Тихий плач.

Недавно я была у врача по одному поводу , а в итоге еще мне сказали, что я в депрессии. Я это осознавала и сама, но как-то все думала, что справлюсь и все наладится. Но по факту у меня не выходит. Мне очень сильно не хватает общения, я устала от одиночества и тоски. Сейчас прохожу лечение от депры, пью маленький кусочек таблетки по назначению, но состояние угнетенное. Я ощущаю себя никому ненужной и разбитой. Я пыталась подружиться с социофобами (ибо и сама где-то такая) на определенном сайте, но безуспешно. И вообще мне не удается найти какой-то круг друзей, хотя бы в сети, чтобы было с кем иногда говорить. Я не знаю, что со мной не так, отчего происходит. Отчасти, наверное, оттого, что я чувствую себя уставшей постоянно и не могу каждый день отвечать людям на письма. В последнее время даже хуже -- бывает, что раз в месяц отвечаю, а люди обижаются, отворачиваются и за это судить их нельзя.
Может быть здесь есть люди, находящиеся в депрессии, но проходящие лечение, которые хотят общаться, но не всегда выходит, то пишите, давайте поддерживать друг друга эмоционально. Я не против и других, просто думаю, что таким такие как я уж точно никак...

Сегодня я проснулась от пения птиц. Я сонная брела на балкон и пыталась не наступить на мою кошечку, которая виляла по моим ногам, обвивая хвостиком колени. Свежий воздух с утра это волшебно! Мы с Милой смотрели на просыпающийся мир и дышали. А потом я подхватила ее под мышку и понесла на диван. Там были у нас долгие ласки и мурлыканья. Она очень любит ложиться мне на грудь. Это похоже на то как оседлали лошадь. У меня самая лучшая кошка на свете. Я ее очень люблю. И прямо сейчас слышу как она отзывается мне в ответ:" Ми-ми!". Это самое лучшее доказательство ее чувств ко мне!
А еще я очень хочу общения, общения в письмах. Я забросила все дела и строчу письма людям, а они мне. Это такое удовольствие излагать свои мысли и получать отклик на них. Ощущение, что я могу болтать весь день, но а как же дела? Немного совестно становится, но потребность коммуникации сильнее.
Как иногда мало нужно для счастья!

У меня сейчас великолепное настроение и понимание того, что я жива! Когда я пришла на этот сайт, я была в отчаянии. Мне было безумно одиноко и грустно. Мне казалось, что я обречена жить в этой мертвой точке, к которой я пришла. Я не надеялась ни на что. Мне просто хотелось оставить боль, переполнявшую меня. Я, признаюсь, даже была сердита на людей и обижена, хоть это и детское поведение. Просто был предел. Мне очень нужно было понимание, капелька тепла, поддержка, немного советов и чужого видения на сложившуюся у меня ситуацию. Только я была уверенна, что этого не будет. Заплюют, не поймут, пройдут мимо.
Я была очень удивлена! Вы дали здесь все что было нужно!
Дорогие мои, хорошие, спасибо вам за это! Я стала меняться прямо на глазах. Я оттаяла и вся накопившаяся негативная энергия ушла от меня! Теперь я готовлю пищу на пару, занимаюсь дома аэробикой по видео, обновляю гардероб, делаю маски для волос, всячески забочусь о себе, чаще выхожу на улицу и улыбаюсь солнышку!!!
И это все благодаря вам!!!
Будьте все счастливы! Все те кто откликнулся на мой пост вдвойне!!!
Если бы не вы, я так и осталась бы в этом сером месте, которое было перед моими глазами даже тогда, когда я находилась в саду роз!

Любые фразы, которыми я пытаюсь сказать что-либо, кажутся мне недосказанными, блеклыми и унылыми. Словно они не могут выразить хоть малую часть того, что я хочу выкинуть из своей жизни навсегда. Невыносимо тошно. Я совершенно никчемное создание, бесполезное и пустое и я очень устала от себя. Я пытаюсь отвлечься мультиками. Это ужасно, но я так и не повзрослела до конца. У меня только два состояния: ребенка или подростка. Я не знаю почему именно мне так не повезло и ответа мне не узнать никогда. В моей груди живет душевная боль, подчас невыносимая настолько, что приходят весьма мрачные мысли о том, чтобы закончить все это. Этой ночью я смотрела мультфильм «Мэри и Макс» и завидовала дружбе, которая сложилась между ними. Мне бы тоже хотелось иметь такого друга, пусть даже с синдромом Аспергера. Главное понимание, что кому-то нужен. Вместе легче продвигаться вперед по жизни. Верней, для меня просто стоять на месте, потому что все что связано с действием со мной несовместимо. Я достойна презрения со стороны нормальных людей, но по факту, если не лезу ни к кому, то просто безразличия и игнора. Так было всегда. Я так умело притворялась невидимкой или тенью, что со временем стерла себя как личность. Все мои мысли банальные и неинтересные, простые и мрачные. Это еще больше угнетает меня. Так смешно вспоминать себя прежнюю. Мне так стыдно за свое поведение. Мама научила меня быть честной, доброй, милой девочкой, которая должна была всегда думать о других, а не о себе, помогать первому встречному и молчать, когда кто-то оскорбляет или обижает как-то по-другому. Все это не оправдание, есть много людей, у которых было очень тяжелое детство, но они выросли позитивными, целеустремленными, умными людьми, а я никчемностью. Меня очень удручает мое состояние. Все мои попытки влиться в общество только еще больше замыкают меня. Я боюсь людей, боюсь жизни, боюсь себя и своих желаний. Я просто не знаю как сладить с собой и больше не могу выносить тишину, поэтому я пишу все это. Разговор с собой. Это единственное что остается мне.
Вчера я зашла в магазин за 5 минут до его открытия. Просто двери были уже не заперты и я заскочила. Внутри поняла, что они еще закрыты, а на меня смотрит охранник. Эта была женщина лет 40. Я растерялась и взяла в руку телефон. Строчила смс, чтобы собраться с мыслями и понять как быть дальше. Корзинки были загорожены ведром с водой и шваброй. Уборщица еще мыла пол. Я чувствовала себя полной дурой, но уйти было еще глупей. Ровно в 8 я спросила у этой женщины можно ли уже заходить. Она недовольно фыркнула :" Ну конечно". Так зыркнула, что мне стало гадко. По сути это вполне распространенная ситуация и обычные люди не обращают на такое внимание, а для меня еще один повод чувствовать себя ниже плинтуса.