Тяжелые мысли

какой смысл тут сидеть? все равно на мои посты всем пофиг. какой смысл чтото читать? никто не читает. никто не может сказать что все будет хорошо.... я думала что это хороший сайт с добрыми людьми, но и тут властвует анонимус... когданибудь я себя убью вот и все. и ничего не изменится. а вообще я бы убила всех людей, которые стремятся к выгоде и деньгам. осталось бы 5 процентов хороших людей, и я была бы счастлива. если тебе нужна выгода - ты не достоин жить, анонимус.

теперь я не могу унять дрожь во всем теле. вспомнила что меня выкинули из группы. теперь они еще и в новостях группы написали "прогнали басистку". прогнали они! увидела - жестоко послала их на стене ИХ группы. не знаю что из этого выйдет...

дрожь раздражает.. не могу нормально печатать, чтобы без опечаток было, надо перепечатывать каждое слово по куче раз.. не могу так больше. ничего не могу делать. много хочу делать но не могу. хочу одеть золотой браслет, но трясущимися руками я его не застегну. а ведь это подарок папы на день рождения. утешило бы... много могу но не хочу... не хочу не хочу!... наверно в моем запущеном случае когда тело плохо поддается контролю надо идти к психиатру... но мне не разрешит бабушка - мол с такой справкой меня никуда не возьмут... не хочу так! не хочу!

Опять оно! опять все ужасно!
   дело было так. сегодня был экзамен по английскому по билетам. я вытянула билет который знаю плохо. так и сказала комиссии - не знаю мол. мне сказали - надо рассказывать, перетягивать нельзя. ну начались слезы. лицо медленно исказилось, потом начали дергаться все конечности... ну меня усадили за стол.. моя учительница принесла мне водички а другая платок дала. за руки меня держали пока они не перестали дергаться как бешеные. сказали тип поготовься, не парься, вот тебе книжка (они б мне ее и так дали если б я не сказала что не знаю потому что там не только инфа а еще и картинки по которым надо рассказывать). в итоге ладно, успокоилась - 4. потом после экзамена все равно все рассказывали как сдавали, и я когда всем рассказывала не смогла сдержать слез. ну ладно, девочки милые, поняли меня, помогли... но взбесило. почему опять!
   потом сейчас надо бы играть на гитаре. но я не могу! не получается, руки холодные, струны старые, играть неприятно. а сегодня днем все было так хорошо! а в среду  у меня концерт. и я наверняка все нахрен залажаю!
  а еще вчера я пыталась тренироваться играть перед публикой  - открыла фотку класса и ей стала играть, представляя что эти люди меня слушают. дело закончилось истерикой через минуту потому что я тряслась и боялась играть. ужасно было...

сейчас я на 10мл новопассита. не спасает от дергания ног и промахивания по клавиатуре... что делать - не знаю. не могу я так больше! надо решать эту проблему! только вот как , а???

Ф.Бегбедер:

Любовь не имеет ничего общего с сердцем - этим мерзким органом, насосом, качающим кровь.  Любовь первым делом сдавливает легкие.  Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило легкие"  Легкие - самый романтичный из человеческих органов.  Сердце, не разбитое любовью, еще не сердце. Легкие ждут туберкулеза, дабы почувствовать, что они существуют.

  Прочитала у друга в цитатах, и он попросил высказать свое мнение. Но получилось о мыслях, которые мне она навевает. Одна за другой в хаотичном порядке. Эссе))
  
