Тишина

В смысле мне бывает нравится тот чувак в зеркале,
наверно для этого я и занимаюсь, чтобы мне хоть что-то в себе нравилось,
а в остальном..Я ненавижу какой я внутри, такое ощущение что там пусто.
Я почти ничего не чувствую, конечно я привязан к некоторым людям,
но я не уверен что это именно чувства, возможно это просто желание быть с теми кто делает тебе хорошо..
Единственное чувство в котором я уверен это страх, и если/когда я от него избавлюсь то что останется ?
Блин и я даже не уверен что меня так пугает в общении с людьми..
Если бы был знакомый с таким же характером как у меня я бы точно его ненавидел.
Я упустил столько возможностей, я знаю что мог/могу стать достаточно успешным человеком,
у меня есть море идей и я знаю как их реализовать, но для этого надо двигаться.
Но я жутко боюсь, мне не хочется ехать в другую страну на стажировку и постоянно общаться с незнакомыми людьми..
Мне становиться жутко при мысли что мне придется искать и собирать вокруг себя людей, если я все же решусь начать свой проект.
Намного проще жить просто нормально, так как сейчас..

Я должен был прийти поддержать и помочь,но я не смог... я так боялся не удержаться и сорваться. ведь я все еще привязан к ней..
Я мог соврать что не смог и у меня завал или сказать правду, что у меня теперь другая..
Я знаю что ей сейчас тяжело и очень грустно и я МОГУ помочь, но я верю она сильная, она переживет и станет еще сильнее..
Ей не нужен такой человек как я..Такой жалкий.
Ей будет лучше без меня.
Надо выпить.

Мы начали жить вместе и все замечательно, но как я уже упоминал я люблю засыпать под тв а моя подруга любит засыпать в тишине. Не долго думая я сдал эту позицию и теперь валяюсь на кровати и не могу заснуть часов до 2/3x... а в пол пятого меня будит псина и тащит на пробежку.. и после пробежки я не могу заснуть.

И вот снова мы вместе, столько воспоминаний вернулось..как она становится на носочки чтобы меня поцеловать,и как же она мило и искренне улыбаться, кажется я уже и забыл что бывают такие искренние и добрые люди.
Как же мне повезло...

Я постоянно смотрю/слушаю новости и там постоянно рассказывают про смерти и убийства: в духе автобус разбился и умерло 40 человек.
Мне интересно, мне одному плевать и не капли не жаль людей о которых я ничего не знаю кроме факта ихней смерти?
Просто вспоминается фразы моей матери что только психопаты не сопереживают и не чувствуют жалости.

Шел с старым другом и хорошей подругой в магазин, и мне в магазине пристарелая/лет 60 продавщица сказала "молодой человек от вас пахнет, не уверен что она имела ввиду именно меня, хотя кому я вру уверен...: Утром после пробежки принял душ, и по стечению обстоятельств был в только постираных шмотках." После магазина приставал ко всем знакомым чтобы они меня обнюхали...Они сказали что все ок, но я уверен что голова будет забита этой хренью ближайший месяц.
Видимо меня сильно волнует мнение окружающих...

Лежал на кровати и не мог заснуть потому что думал о ней, мы встречались с ней несколько месяцев когда учились на первом курсе колледжа. Но моя не лучшая посещаемость и мой эгоизм сделали свое дело: мы расстались и не было никаких сор мы просто стали видится все реже и реже.
И вот недавно мы начали общаться через социальную сеть, пока я лежал в больнице в другом городе. У нее был парень и они жили вместе несколько лет, судя по ее рассказам у них все было не идеально и были они вместе по привычке. И вот недавно она его бросила, я уверен что это я ее подтолкнул к этому решению и мы должны были встретится еще с месяц назад. Но я очень боялся и не знал как все пройдет, потому кормил ее глупыми отговорками . Чувствую себя из-за этого очень паскудно, но сегодня я решился. Вечером поеду к ней в город и мы встретимся. Я без понятия как все пройдет, но надеюсь что сейчас я поступаю правильно.

Привет всем посетителям портала. Не знаю станет ли кто-нибудь это читать, но я решил поделится с вами своей историей.
И вот он переломный момент в моей жизни, мне только стукнуло 19 лет, был хороший летний вечер и я шел из кинотеатра со
своей девушкой: 17 летней симпатичной эмочкой. Могу сказать что я был щаслив в тот момент, но через несколько минут
все изменилось когда мы встретили троих выпивших парней, они начали приставать к моей девушке и я влез в драку: я был
уверен в своих силах, занимался боксом около 3х лет 202см и 96 кг, но на крики тех троих прибежало еще 5 героев. Пока
меня били девушка убежала звать милицию, но за те несколько минут они успели хорошо меня избить.
В результате я оказался в больнице, где мне назначили срочную операцию на шее. Я провел 3 месяца в больнице, но я все еще
не мог выходить на улицу: рану не зашили, надо было ее обрабатывать и ждать пока она сама затянеться. В итоге весь процесс
выздоровления занял около года. Но после этого времени я понял что боюсь выходить на улицу, я начинал жутко паниковать
когда мне надо было выходить и общаться с людьми+ у меня почти не было в этом необходимости я могу работать удаленно и
мой отец не был против этого, за тот год он привык что я не выходил.
Сейчас мне 25 недавно я начал жить сам, но я до сих пор не могу избавиться от своей фобии: чувствую себя очень не комфортно
на улице и когда общаюсь с людьми в живую из-за этого я не могу продвинуться в отношениях. Мне очень страшно и грустно но я не
могу заставить себя измениться и перебороть свои проблемы а время течет.