Тяжелые мысли

Сегодня был экзамен по искусству. это было ужасно! я выучила все билеты за два дня. ну почти все кроме трех. там много имен, мне все равно было бы не запомнить. я вытянула достаточно простой билет - соборы московского кремля, жанры изобразительного искусства и картина питера брейгеля "Слепые". я все темы знала. все набросала за 10 минут. сказала что готова. ну пошла отвечать. там сидела злая завуч по англ. потому что она любит искусство! я начала рассказывать. она спрашивала по ходу такие вопросы, на которые я не могла ответить. они были не очень по теме. например - какой национальности была софья палеолог? (как она касается соборов - тема такая. византия пала, византийская принцесса софья палеолог выдана за ивана III=>москва - новый центр православия.) вообще с древней историей у меня все темно, а тут такое спрашивают...и в том же духе. потом рассказывала про жанры изобр. искусства. виды изобразит. искусства - живопись, графика, скульптура. у них всех ОДИНАКОВЫЕ ЖАНРЫ! ОДИНАКОВЫЕ! портрет пейзаж и все такое. она стала меня допрашивать про каждый конкретный вид - какие жанры скульптуры, живописи.. потом попросила привести примеры из русских художников... не знаю я имен! не знаю! я помню где жил как жил и что делал но не помню я как его зовут! тем более на меня давили. в итоге  не смогла назвать ни одного художника-портретиста.сломала ручку. расплакалась...спорила со всеми учителями сразу. попыталась выбежать из кабинета да подскользнулась у дверей и упала. ревела сидя на полу. не дергалась, потому что таблетки все таки не зря были выписаны) потом они позвали медсестру.. посидела с ней в медкабинете, полчаса вели беседу за жизнь) пришла одна из экзаменаторш, сказала мне уже туда идти. я посидела в коридоре и поплакалась однопараллельнице в плечо. сказали, что вызвали мою маму. ну посидели. сказали что результаты гиа вывесили (Я сакс, у меня 85, хотя я думала что будет соточка). встретила по пути маму. пошли к учителям... ей чет сказали и она меня отвезла домой.. потом были весь день необоснованные приступы грусти и уныния - била вазочки. причем без криков. просто спокойно подошла, разбила вазочку, ушла к себе) весь день одни слезы.. таблетки плохо прошибают.. надо учиться себя контролировать, но привычка есть привычка - привычка отстаивать свое мнение до конца даже если сомневаешься в его правоте... например доказывать что человек плохой ,потому что раньше так думала, хотя он изменился, понимать, что не права но все равно доказывать, доказывать и доказывать... надо избавиться.. только я так всю жизнь делала и это часть меня. это сложно...

Вот это милейший человек! она то как раз идеальна) она никогда никого не обидит. всех защитит. она никогда не ленится - например никогда не пройдет мимо бутылок около подъезда (всегда донесет до мусорки) , она всегда держит комнату в чистоте, она делает все уроки и никогда ни на что не забивает - только по уважительной причине ибо себя насиловать она не будет. она любит заботиться о людях и спрашивать что у них не так - всегда ко всем с открытой душой. она обожает прибираться и мыть посуду - ибо структура же! она даже мусор раздельно выкидывает) не пьет и не курит. мясо не ест потому что вредно - насыщенные жиры же! питается кстати говоря правильно - т е раздельно. обожает жестко структурированную классическую музыку. любит руководить - т е четко знает что надо требовать от конкретного человека и как это надо требовать. нормально переносит компании больше одного человека (если конечно она обоих хорошо знает). руку ни на кого не поднимет, ибо гуманна. вообще, прям как Дейл Купер, только поменьше такой уж совсем жесткой рациональности и с людьми не умеет общаться нормально. а так - классный человек! всем рекомендую) ах да. себя достаточно любит. и делает это адекватно, потому что действительно таких не так уж и много найдется. но на равных общается со всеми - будь ты ниже или выше. она просто знает себе цену, без эгоизма.