У меня отдает не в сердце, не в легкие, а в солнечное сплетение. Вообще, мне кажется, что это чувствует душа. Вообще мне не нравится это слово, потому что оно настолько заезжено и употребляется не пойми в каких разных контекстах. Но, увы, как это назвать по другому, я не знаю, поэтому буду употреблять этот пошлый термин.
  Делаем вывод, что предположительно душа расположена в солнечном сплетении. Ее присутствие можно чувствовать и по-другому. Например, у тебя резко заболело там; ты не можешь ничего понять. Потом выясняется, что кто-то из твоих близких друзей именно в этот момент от тебя отвернулся.. и так всегда. Часто ссылаются на сердце (а тов. Бегбедер - на легкие), потому что все оно рядом расположено. Опять же, во время психоза болит не только голова но и грудь.
  Да, легкие сдавливает. Как четко заметил тов. Бегбедер, сердце ничего действительно ничего в этом плане не чувствует, просто издавна принято считать, что сердце - главный орган человека, вот его и  олицетворяют с душой. Как будто бы в нем есть чувства) а это всего лишь насос, равно как легкие тоже другой насос)

  А вообще любовь на мне интересно проявляется. Бывает время, когда каждое прикосновение отдает именно в душу. Мало того, растекается по всему телу. Согревает) хороший способ согреться, кстати) Во время секса вообще чувствую что-то совсем неземное - не в плане физических ощущений, а в плане состояния сознания. Кажется, что ты на самом глубинном уровне не один. Поэтому, я думаю, люди так любят секс и стремятся к нему. Если нужна была бы просто сексуальная разрядка - правая рука в помощь. Но нет, не  то!  Естественно, эта невидимая близость привлекает, потому что никто не хочет чувствовать себя одиноким. И поэтому же секс часто "лечит" неврозы и все прочее. Вообще считаю, что существует "шкала нежности", ну прямо как потребность в Sims.Кто-то должен о тебе заботиться, нежно к тебе прикасаться, или начинаешь медленно с ума сходить. Вспоминается, как тяжело спать одной после того, как спал с кем-то.  Нельзя так с людьми обходиться! я голосую за закон, по которому человек не может спать один! и, естественно, за снижение возраста сексуального согласия до 12 лет, и за проведение политики разрешения сексуальных подростковых отношений. чтобы родители разрешали! чтобы можно было спать вместе! только для этого. поднимет душевное здоровье нации и уменьшит количество самоубийств. как жалко, что я не президент, все люди были бы счастливы, и не существовало бы тупых предрассудков что подростки неадекватны. сейчас это совсем не так, и подросток часто оказывается адекватнее взрослого, потому что чем младше поколение, тем больше знаний в него вложено изначально.  
Товарищи, не будьте одинокими...

Далеко я, конечно, улетела. Но так уж получилось, зато представлен ход моей мысли)

запощу ка я тут свои депрессивные бредни с субботы. посмейтесь) мне и сейчас смешно когда я это читаю. дура) но в отдельных моментах все же что то есть грустное и кричащее.

Мне очень плохо. Всю жизнь так было. в детстве были затяжные депрессии. неделями ревела каждый день. потому что все обижали и никто не понимал. я очень открытая и никого просто так не обижаю. вообще даже когда стою в очереди и все лезут вперед, я не препятствую, потому что на кассиршу больно смотреть - наверно наглость их ее так выбешивает! поэтому я стою спокойно. никто не понимает моей открытости и добра - всем нужна лишь выгода. никто не хочет учиться ради знаний - все учатся ради оценок. тогда зачем они вообще в школу ходят!
когда я размышляю над такими вещами, постоянно истерики. сейчас они участились. сейчас я пребываю уже 3 дня в постоянном состоянии истерики и все что угодно может меня вывести - то что одноклассники разговаривают о списывании, то что бабушка говорит, что я притворяюсь, когда плачу, то, что гитара не строит. сегодня я кидалась ручками в учителя и два урока лежала плача лицом в стол. потом несколько раз ударила бабушку и еще несколько раз на нее замахивалась. были мысли задушить ее ночью но я подумала что уголовная ответственность - дело нехорошее. потому что она лезла с глупыми советами. я не могу ничем заниматься, хотя в этом году хочу поступать в главное российское музучилище. такими темпами мне ничего не удастся и я раздолбаю свою гитару раньше.

