Хочу двигаться вперед!

Хочу рассказать вам историю о том, что я пережил за прошлые 6 лет своей жизни.
6 лет назад я был обычным подростком, который не задумывался о своем будущем, и жил одним днем. На все проблемы у меня был один ответ, ПЛЕВАТЬ и еще раз ПЛЕВАТЬ! Сейчас мне 23 года, и все эти "ПЛЕВАТЬ" очень сильно отразились на качестве моей жизни.

В 17 лет я закончил 11 класс школы, и в то время, как большинство моих сверстников уже строили планы кем они хотят стать, я просто не представлял, чем бы я хотел заниматься в жизни. Следуя советам своего одноклассника, я уговорил родителей заплатить за первый семестр моего обучения в одном из ВУЗов нашего города. Специальность прикладная информатика в образовании. Да, возможно я увлекался компьютерами, но никогда не мечтал, что хочу стать программистом, ну или учителем информатики.
Да какая тут учеба, когда наконец-то можно пожить настоящей взрослой жизнью! В те годы я думал, что ночные тусовки, алкоголь и сигареты, это и есть настоящая жизнь! А когда дело касалось какого-то события, которое бы реально повлияло на мое качество жизни, я вел себя очень странно! Хорошо помню, как я ехал на экзамен, уже почти дошел до университета, но мысль о том, что я не готов, или опозорюсь на всю группу, не давала мне покоя. И что я сделал? Я просто развернулся и не поехал на экзамен! На этом мое обучение окончилось.
Конечно, виноват я! Но, к сожалению, мои родители никак не повлияли на меня, и это меня огорчает ежедневно.
Я просто боялся любой трудности, потому что еще в подростковом возрасте я их начал избегать. Всё началось еще в те годы, когда я занимался футболом, в нашу команду приехали парни, которые благодаря своему таланту или огромному кошельку отца смогли побывать в Москве на просмотре в столичных футбольных клубах. Они начали диктовать свои условия, как же, мы уже почти профессиональные футболисты, а вы обычные никчемные любители. Вообщем, я не выдержал психологического давления, и бросил футбол. Через полгода была попытка вернуться, но попав ту же обстановку, я понял, что ситуация не изменилась, и вновь забросил футбол. Навсегда. Бросив футбол, я закрылся в себе, а тут еще очень не кстати мне купили компьютер. И из дома выгнать меня было очень трудно. Наверно поэтому в дальнейшем мне все труднее было вести социальную жизнь. Ведь еще подростком я привык проводить время в одиночестве. И опять же, мои родители никак не смогли повлиять на меня.
Но вернемся в то время, когда я забросил университет. Логичнее всего для меня было пойти либо в армию, либо искать работу. Но случилось еще одно событие. Я решил научиться играть на гитаре.
Через полгода я захотел создать свою музыкальную группу. И вместо того, чтобы идти работать я днями и ночами сидел в обнимку с гитарой, мечтал о карьере рок-музыканта, как буду гастролировать по городам, и зарабатывать этим огромные деньги.
Казалось бы, дела пошли в гору, нас стали звать выступать на омские концерты! Правда денег с этого мы не имели, максимум что нам доставалось - это бесплатные билеты для своих друзей. Но сам факт, что я выступал перед публикой, очень радовал. И действительно, в тот момент это приносило мне огромное удовольствие. Появилось очень много новых знакомых, новых друзей, даже какие-то поклонницы. Всё это интересно, захватывающе! Но счастье продлилось недолго. Постепенно мода на рок-концерты стала проходить. В группе начались конфликты, у меня не было денег, чтобы оплатить репетиции! А я по-прежнему не работал...были какие-то вялые попытки устроится в какой-то магазин одежды, но на собеседовании я так переволновался, что меня не взяли. С родителями отношения окончательно испортились! Был даже момент, когда мы с другом собирались уехать в Москву! Хорошо, что в последний момент всё сорвалось, а то я не представляю, чем бы это всё кончилось.
Вообщем, так продолжалось до 2008 года, я ничем особо не занимался, кроме музыки, ночных гулянок, алкоголь сигареты. Еще успел поступить в колледж, но там меня хватило на 3 месяца, и я опять забросил учебу.

