Тяжелые мысли

Сегодня был экзамен по искусству. это было ужасно! я выучила все билеты за два дня. ну почти все кроме трех. там много имен, мне все равно было бы не запомнить. я вытянула достаточно простой билет - соборы московского кремля, жанры изобразительного искусства и картина питера брейгеля "Слепые". я все темы знала. все набросала за 10 минут. сказала что готова. ну пошла отвечать. там сидела злая завуч по англ. потому что она любит искусство! я начала рассказывать. она спрашивала по ходу такие вопросы, на которые я не могла ответить. они были не очень по теме. например - какой национальности была софья палеолог? (как она касается соборов - тема такая. византия пала, византийская принцесса софья палеолог выдана за ивана III=>москва - новый центр православия.) вообще с древней историей у меня все темно, а тут такое спрашивают...и в том же духе. потом рассказывала про жанры изобр. искусства. виды изобразит. искусства - живопись, графика, скульптура. у них всех ОДИНАКОВЫЕ ЖАНРЫ! ОДИНАКОВЫЕ! портрет пейзаж и все такое. она стала меня допрашивать про каждый конкретный вид - какие жанры скульптуры, живописи.. потом попросила привести примеры из русских художников... не знаю я имен! не знаю! я помню где жил как жил и что делал но не помню я как его зовут! тем более на меня давили. в итоге  не смогла назвать ни одного художника-портретиста.сломала ручку. расплакалась...спорила со всеми учителями сразу. попыталась выбежать из кабинета да подскользнулась у дверей и упала. ревела сидя на полу. не дергалась, потому что таблетки все таки не зря были выписаны) потом они позвали медсестру.. посидела с ней в медкабинете, полчаса вели беседу за жизнь) пришла одна из экзаменаторш, сказала мне уже туда идти. я посидела в коридоре и поплакалась однопараллельнице в плечо. сказали, что вызвали мою маму. ну посидели. сказали что результаты гиа вывесили (Я сакс, у меня 85, хотя я думала что будет соточка). встретила по пути маму. пошли к учителям... ей чет сказали и она меня отвезла домой.. потом были весь день необоснованные приступы грусти и уныния - била вазочки. причем без криков. просто спокойно подошла, разбила вазочку, ушла к себе) весь день одни слезы.. таблетки плохо прошибают.. надо учиться себя контролировать, но привычка есть привычка - привычка отстаивать свое мнение до конца даже если сомневаешься в его правоте... например доказывать что человек плохой ,потому что раньше так думала, хотя он изменился, понимать, что не права но все равно доказывать, доказывать и доказывать... надо избавиться.. только я так всю жизнь делала и это часть меня. это сложно...

Сегодня весь день была на таблетках. противное ощущение как будто бы тебе дают нормальное сознание, как игрушку, на 6 часов, а потом опять начинается... надо с этим что-то делать. слава богу завтра я иду к врачу. он то мне и поможет...
вообще хотела сказать о людях, которые тут. их уже трое.. и все против меня.. считают что меня надо лечить ремнем. счастливые детки из благополучных семей! мама живет с отчимом с тех пор как мне 8 и у них ребенок. я им не нужна. папа живет в москве с тех пор как мне 5. у него тоже есть жена. они меня очень любят, но расстояние все же убивает. представьте вообще - каково это - почти их обоих не видеть! всю начальную школу меня одевали в секондхэнде и покупали самые дешевые ручки-карандаши. это при том что у меня самая лучшая школа в городе и естественно у 80% учеников родители очень богаты и все каждое лето ездят в англию отдыхать и одежда у всех брендовая! и они изображают из себя милых людей, готовых помочь таким как я...! о да! за такое несколько из таких миленьких девочек каблуками по своим ножкам в шелковых колготках получили и так им и надо! потом каково это когда я сама не обделена интеллектом, но бабушка каждый день стоит надо мной и диктует мне что писать, боясь что я ошибусь! как будто бы я тупая! я с трех лет смотрю на всех как на недоумков, а тут мне вздумали еще и математику решать. каково это когда я самая умная в классе но мне занижают оценки до четверки потому что я некрасиво пишу! каково это когда я с детства тупо не могу считать устно, а меня заставляют это делать, заставляют решать сложные примеры на сложение и вычитание устно! каково это когда бабушка тебя откормила и в четвертом классе весить 50 килограмм! вот они, радости моего детства, моей начальной школы. прочитайте и подавитесь. еще хотите меня ремнем, а?

