Вокруг опять будут люди, а на лице опять будет улыбка. И так будет до тех пор, пока опять не наступит ночь и ты опять не окажешься во власти одиночества ....