Reality is a lovely place.But i wouldn't wanna live there.

Всем доброго времени суток.Меня очень давно тут уже не было.Это не значит,что мне внезапно "стало хорошо" и что-то кардинально поменялось в моей жизни и мировоззрении,просто получилось,как часто бывает,сначала замотаешься с делами,А потом и вовсе забываешь.
И поскольку тут уже врят ли кто-либо меня помнит и знает,предлагаю познакомиться заново :)
Итак,меня зовут Кера.Конечно,в паспорте,у меня стоит другое,но я все же предпочитаю зваться так.Мне 23 года и сейчас я проживаю в Омске.В данный момент учусь на вечернем по специальности "реклама",так как с моим прошлым высшим образованием не получилось по финансовым соображениям.Не скажу,что я пошла на эту специальность по призванию,но на тот момент у меня выбора особо не было(да он и сейчас небольшой),а хоть какой-то диплом мне все же нужен.С другой стороны учиться мне хоть и не приятно,но и не противно,поэтому пока я вполне довольна.
Еще для знакомства обычно рассказывают о своих увлечениях.По правде,я даже не знаю,что мне тут рассказать.Говорить о том,что я ничем не увлекаюсь,как-то не хочеться,да и эти это не будет правдой.С другой стороны,я не могу назвать чего-то конкретного. Аниме?Да,я иногда смотрю аниме,мне нравится,но нельзя сказать,что я им увлекаюсь,хожу на встречи,часто обсуждаю и т.д.Фотография?Да,мне нравится это занятие,я хочу в этом чего-то достичь,но пока я не достигла,а только начинаю,я не могу пока полноправно назвать это своим увлечением,язык не поворачивается.То же самое могу сказать про рисование и эзотерику.Когда-то играла на гитаре,но потом все же поняла,что это не мое и бросила,и сейчас даже аккорды далеко не все вспомню.Еще когда-то писала прозу и даже всерьез хотела стать писательницей,но и это желание у меня отбилось,хотя меня хвалили и советовали не бросать.Иногда мне интересно почитать что-то из истории и психологии,книги,статьи,фильмы посмотеть.Но не настолько я часто это делаю,чтобы сказать о себе " Я увлекаюсь историей\психологией".Вот и получается,что по поводу увлечений мне сложно сказать что-то конкретное.И надеюсь,это не будет помехой в общении с кем-либо:) Если говорить о личной жизни,то у меня её пока нет.Думаю,на первый раз о себе хватит
Когда-то,когда я появилась здесь впервые я писала о том,что не хотела регистрироваться,потому что считала,что сделать это,значит признать,что мне плохо,а мне тогда не хотелось так думать.Мне и сейчас не хочеться,но,к сожалению,отрицать что-либо еще не значит,что этого нет.И хоть,мне не очень хочеться даже думать об этом,но все же я пришла сюда по адресу.Мне очень бы хотелось найти тут близких по духу людей,хороших собеседников. Я очень толерантна и поэтому легко принимаю многие чужие странности(сама не без них).И если человек придет ко мне с добрыми намерениями,я его точно никогда не пошлю.:)
Спасибо,что осилили этот длинный пост и добро пожаловать ко мне.:)

Один замечательный человечек написал эту песню,чтобы выплеснуть свою боль.Да,он писал о себе и своей бывшей девушке,и хоть я считаю,что эта песня сугубо личная,именно она как нельзя лучше отражает мое состояние.Попробую её сюда вставить.
А это текст.

Symphony of silver tears,
Sing to me and sooth the ring in my ears,
Overcast these gloomy nights wear on,
But I'm holding fast because it's darkest just before the dawn.

I sang my princess fast asleep,
'Cause she was my dream come true,
Oh Annmarie, believe me, I loved you.

But now those lonely lullabies,
Just dampen my tired eyes,
Because I can't forget you.
Because I can't forget you.

I'll dissolve when the rain pours in,
When the nightmares take me,
I will scream with the howling wind,
'Cause it's a bitter world and I'd rather dream.

Dizzy love turned a star lily pink,
And hung above our lids too flushed to blink,
But icy blue froze the fairytale cold,
Though I treasured you and you sparkled with someone to hold.

I sang my princess fast asleep,
[ From: http://www.elyrics.net/read/o/owl-city-lyrics/lonely-lullaby-lyrics.html ]
'Cause she was my dream come true,
Oh Annmarie, believe me, I loved you.