местный анонимус! ты меня убиваешь. ну сколько уже можно! я пришла сюда за сочувствием и пониманием а не за тем чтобы вы писали мне, что я не права и мне надо перекроить себя. какой смысл говорить мне - не надо бить бабушку, это не хорошо! мне еще больше хочется в нее вещами кидаться! говорите мне что не надо ненавидеть людей - еще больше их ненавижу, специально! никто не додумался что если скажешь мне не это не поможет! не поможет! никому даже не интересны мои мотивы, и никого не волнует почему же все таки я так срываюсь. снаружи причину не устранить, а вас волнует лишь то как снаружи. и наверняка комментарии свои под общую линейку обычного мнения меряете. то как ВСЕ думают. то как ОБЩЕСТВО думает. и ваш пост конечно же плюсанут! ну да, по мнению общества такие как я -  позор общества, и если им вовремя не помочь, из них вырастают маньяки, убийцы и насильники, ну или хотя бы самоубийцы. меня постоянно называют долбонутой. но это заболевание, а не просто так, и я в этом не виновата! завтра пойду к педиатру пугать ее своими истериками. посмотрим. наверняка ей будет пофиг и она скажет как все успокоиться и перестать бросаться на людей. ладно, тогда самоубийство дело решит. только ты, анонимус, увы, этого не узнаешь. а жаль, может совесть бы хоть погрызла за обтекаемые комменты...

какой смысл тут сидеть? все равно на мои посты всем пофиг. какой смысл чтото читать? никто не читает. никто не может сказать что все будет хорошо.... я думала что это хороший сайт с добрыми людьми, но и тут властвует анонимус... когданибудь я себя убью вот и все. и ничего не изменится. а вообще я бы убила всех людей, которые стремятся к выгоде и деньгам. осталось бы 5 процентов хороших людей, и я была бы счастлива. если тебе нужна выгода - ты не достоин жить, анонимус.

теперь я не могу унять дрожь во всем теле. вспомнила что меня выкинули из группы. теперь они еще и в новостях группы написали "прогнали басистку". прогнали они! увидела - жестоко послала их на стене ИХ группы. не знаю что из этого выйдет...

дрожь раздражает.. не могу нормально печатать, чтобы без опечаток было, надо перепечатывать каждое слово по куче раз.. не могу так больше. ничего не могу делать. много хочу делать но не могу. хочу одеть золотой браслет, но трясущимися руками я его не застегну. а ведь это подарок папы на день рождения. утешило бы... много могу но не хочу... не хочу не хочу!... наверно в моем запущеном случае когда тело плохо поддается контролю надо идти к психиатру... но мне не разрешит бабушка - мол с такой справкой меня никуда не возьмут... не хочу так! не хочу!

Опять оно! опять все ужасно!
   дело было так. сегодня был экзамен по английскому по билетам. я вытянула билет который знаю плохо. так и сказала комиссии - не знаю мол. мне сказали - надо рассказывать, перетягивать нельзя. ну начались слезы. лицо медленно исказилось, потом начали дергаться все конечности... ну меня усадили за стол.. моя учительница принесла мне водички а другая платок дала. за руки меня держали пока они не перестали дергаться как бешеные. сказали тип поготовься, не парься, вот тебе книжка (они б мне ее и так дали если б я не сказала что не знаю потому что там не только инфа а еще и картинки по которым надо рассказывать). в итоге ладно, успокоилась - 4. потом после экзамена все равно все рассказывали как сдавали, и я когда всем рассказывала не смогла сдержать слез. ну ладно, девочки милые, поняли меня, помогли... но взбесило. почему опять!
   потом сейчас надо бы играть на гитаре. но я не могу! не получается, руки холодные, струны старые, играть неприятно. а сегодня днем все было так хорошо! а в среду  у меня концерт. и я наверняка все нахрен залажаю!
  а еще вчера я пыталась тренироваться играть перед публикой  - открыла фотку класса и ей стала играть, представляя что эти люди меня слушают. дело закончилось истерикой через минуту потому что я тряслась и боялась играть. ужасно было...

