то, чего всегда не хватает....

сегодняшний день был одним из отвратительных дней моей жизни. проблема все та же-родители. осознание того, что 11 класс это уже неплохо, с каждым днём приходит ко мне все в более сильной форме. и я рада этому. мои предки из числа тех родителей-тиранов, которые вошли в истории. за всю свою сознательную жизнь я не помню ни одного дня без скандала. при чем скандалы не между ними. их общим врагом стала я... к сожалению, у меня нет союзников. две младшие сестры пытаются держаться поотдаль, чтобы и им не перепало. и понять их можно. мать никогда никого не слушает, все время кричит и хочет чтоб было как она хочет. у нее все должны ходить по струнке, но не все выполняют ее требований. отец очень вспыльчивый и агрессивный человек. в детстве за каждый мой малейший проступок они оба грозили сдать в интернат. в один из таких "прекрасных" моментов я сообщила, что очень жалею, что не была отдана в подобное заведение. на что они оба меня чуть не убили(рукопрекладство было).
сегодня матери не понравилось, что я не захотела говорить с ней по душам. откровений-то никогда и не было, а тут ей приспичило. от скандала чуть не снесло крышу. трусятся руки, текут слёзы, желания жить в этом хаосе больше нет. и мучает всего один вопрос: как это вытерпеть???

...
это моя первая запись в интернет-дневнике. я всегда пыталась завести блог, но начало приравнивалось к концу и желание делиться мыслями и чувствами с другими пропадало...
итак, думаю, следует опустить формальности из биографии и сказать о волнующей меня проблеме. мне 16(этого нельзя не сказать, т.к я подросток) и отношения в моей семье, мягко говоря отвратительные. мне не повезло с родителями и их характерами, заметили это и окружающие разного возраста. мама не имеет понятия о том, что можно разговаривать нормально. отец тоже далеко не ушёл. дни, когда у нас не было скандалов, можно на одной руке посчитать. именно эти моменты я занесла в счастливые времена своей жизни. их мало, но плохих дней больше. как справляться с ними Яне знаю. меня все время, начиная с детства посещали мысли о том, что вдруг я приёмная, ненужная или брошенная... в 13 лет была первая попытка суицида. резала вены. остался шрам. и все из-за каких-то мелочей, которые мама в итоге с удивительной лёгкостью превращает в огромный скандал. я не могу повернуться и уйти или не обращать внимания, слишком я впечатлительная. но и думать постоянно о своей "ненужности" тоже не могу. в 15 засад или в психушку, мать свалила всю свою бездарность на меня. в кабинете у психиатра ей был придуман большой рассказ, в котором я ее убиваю и делаю ее жизнь невыносимой. бесит, мучает... последние три дня удались не на шутку убийственными. я не знаю как жить дальше, жить-то не хочется совсем. рука так и тянется к лезвию или веревке после внеочередного скандала...
помогите!!!