Вообще я давно думала, нормально  ли это  - разговаривать с собой. я то так делаю почти постоянно (кстати мои таблеточки такой возможности не дают)) иногда даже и вслух. но обычно про себя у меня идет всегда диалог с собой как с другим человеком. может это и Злая Охота как то связано? а фиг его знает.
  Хочу подумать и проанализировать ЗО. какая она? она  эгоистичная принцесса. она очень любит доставлять страдания другим людям, потому что так она с ними взаимодействует - опуститься до доброты к людям она не может. на равных она может общаться только равным или с тем, кто выше. те, кто ниже, - плебеи. их можно мешать с говном сколько угодно. потом ЗО все знает, умнее и логичнее очень многих и вообще она не такая как все, она уникальна. все должны подстраиваться под нее, а она ни под кого не будет подстраиваться. ну разве что этот человек выше нее. честно, такие попадаются достаточно редко. пока из хороших знакомых таких можно по 5 пальцам пересчитать. она спокойно может нанести физический ущерб здоровью  - даже не задумается. на родственные связи ей плевать. на прошлое ей плевать. на плохое она  отвечает плохим, а на хорошее - тоже плохим. она думает, что только плохим можно заставить людей тебя запомнить. и такое взаимодействие намного сильнее обычного доброго. и плевать, что знак другой, взаимодействие же!
  Что ее активизирует? в основном, плохое отношение - например напоминание " а вот ты сделала тото тото" (конечно речь идет  о темном состоянии в прошлый раз) или любое упоминание о том что я плохая. или неправильная. или намек на насилие - тогда ЗО выступает в роли защитного механизма. (например вчера шла в школу, какойто мальчик из параллельного класса шел с новыми учебниками оттуда . и говорит - "эй, не хочешь книгами по башке?" я - " да ты мудак тупой! лучше бы сдох поскорее! *колочу кулаками ему по спине* пошел на х*й!"... он такой  " девочка, тебе лечиться надо!" я - " я сегодня уже к врачу ходила!" ну к тому времени расстояние между нами было около 50м и больше никто никому ничего не сказал.) то есть -  когда люди обращаются к ЗО, они ее и получают. когда к Доброй - нате вам добрую. но некоторые не могут плюнуть на старые обиды.

Сегодня я поняла важную вещь. у меня чтото типа раздвоения личностей. поэтому никто меня не любит. суть такова - когда ктото скажет чтото плохое мне не хочется держать себя в руках. и приходит Она. начинаются истерики, эгоизм, тупые разговоры, которые ведут только в яму еще глубже, а не очень уравновешенных с собой затягивают. и чтобы ее нейтрализовать, надо плюнуть на то что тебя в любой момент могут ударить и просто скажем обнять и назвать по имени желательно. прям как магия! можно просто както проявить свою нежность. тогда я перестаю говорить всякие гадости и бросаться на людей. кстати, таблетки помогают. я спокойно говорила гадости полчаса сегодня и только потом разревелась. в обычном состоянии я бы и минуты не протянула) в общем в том состоянии нехорошем я хочу другие вещи и говорю и делаю то, что никогда бы не сделала и никогда бы не сказала.  некоторые люди заставляют меня показывать эту темную сторону. это те люди, в которых я не могу увидеть ничего хорошего для себя. к таким относится моя бабушка. вот и весь прикол. и одноклассники. так же ее стимулируют некоторые действия - например нечестность. вот и весь прикол, и на настоящую Охоту гнать нечего - она милая и добрая. и любит всех людей, между прочим.

У меня  в параллельном классе есть подруга. она милая, добрая, живет недалеко, чай ко мне ходит пить. Но ее одноклассницы это нечто! по школе ходят среди них слухи что я развратная дура (ну да, в моем возрасте 4 партнера наверно многовато, но не важно, так уж получилось, и так уж получилось что об этом знает вся школа) да еще и психичка. конечно, на мои мозги никто не смотрит. но ведь сколько у меня партнеров совсем не важно чтобы думать о мне как о хорошем человеке! ну вот Настя (пусть ее так зовут) меня всегда перед ними защищала, но они не слушали, умудряясь как то считаться ее подругами. недавно Настя мне рассказала, что я спасла ее от шизофрении, что у нее были провалы в сознании и глубокая депрессия, а я ее вытащила своим упорством и прямыми взглядами) и сейчас она здорова. На ее одноклассниц в сети я недавно очень хорошо так наехала за списывание на экзамене по английскому, которому был посвящен пост. это был тот вечер, когда бабушка меня облила, поэтому конечно я не стеснялась в выражениях, вела себя как псих, коим являюсь. они начали меня добивать тем что им на меня пофиг и если я совершу самоубийство они подумают - дура. я сказала - я знаю что вы про меня говорите, Настя мне все рассказывала. она сегодня мне рассказала, что эти, считавшиеся ее подругами, сказали, что она предала их тупой психованной Охоте! набросились на нее и кинули. больше она не дружит с классом. но она считает, что я права и что я хороший человек. а их волнует только физическая сторона вопроса, т е с кем я сплю и как много. так не должно быть, тем более что 1) наверно у них комплексы какието 2) в моем возрасте 30% девочек ведут такой же образ жизни как я, просто у нас то элитная школа и там все немного не так.