сейчас я на 10мл новопассита. не спасает от дергания ног и промахивания по клавиатуре... что делать - не знаю. не могу я так больше! надо решать эту проблему! только вот как , а???

запощу ка я тут свои депрессивные бредни с субботы. посмейтесь) мне и сейчас смешно когда я это читаю. дура) но в отдельных моментах все же что то есть грустное и кричащее.

Мне очень плохо. Всю жизнь так было. в детстве были затяжные депрессии. неделями ревела каждый день. потому что все обижали и никто не понимал. я очень открытая и никого просто так не обижаю. вообще даже когда стою в очереди и все лезут вперед, я не препятствую, потому что на кассиршу больно смотреть - наверно наглость их ее так выбешивает! поэтому я стою спокойно. никто не понимает моей открытости и добра - всем нужна лишь выгода. никто не хочет учиться ради знаний - все учатся ради оценок. тогда зачем они вообще в школу ходят!
когда я размышляю над такими вещами, постоянно истерики. сейчас они участились. сейчас я пребываю уже 3 дня в постоянном состоянии истерики и все что угодно может меня вывести - то что одноклассники разговаривают о списывании, то что бабушка говорит, что я притворяюсь, когда плачу, то, что гитара не строит. сегодня я кидалась ручками в учителя и два урока лежала плача лицом в стол. потом несколько раз ударила бабушку и еще несколько раз на нее замахивалась. были мысли задушить ее ночью но я подумала что уголовная ответственность - дело нехорошее. потому что она лезла с глупыми советами. я не могу ничем заниматься, хотя в этом году хочу поступать в главное российское музучилище. такими темпами мне ничего не удастся и я раздолбаю свою гитару раньше.

Я проснулась с счастливым чувством, что сегодня все будет хорошо и я никого не убью. Мечтай дальше! я побила лучшую подругу.

  Опять же не из-за чего почти. она не была долго на искусстве и потом попросила у меня тетрадь списать информацию. в интернете ей лень читать все это! а еще ей почерк мой не нравится. да и вообще, свои тетради я никому обычно не даю, потому что они сразу начинают гулять по рукам. по всем сразу. ну я ей отказала, хотя она - моя лучшая подруга. ну ладно, так уж и быть дала ей сегодня перед контрольной хотя бы это прочитать. сама с ней читала. я прочитала все давно, а она читает, читает, читает.. ну сколько ж можно, ты быстрее меня читаешь! мне это не понравилось, и у меня появилось навязчивое желание положить тетрадь в портфель, потому что у Ольги в руках ей было явно не место. попыталась мягко вытащить, Ольга не давала. ну я выдернула, мое желание - закон) она послала меня, встала и ушла. от меня! прямо ушла! это меня довело. я встала, трясясь, подошла к ней и поколотила по спине руками. теперь болят все еще между прочим из-за нее! сказала, что  это все из-за того что на встала, послала и ушла. это, к слову, было на глазах у одноклассников, а ученики 9 класса нашей суровой мажорской школы сочувствием не отличаются. только моя подруга, которая столько своих посылов и промываний мозгов на себе стерпела, взяла меня за руки и добрыми глазами сказала что все нормально будет! вот он, проснувшийся человек! меня это обрадовало, но дерганья прекратились только минут через 5. я извинилась перед одноклассниками. но они явного понимания не проявили - я сказала что это болезнь, а мне сказали что это долбоебизм. вот и ищи тут сочувствие и понимание... подруга потом видимо поняла, что это я не со зла, и мы с ней вместе шоколадку по пути домой разделывали. неужели поняла! поздновато, но хотя бы так.

потом скандалила перед музыкальной учительницей из серии - пальцы замерзли ничего не получается, все не так и было лучше.. она подкармливала меня шоколадом, и стало получше)

конечно, день мог пройти и лучше. но по сравнению с позавчера, это был просто замечательный день.

Почему я здесь? да потому что нечего больше делать! люди меня раздражают. не могу! не могу смотреть на их свиные рыла! все в чем-то да неправильны. они обманывают, притворяются. это невозможно! они все спят. очень глубоко спят. ничего не хотят. не видят, что их возлюбленные - ничто, и что на самом деле никого они не любят, а просто не хотят быть одинокими! и никакого понимания и сочувствия! никакого! ужасно это.