В конце 2008 года со мной произошел случай, который полностью изменил меня.
Что именно произошло? Как сейчас помню, был ноябрь, холодная дождливая погода, я с простудой валялся дома.
Одна из подруг звала на свой день рождения, и я не отказался. В тот вечер мы изрядно напились, домой я не поехал, пошли ночевать к знакомой, где поспать почти не удалось. Воскресным утром мне нужно было ехать на репетицию к 10 часам. Я поспал буквально полчаса, выпил чашку кофе, и поехал заниматься своим тогда еще любимым делом. Вернувшись домой, было одно желание. Лечь и заснуть до вечера. Но вот тут тот и случился ключевой момент. Когда я лег на кровать, мне неожиданно стало казаться, что я задыхаюсь! Было ощущение, что я не могу вдохнуть полной грудью и очень сильно испугался. Так я просидел до вечера, пока не решился сказать родителям, они сразу вызвали скорую. Скорая приехала, померили давление, дали какое-то успокоительное и я под вечер заснул. Но заснул с очень сильным чувством тревоги на душе. Сейчас я знаю, что я пережил приступ панической атаки, состояние чисто психологического характера. Но 4 года назад я даже и думать не мог, что проблема в голове, а не в организме. Вот так начался мой новый этап в жизни. В котором правил страх.
Я начал бегать по врачам, всем пытался объяснить, что со мной произошло. Я боялся, что вот-вот умру. А приступы паники стали повторяться. Причем становились все сильнее и сильнее. Прибавились разные неприятные ощущения, такие как боли в сердце, головокружение, ком в горле. Вообще в 20 лет, мне казалось, что стал инвалидом, а на деле стал заложником своего мозга. И вот он - невроз собственной персоной.
Куча врачей, обследования сердца, головы, шейного отдела позвоночника. Куча родительских денег на лекарства, которые не помогали. Весной 2009 года я попал на прием к невропатологу Омского диспансера, послушав мои жалобы, выдала мне диагноз "Вегетативная дистония". И список лекарств на 1500 р.
Придя домой, я наткнулся на сайт, где куча таких же людей, которые страдают такими же симптомами. И там же наткнулся на книгу Андрея Курпатова "Средство от ВСД".
Это был первый шаг на пути к избавлению от невроза. Наконец-то нашелся врач, который смог точно мне объяснить, что со мной происходило все эти месяцы. Но увы, книга помогла только на первое время. Я бросил таблетки, которые оказались на деле обычными успокоительными, хоть и сильнодействующими.
И постепенно страхи вернулись. Доходило до того, что я не мог выходить на улицу. Чтобы сходить в магазин, я брал с собой таблетку валидола...мда, сейчас печатаю это, и понимаю какой же я был глупый человек.
На самом деле мне нужна была помощь профессионального психотерапевта. Но просить денег у родителей я не стал. Я наконец-то решил заработать сам. Было очень тяжело, организм не слушался меня, в голове постоянно всплывали приступы. Но 5 месяцев я продержался. К сожалению, работа была очень тяжелой, отдел доставки магазина ИКЕА, где до сих пор добрый дядя начальник не выплатил мне 16 тысяч рублей.
Я уволился и 2010 год я почти никуда не выходил из дома. Сидел, рылся в интернете, забивал свою голову медицинскими терминами, читал кучу книг по психологии. Родители терпели меня. А я терпел себя.
Самое тяжелое было вернуться в люди. В те годы я понял, кто на самом деле был мне другом. И на деле оказалось, что никто. Почти все от меня отвернулись. Никакой поддержки. Вот так я остался наедине с самим собой. На душе было так паршиво. Изредка я пытался выбираться из дома, старался гулять, хоть и один. Иногда даже напивался с друзьями, правда на утро я получал очередной приступ паники.
В конце 2010 года один из знакомых предложил создать новую группу. Я конечно долго сомневался, но понимал, что нужно что-то делать с собой, а это был шанс почаще выходить из дома, возобновить репетиции. Я согласился. Было очень трудно вернуться в обычную жизнь. После всех пережитых мною стрессов, даже обычная поездка в маршрутке заканчивалась приступом паники. Постепенно я научился контролировать себя. Конечно, от всех страхов избавиться не удалось. Но учитывая, мое прошлое состояние, и то, как я ощущаю себя сейчас, то это небо и земля.
В 2011 году у меня было желание пойти в армию, чтобы наконец-то как то кардинально поменять свою жизнь.
Но меня не взяли по причине плоскостопия. И я начал искать работу. Начал с малого, пошел работать курьером, чтобы побольше выбираться на улицу, не сидеть дома. Потом меня взяли в магазин одежды Контролером торгового зала, но в декабре к сожалению уволили, и вот по сей день я нахожусь в поисках работы, хожу на собеседования, но конечно я понимаю, что без образования мало куда возьмут.
Самое трудное, это мое душевное состояние. Депрессия то и дело настигает меня, постоянно думаю о прошлом, хотя понимаю, что жить надо настоящим.
И самое трудное, что мне с кем поделиться своими мыслями. Друзья спрашивают меня, почему я такой депрессивный, но я понимаю, что мало кому интересны мысли, которые я изложил здесь. Я не знаю, что им ответить. Они даже иногда подкалывают меня на эту тему. Вечно депрессивный Костя. Наверное это не настоящие друзья. Настоящих друзей у меня нет.

Пишу сюда. Незнакомым людям.
Сейчас в моей жизни наступил такой период, когда нужно начинать новый этап. Этап, где я должен поступить учиться на заочку, найти достойную работу на время обучения, этап, где я должен встретить девушку, которую полюблю, а она полюбит меня. Этап, когда я должен снять квартиру и жить отдельно от родителей, ведь вся эта домашняя обстановка напоминает мне о прошлом.

Вот такая вот история. А всё могло быть, иначе если бы не потерянные 2 года жизни. Хотя наверное мне нужно было пережить это, иначе я бы не изменился и вел свой старый образ жизни. А сейчас у меня появились какие-то цели. Хочу двигаться вперед.

http://vk.com/wayne_away вот кстати моя группа, где я сейчас играю на гитаре, и даже иногда пою)