Такая любовь?

Он позвонил 9-го вечером "А я тебя поздравил в Одноклассниках" "Спасибо, только я еще не смотрела, у меня вирус" "Что тебе пожелать?" "Пожелай что хочешь." "Хорошо. Пусть тогда все, что ты задумала, обязательно исполнится! Как у тебя дела? ........." Надо же... Про день рожденья не услышал и не вспомнил, а с 8 марта.... Что это? Выглядеть благородным в своих же глазах?... Сегодня на работе посмотрела, очень красивое поздравление "Женщины!Вы-наше счастье!........" Лучшее вряд ли придумаешь. Ответила: "Спасибо. Очень красиво, трогательно и нежно." А в ответ - тишина. Полдня просидел на сайте - ни слова. Зачем?????!!!!! Если ты ушел, зачем ЭТО? Поздравил - ладно, ЗВОНИТЬ зачем? Зачем "дергать" новой надеждой?!!! А если полтора года - не пустое место, почему не сказать об этом? НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!!

не могу спать. Страх... Просыпаться утром и понимать, что все было сном, а наяву опять одна...

Обычный диалог, простые слова:
- у тебя другая девушка?
- Ну... Да.
- Почему не сказал?
- Да как-то... собирался... Прости.

Мир перевернулся...

23 февраля... есть кого поздравлять, а нет желания... странно... наверно, несправедливо, но... не могу сказать, что мне эти люди дороги. Поздравить потому, что "положено", общаемся ведь... а желания сделать им приятное нет... НЕТ! нет такого, чтоб радоваться встрече, получать удовольствие от общения... Я боюсь. И в целях защиты отгородилась от всех. Это, конечно, идет из детства, того, где единственные "друзья" предали, унизили. Понимаю: они тоже были детьми, но.... с этим страхом очередного предательства, насмешки я живу всю жизнь. Дружить не умею, потому как без доверия тут никак, а я просто психологически не могу открыться. Если и случаются в разговоре с кем-то приступы откровения, потом жалею об этом. Когда я, опять же, была маленькой, "на меня" оставляли младшего брата, справиться с которым было очень сложно, вкупе с другими ситуациями это породило комплекс того, что я не умею справляться с ответственными поручениями. Сегодня это выражается в том, что когда я берусь за что-либо ответственное, я подспудно думаю: "я же неумеха, все-равно получится плохо", с одной стороны, стараюсь, чтобы получилось (самой себе, наверно, хочется доказать, что могу), а с другой - в сознании словно что-то "не пускает": "успокойся, какой смысл напрягаться, все-равно хорошо не получится". В итоге, оценивая результат, вижу сама все недостатки, понимаю, что могла лучше, но..... иногда даже словно кто-то внутри радуется: "ну вот, ты такая, как есть, а то пыжилась чего-то, доказывала, хотела в "отличники" пробиться - сиди уж.." А тут еще такой момент: в том же самом детстве, когда я просила какую-либо игрушку, мама из-за того, что в семье не всегда хватало денег, говорила: " ну у тебя же есть вон та кукла, а если мы заберем, то другим девочкам не хватит." Я поняла, что нет смысл чего-то хотеть и мечтать, надо довольствоваться тем, что есть, нравится-не нравится. Причем, позже это стало относиться не только к предметам, но и к чувствам, отношениям .. Вот эта идея: все интересное и желанное - не для меня, а для других девочек, мальчиков, (теперь уже взрослых) прочно пряталась в моем мозгу до недавнего времени. Не скажу, что она ушла сейчас, но я ее вижу, я даже позволяю себе желать чего-то, не испытывая при этом чувства вины за то, что "покушаюсь" на чужое.
Я все время неосознанно пыталась "вылезти" из этих комплексов, но... не понимала, что надо переделывать мозги.
И только совсем недавно я вдруг открыла для себя, что я тоже ИМЕЮ ПРАВО.... Сложность в том, что за эти годы существования в своей раковине я не развивалась, я подавляла свои настоящие чувства и лишь иногда могла порыдать в ванной, скрываясь от всех и даже от мамы, чтобы не беспокоить ее и не показать свою слабость, порыдать над собой, маленькой испуганной девочкой, над которой можно посмеяться, которая не знает, что делать, которую никто не защитит. Такое чувство, что меня просто нет, а есть какой-то ощущение, что я не такая как все, ничего стоящего не умею, поговорить со мной не о чем, в общем, просто тело.

Зачем пишу все это?... Пытаюсь "выковырять" именно свои чувства, желания, мысли, избавиться от страхов, научиться слышать других, чувствовать. Найти и, может быть, "сделать" себя.

Спасибо, что дочитали.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю,
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к мморю,
Ни к кораблю,

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду,
Давно желанного и жданного подарка
Уже не жду.

Не радуют ни солнце, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени, я - лунатик
Двух темных лун.

М.Цветаева

Не выношу этот период, когда воспоминания сплошным потоком лезут в голову, потому как именно они - самые яркие и сладкие, и "пересилить" их еще нечем и жить с ними сил нет.

Я ушла. Сегодня утром. Ничего не сказав, забрала все, что может обо мне напомнить. Сидела рядышком, смотрела, как он мерно дышит во сне. Больно? Не понятно. Знаю, что больно будет потом, завтра и дальше, особенно по вечерам. Безумно хочется уехать. Чтобы не ходить каждый день по этим улицам, хотя бы на месяц, чтобы растаяли призраки прошлого, стерлись с фасадов домов, осыпались с ветвей деревьев последним снегом и ушли с талой водой....

Прочитала пост о том, бывает ли любовь безответной, и подумалось: помните фильм "Не могу сказать "прощай"? История вкратце такая: он-передовик производства, местная "звезда", она обычная неприметная девчонка, влюбленная в него. На дискотеке он знакомится с приезжей красоткой, женится на ней уезжает на лесоповал за деньгами. Молодая жена считает каждую копейку, и однажды он идет работать в туман, что очень опасно, и случается так ,что упавшее дерево делает его инвалидом, прикованным к постели. Жена долго не выдерживает и уезжает, остается только мать. А та девушка, узнав о том, что произошло, приезжает и ухаживает за ним, со временем поднимает его на ноги. Заканчивается фильм ее фразой: "у нас будет ребенок!" Как вы смотрите на такую преданность? А может быть, у кого-то есть похожие истории из жизни?

Если бы раньше кто-то попросил совета в такой ситуации, точно сказала бы: уходи и все, а сама... Мы с МЧ знакомы больше года. Нас познакомили где-то через полгода после того, как его горячо и трепетно любимая жена была поймана "с поличным" и призналась, что любит другого и хочет за него замуж. Потерял семью, где остался любимый сын, где он был просто счастлив. Остался с одной машиной в съемном жилье. Встречались - расставались, в любви никто не признавался. Не виделись полгода - позвонил: "нужна помощь", все по-новой, еще через полгода на мои слезы "мне снилось, что ты ушел" признался: "ты должна понимать, что мы когда-то расстанемся, я старался, но у меня не получается полюбить тебя". не виделись неделю. теперь снова встречаемся. я знаю, что близких у него здесь никого, ребенка дают очень редко, родители далеко, практически не общаются. Когда спросила, почему после расставаний звонил, зачем звал, скучно что ли было - "наверно" "сам себе говорил, не буду звонить, а потом как-то.... и звоню". "Что ж не найдешь ту, что понравится?" "Это не так просто". Вот так вот живу. всегда готовая к тому, что он скажет "я встретил девушку...". Конечно, дура, не знаю, где мое достоинство и городсть, но...... НЕ МО ГУ