захотелось рассказать, с чего  новый приступ невроза у меня начался. все дело в группе, из которой я ушла. может быть, кого-то из вас тоже выгоняли из группы, и он поймет, в каком я сейчас состоянии... да, мне опять захотелось поразводить старые сопли. но надо высказаться, а то не в состоянии на гитаре заниматься

последние 2 месяца я была в своей группе как на ножах. приходили мало знакомые мне компании нашего ритм-гитариста. некоторые, конечно, были нормальными, но в целом - бред. всех он агрессивно настроил против меня, потому что я его бывшая партнерша. ну и, конечно, с теплотой ко мне не относились. а соло-гитарист, который меня всегда спасал, перекочевал на темную сторону силы к ним, потому что у них есть  блекджек, шлюхи и бухло. а барабанщик - бесхребетный, конечно же на поводу у них шел. да, я басистка, и это не смешно.) я сказала моему старому корешу-соло что я уйду после концерта 8 мая. он  - ладно, уходи. я отыграла этот канц и ушла. потом создается тема у этого парня-соло - требуется басист. требования.. и все такое. это было написано конкретно против меня, по всем требованиям почти я не подходила. естественно, развели холивар насчет того, что Охота - тупая басистка. я их послала. тут же вопрос - за что? нуну, не понимают. как же! будто бы ничего и не говорили! потом оказалось мало того, что меня итак хотели из группы выставить после 8 числа, если бы я сама не ушла. а так даже говорить ничего не пришлось. взбесило. тов. соло поступил со мной как с ненужной вещью! я на него разозлилась, удалила отовсюду откуда можно, хотя раньше мы были чуть ли не лучшими друзьями, за мной его первый поцелуй, да и вообще я его когда-то любила. было больно и горько, начались психозы...

и вот тепеть что есть, то есть...

простите, что засрала вам новости бложеков, ибо не знала что при редактировании они еще раз публикуются и дата меняется, и появляется в новостях

Я проснулась с счастливым чувством, что сегодня все будет хорошо и я никого не убью. Мечтай дальше! я побила лучшую подругу.

  Опять же не из-за чего почти. она не была долго на искусстве и потом попросила у меня тетрадь списать информацию. в интернете ей лень читать все это! а еще ей почерк мой не нравится. да и вообще, свои тетради я никому обычно не даю, потому что они сразу начинают гулять по рукам. по всем сразу. ну я ей отказала, хотя она - моя лучшая подруга. ну ладно, так уж и быть дала ей сегодня перед контрольной хотя бы это прочитать. сама с ней читала. я прочитала все давно, а она читает, читает, читает.. ну сколько ж можно, ты быстрее меня читаешь! мне это не понравилось, и у меня появилось навязчивое желание положить тетрадь в портфель, потому что у Ольги в руках ей было явно не место. попыталась мягко вытащить, Ольга не давала. ну я выдернула, мое желание - закон) она послала меня, встала и ушла. от меня! прямо ушла! это меня довело. я встала, трясясь, подошла к ней и поколотила по спине руками. теперь болят все еще между прочим из-за нее! сказала, что  это все из-за того что на встала, послала и ушла. это, к слову, было на глазах у одноклассников, а ученики 9 класса нашей суровой мажорской школы сочувствием не отличаются. только моя подруга, которая столько своих посылов и промываний мозгов на себе стерпела, взяла меня за руки и добрыми глазами сказала что все нормально будет! вот он, проснувшийся человек! меня это обрадовало, но дерганья прекратились только минут через 5. я извинилась перед одноклассниками. но они явного понимания не проявили - я сказала что это болезнь, а мне сказали что это долбоебизм. вот и ищи тут сочувствие и понимание... подруга потом видимо поняла, что это я не со зла, и мы с ней вместе шоколадку по пути домой разделывали. неужели поняла! поздновато, но хотя бы так.