But now those lonely lullabies,
Just dampen my tired eyes,
Because I can't forget you.
Because I can't forget you.

I'll dissolve when the rain pours in,
When the nightmares take me,
I will scream with the howling wind,
'Cause it's a bitter world and I'd rather dream.

I'll dissolve when the rain pours in,
When the nightmares take me,
I will scream with the howling wind,
'Cause it's a bitter world and I'd rather dream.
And I'd rather dream.

Annmarie, I'll never forget you.
Annmarie, I'll never forget you.
Annmarie, remember me?
I'll never forget you.
Annmarie, remember me?
I'll never forget you.
Annmarie, remember me?
I'll never forget you

В общем,в голове сумбур а в душе такая дыра,что меня хватает только на то что бы скопировать в пост чужой текст,вмест того,что бы описать,что я чувствую.Но сейчас я считаю,что кто-то способен это сделать адекватнее,чем я.Хоть и приблизительно.

Даже не верится,что мне сегодня исполнилось 23.До сих пор внутри себя кажеться,что мне по-прежнему 20.И еще долго будет 20.Если вдуматься,то день рождения-это такой же обычный день,как и все остальные 265 дней в году,но почему-то именно в этот день все равно многие ждут чего-то особеного.Я тоже.Хотя честно признаюсь-вот уже несколько лет не встречаю его в приподнятом настроении и жду,чтобы этот день поскорее прошел.И скоро так и будет. Подруга говорила мне,что это вполне объяснимое явления-наш мозг помнит все,а как ни крути момент рождения явно не самое радостное событие в жизни,сопровождающееся стрессом и истерикой.Поэтому в этот день многих людей накрывает,потому что на подсознательном уровне мы все помним.
Поэтому будущим именинникам ближайшим и не очень могу только пожелать,чтобы ваше настроение было куда выше,чем у меня в этот день.

Давненько здесь не была.То болела физически,потом как-то учебу надо было нагнать.В общем снова тут.
И,к сожалению,пишу сюда сегодня не от хорошей жизни.
В первые за долгое время,длинной почти в год меня по-настоящему накрыла пустота.
Я даже не знаю,как поточнее описать это состояние.Такое ощущение,будто меня связали по рука и ногам,закрыли рот,всадили нож в сердце и периодически прокручивают.Да,знаю,сравнение нелепое,но зато точное. Я ничего не могу сделать.Совершенно.Не могу перестать испытывать то что испытываю,не могу помочь облегчить боль своей собаки...я совершенно бессильна и бесполезна.И не вижу выхода отсюда.(знаю,что по идее он где-то есть,но...)мое бессилие и погружение в это состояние меня пугает.Действительно пугает.Твержу себе:Держись!Не сдавайся. Но силы на пределе.Кончился заряд батарейки.А где новый брать-не знаю.Многовато навалисоь в последнее время.Я даже плакать не могу(хотя хотелось бы,так же как взять что-нибудь большое и разбить об стену,но меня и на это не хватит,как и на другие сильные эмоции...)Самое страшное тут несколько вещей:1)хочеться закрыться в 4-х стенах,вырубить инет,спать и никого не видеть.Я понимаю,что так нельзя делать,стоит мне замкнуться раз-два,как это прочно входит в привчку,а я только начала из этого выкарабкиваться.второй пугающий момент:у меня начинает сбиваться дыхание.Может кому-то и это покажеться бредом,но дествительно становиться страшно,когда перестает хватать воздуха.Иногда кажеться,что просто возьмешь и захохнешься.Самое поскудное,что это верный показатель моего не чень хорошего состояния.Чувствую себя покинутой,мои чувства к людям,как бы они не назыыались,никому не нужны. Вначале,когда я писала этот пост,думала,что ничего не хочу,но поняла,что это неправда.Сейчас хочу кого-нибудь доброго и понимающего рядом.Не для того,чтобы он меня "вытащил",а просто так...И чтобы не заканчивать пост на такой печальной ноте напишу еще так:еще хочу Джонни Деппа! ^^ Вот такой вот бессвязанный бред получился.