Сегодня весь день была на таблетках. противное ощущение как будто бы тебе дают нормальное сознание, как игрушку, на 6 часов, а потом опять начинается... надо с этим что-то делать. слава богу завтра я иду к врачу. он то мне и поможет...
вообще хотела сказать о людях, которые тут. их уже трое.. и все против меня.. считают что меня надо лечить ремнем. счастливые детки из благополучных семей! мама живет с отчимом с тех пор как мне 8 и у них ребенок. я им не нужна. папа живет в москве с тех пор как мне 5. у него тоже есть жена. они меня очень любят, но расстояние все же убивает. представьте вообще - каково это - почти их обоих не видеть! всю начальную школу меня одевали в секондхэнде и покупали самые дешевые ручки-карандаши. это при том что у меня самая лучшая школа в городе и естественно у 80% учеников родители очень богаты и все каждое лето ездят в англию отдыхать и одежда у всех брендовая! и они изображают из себя милых людей, готовых помочь таким как я...! о да! за такое несколько из таких миленьких девочек каблуками по своим ножкам в шелковых колготках получили и так им и надо! потом каково это когда я сама не обделена интеллектом, но бабушка каждый день стоит надо мной и диктует мне что писать, боясь что я ошибусь! как будто бы я тупая! я с трех лет смотрю на всех как на недоумков, а тут мне вздумали еще и математику решать. каково это когда я самая умная в классе но мне занижают оценки до четверки потому что я некрасиво пишу! каково это когда я с детства тупо не могу считать устно, а меня заставляют это делать, заставляют решать сложные примеры на сложение и вычитание устно! каково это когда бабушка тебя откормила и в четвертом классе весить 50 килограмм! вот они, радости моего детства, моей начальной школы. прочитайте и подавитесь. еще хотите меня ремнем, а?

Ну что, анонимус, слушай. как я и обещала, сегодня я сходила к врачу с другом. потому что одна естественно не могла бы говорить, ничего бы не смогла сказать а скорее разнесла бы кабинет. короче мне сказали, что все очень плохо. что вообще нужна диспансеризация в психиатрической больнице и что о поступлении думать пока не надо. я сказала, что я все же постараюсь... в итоге мне прописали самые сильные таблетки которые только может прописать детская поликлиника, причем все сразу, но сказали, что этого недостаточно. надо идти к психиатру, это очень серьезный невроз и дальше будет только хуже и если не лечить, будет совсем плохо. сейчас я на таблетках, но пальцы все равно плохо слушаются. сегодня днем была очень большая жесть - я не могла застегнуть пуговицы, пришлось другу этим заниматься. да и сейчас когда застегивала халат, делала это с трудом... в пятницу иду на прием, посмотрим что мне там скажут...

сегодня когда я гуляла, на улице встретили компанию этого гитариста. на городской площади в честь дня защиты детей раздавали шарики, я сначала стеснялась взять - а вдруг их раздают только детям? хотя наверно в том состоянии я была похожа на ребенка... но Леша сказал - нет, пойдем возьмем если тебе хочется. ну я стеснялась но он меня потащил. взяли белый) это логично - я вся в черном а шарик белый) только вдруг увидела там же дамочку из тусовки тов. сологитариста и его одноклассника.. я поздоровалась.. мне сказали что он тоже тут. я не выдержала. опятьь слезы.. и Леша меня быстренько увел оттуда... в остальном нормально, не считая приступов слез непонятно изза чего.

кстати, пишу подробно, потому что, говорят, психам это полезно) а меня то не к психологу направили...

таблетки, которые мне прописали, помогают. но на время.. вот сейчас мне опять хуже. изза последнего комментария дамочки из прошлого поста мне опять стало гораздо хуже. спасибо, дорогая! но я думаю, что я справлюсь. тем более завтра экзамен по математике... разрулим.

местный анонимус! ты меня убиваешь. ну сколько уже можно! я пришла сюда за сочувствием и пониманием а не за тем чтобы вы писали мне, что я не права и мне надо перекроить себя. какой смысл говорить мне - не надо бить бабушку, это не хорошо! мне еще больше хочется в нее вещами кидаться! говорите мне что не надо ненавидеть людей - еще больше их ненавижу, специально! никто не додумался что если скажешь мне не это не поможет! не поможет! никому даже не интересны мои мотивы, и никого не волнует почему же все таки я так срываюсь. снаружи причину не устранить, а вас волнует лишь то как снаружи. и наверняка комментарии свои под общую линейку обычного мнения меряете. то как ВСЕ думают. то как ОБЩЕСТВО думает. и ваш пост конечно же плюсанут! ну да, по мнению общества такие как я -  позор общества, и если им вовремя не помочь, из них вырастают маньяки, убийцы и насильники, ну или хотя бы самоубийцы. меня постоянно называют долбонутой. но это заболевание, а не просто так, и я в этом не виновата! завтра пойду к педиатру пугать ее своими истериками. посмотрим. наверняка ей будет пофиг и она скажет как все успокоиться и перестать бросаться на людей. ладно, тогда самоубийство дело решит. только ты, анонимус, увы, этого не узнаешь. а жаль, может совесть бы хоть погрызла за обтекаемые комменты...

Жизнь человека - линия. когда линии пересекаются - это точка. потом линии расходятся, и та точка где-то на линии - единственное, что осталось от этого человека. понять суть человека (то есть получить какой-то опыт для себя) можно лишь один раз. по другому - человек должен ну оочень сильно измениться. по моему, в этом есть что-то грустное. ведь остается только точка...

как так получилось? как прошел психоз?

меня назвали по имени. и я почувствовала что я комуто нужна... чаще называйте других по именам, чтобы они не чувствовали себя одинокими.