потом скандалила перед музыкальной учительницей из серии - пальцы замерзли ничего не получается, все не так и было лучше.. она подкармливала меня шоколадом, и стало получше)

конечно, день мог пройти и лучше. но по сравнению с позавчера, это был просто замечательный день.

Вообще я увлекаюсь соционикой. Кто не знает, вот хорошая статья. http://lurkmore.ru/Соционика
  
  Вообще многие в это не верят. потому что все люди ведь такие разные и неповторимые! не совсем так. прихожу к выводу, что все психически здоровые люди действительно имеют устойчивый социотип. ведут себя конкретно как по программе. а не очень здоровые люди "плавают" от одного к другому. мне кажется, таким образом даже можно понять, здоров человек или нет. например, я вихляю между наполеоном и жуковым. хотя вообще я настоящий сенсорный жуков. с нервами с детства проблемы (все из-за бабушки-штирлица), поэтому логический компонент медленно перекачевывает в этический. одного знакомого бальзака это умиляет, мне же говорит о том что я все больше и больше съезжаю с правильной оси.

Сила человека виляет на общение с другими людьми. поэтому далеко не все дуалы тебе подходят. слабого приходится тащить на себе, а за сильным волочиться и чувствовать себя ущербным по сравнению с ним, идеальным. зависит, конечно, от степени разницы уровня и желания субъекта к коммуникации)) редко получается найти дуала своего уровня, а дуала своего уровня да еще и противоположного пола - вот тебе задачка! в жизни не все таких встречают. да и у некоторых социотипов дуалы встречаются вообще ну очень редко. например где подскажете гюгошке найти роба? я видела только одного. единственного. в жизни. или например где подскажете заселью мальчиков-есениных с России (вообще считается что есенин - интегральный социотип России) найти толпу баб-жуковых, останавливающих коня на скаку и воюющих за правду? таких мало.  я видела кроме себя таких парочку. а есениных - тьма.

соционика помогает разобраться в проблемах конфликтов с теми или иными людьми. но не очень то помогает их решать. что мне, средненькой жучке, делать с  бабушкой-штирлицом, которая старше и опытнее меня в 4 раза? что? я не могу делать все спокойно и размеренно когда хочу - бабушка начинает ругаться что я ничего не собираюсь делать. я не могу побыть в покое - лезет ко мне со своей болтовней о погоде и другой неконтекстной фигне. это бессмысленно! книжку бы лучше хорошую почитала. она на меня очень давит, и я считаю дни до момента, когда уеду учиться в Москву подальше от нее.

соционика полезна для понятия событий, происходящих вокруг тебя. но когда ты понимаешь, что все равно с этим ничего нельзя сделать, становится как-то грустно. все равно нельзя переделать умного опытного штирлица. нельзя сделать гюго поспокойней, заставить есенина не истерить, попросить габена относиться к жизни филосовски, заставить достоевского работать на идею, заставить жукова не быть таким агрессивным. если это скрывать, все равно потом вырвется с двойной силой. а если верно но медленно подтачивать  в течение годов психику человека, он будет постепенно сходить с ума. отсюда тезис: люди не меняются. занимайтесь, дети, соционикой, может она вам чем-нибудь поможет.

Вспомнила такую историю. сидели за столом одним с двумя девочками. разговаривают о фенечках. одна вспоминает что есть у нее подруга, которая плетет замечательные фенечки. очень красивые, оригинальные, например с огнем или с оленями, широкие. рассказывает, что эта девочка всем друзьям своим такие надаривала и все были счастливы. тут Настя (так зовут девочку которая это рассказывает) посоветовала ей продавать фенечки. а она такая добрая душа, что сама не додумалась. теперь продает. за 2.5к штука... представилась такая же ситуация. девочка рассказывает Насте что очень любит спать со своим мужем и что он рассказывает, какое удовольствие он от этого получает, говорит что жена - искусница. и Настя говорит - ты что бесплатно то это делаешь! бери с него деньги!

поэтому я очень не люблю деньги. буду жить полуголодным музыкантом и буду довольна)