Впринципе по жизни уже долгое время живу,стараясь мыслить позитивно.Даже получается.Смеюсь,общаюсь в институте с однокурсниками.И впринципе не ощущаю себя плохо.Но вот стоит встретить знакомых(да еще бывших друзей) и слушаешь о том,как у них все в жизни происходит,и в основном замечательно.воле-неволей начинаешь понимать,ЧТО на самом деле происходит.У меня очень давно не было настоящего разговора по душам, не просто "лишь бы потрепаться",хотя и это необходимо,а настоящего Разговора.
И от осознания этого на глаза невольно слезы наворачиваются.Хочу попросить помощи,но об этом не могу по-разным причинам:и людей не хочу собой грузить,да и большинсвто либо не могут,либо не захотят помочь,так что...

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим... Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим... Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем... Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем...(с)

Сегодня встретила свою бывшую подругу,и она сообщила,что выходит замуж.А пару дней назад случайно узнала вконтакте,что у другой знакомой уже родилась дочь,и что тоже пара знакомых уже несоклько месяцев живут со своими возлюбленными.И еще есть несколько таких или подобных примеров.И это вызваает у меня несоклько странные чувства.Я одновременно и рада за них,и испытываю какую-то грусть.Потому возникает чувство,как во флеровской "Карусели"-люди стремительно вращаются в ней,а я стою где-то на обочине и лишь наблюдаю за этим.
"Не нравится?Так делай что-нибудь"-скажете вы.Не скажу,что мне не нравится моя жизнь,но изменить все же кое-что я в ней хочу.Но проблема в том,что мне нехватает мотивации,как это не печально.А может я просто не верю в себя?

Пару лет назад я ходила на прием к психотерапевту.Тогда у меня правда были проблемы иного рода,но так совпало,что вдовесок имено в тот период меня бросил любимый человек.После этого,когда я пришла на прием и рассказала про это,психотерапевт сказал мне одну вещь,которую я не могу забыть до сих пор.Он говорил о том,что нет незваимной любви,если тебе нравится или ты любишь человека,то не должно быть так,что он не испытывал к тебе того же.И если,мол,такие и происходит,то лишь потому что человек сам идет против себя,своего организма и т.д.(точно не помню,какая там была формулировка,но смысл такой).Тогда,я конечно же,ему не поверила.Еще бы,я вот тут сижу,страдаю от той самой невзаимной любви,а он мне такое выдает!Когда я српосила его,почему он так считает,ог просто сказал:Это аксиома.И все. В общем,на тот момент он меня не убедил,и я благополучно забыла.Потом спустя время,не так уж и давно я слышала такое еще от двух людей.Вот тогда я и вспомнила.С тех пор периодически думаю об этом,и пытаюсь найти ответ.Но он от меня ускользает.Как буд-то пытаешься поймать за ниточку,уносимый ветром воздушный шарик. Очень интересно Ваше мнение по этому поводу.Как Вы думаете,психотерапевт и мои знакомые были правы\неправы?И почему?

Если вдуматься,то я очень ко многому толерантна.Я только сейчас поняла,что обычно я осуждаю отдельные поступки людей,а не самих людей за то,какие они есть.Всякого рода извращения типа педофилии,зоофили,некрофилии и прочие "филии"сюда,,конечно же,не входят.Что до многого остального,то мне без разницы.Если люди одинаковых полов любят друг друга и хотят быть вместе-пожалуйста,мне не жалко!И я не понимаю,почему кого-то это вообще трогает.Да,я неосознанно хочу,чтобы вокруг меня тоже были толернатные люди.Да,так не получается,у всех есть какие-то рамки,стереотипы и зачастую не всем скажешь,кто ты есть и как ты на самом деле относишься к той или иной вещи,но если есть один,значит где-то есть еще.

Что же все-таки побудило меня зарегестрироваться здесь?Честно гвооря,попла я сюда случайно,когда в не очень веселом состоянии написала в поисковике чтото вроде"мне одиноко",и мне выдало эту ссылку.Название меня конечно не порадовало,в конце концов,мне не плохо,я не страдаю депрессией,не хочу свести счеты с жизнью и т.д.но и счастливой тоже не могу себя назвать.И да,мне в какой-то степени одиноко(но это не плоное одиночество).И теперь я пониаю-люди,почему-то мне кажеться,что тут есть немало хороших людей,которые могут понять,потому что раз здесь сами в какой-то степени страдают.И я бы хотела помочь.Если от меня вообще есть польза такого рода.