Но а а а ...... просто устала

Автор
Опубликовано: 4438 дней назад (21 сентября 2012)
+2↑
Голосов: 2
Одиночество.

Трудно всегда находиться взаперти себя, хочется выйти, показать себя, сказать " Вот, я такая!, кто со мной?"
Но выразить Себя оказывается сложным из-за страхов, которые берут начало глубоко из прошлого.
Вот бы переделать прошлое, чтобы бы Бог подарил мне других родителей, которые дарили мне тепло и принимали меня.
Или чтобы мне стёрли весь негативный опыт! Да, точно, ведь можно наверняка это сделать удалением какой-нибудь детали мозга?! Или может без хирургического вмешательства - гипнозом?!
Одно что я осознаю - это сложность, которую конечно хочется решить "волшебным" путём. И я понимаю, что этого не существует. Я уже взрослая девочка!
Ах, пистец какой-то!
Что я чувствую? боль, пустоту, что моя жизнь уходит у меня из под рук.
Я нервничаю!
И чего мне не хватает. Всего лишь общения! Такого глубоко, искреннего, принимающего!
И что же....... мне всего лишь открыться, рискнуть.
Говорить о себе, о своём внутреннем мире)
Хотя мне сейчас обидно, что я не то чтобы одна, а близкий человек не хочет идти мне навстречу, он тоже закрыт. А моя душа или что-то что есть у меня внутри, просто кричит!!! так хочется быть понятой, поддержанной.
Хожу к психологу, помогает! Хожу только 1 мес. , легче........с ней я получаю эту глубину.
Еще эту глубину я получала от общения с подругой. И вообще раньше.
А потом в какой-то момент........я вообще закрылась. Но на то были свои причины.
Интересно, я ведь понимаю, что близкие люди всего лишь были к тебе несправедливы, но как этот опыт не переносить на других???



Как меня это за+++бало!!!!

Похожие записи:

Моя боль покинула меня.
С утра я чувствую себя хорошо. Я даже вместо классики включила что-то повеселее, подинамичнее. Он звонит. Говорит если простила приходи в знак добрых намерений в наше кафе. Улетает вечером. Хочет п...
Ревность
Я сделала глупость. Я опять начну причинять моей девочке боль, эта тупая ревность...желание обладать ей полностью, но я не смогу дать ей все, чего она достойна. Я не сдержалась.
Комментарии (2)
Летучий Баран # 22 сентября 2012 в 01:34
Одиночество. Одиночество сродни страху. Трудно всё время запирать свои надежды в пыльном уголке своих мечтаний, хочется показать себя, сказать " Вот, я такая!, кто со мной?". Но страшно. Страшно то что если открыть себя чтобы показать то и показывать то будет некого и нечего. Не мечты же свои! Не надежды же! Посмотрят снисходительно и поспешат отвернуться скрывая отвращение… Наши мечты и надежды это наша боль и наши страхи, это наша грязь, а нас там и нет почти. Не нужны они никому, даже и нам не нужны, просто мы не видим альтернативы. Нас не учили дарить тепло и быть рядом, учили только показывать себя. А показать себя мы и не можем, чувствуем только себя пустышками. Просто быть рядом не стараясь кем-то себя показать, погреться и согреть кажется нам волшебством. Мы не верим что в наших чувствах может быть хоть какой-то смысл. Да и в нашей жизни тоже… Отчего так? Сами же чувствуем что неестественное что-то в этой бессмыслице… Может хотим всё контролировать? Заменить близость демонстрацией близости, уважение игрой в любимого человечка, а поиск вечного смысла мечтами? И вроде кажется что всё нормально, даже тревога отступает на пятнадцать минут… Неуютно как-то только… Но это виноваты окружающие! Мы их обязательно исправим, и возьмём с них тот кусочек радости который нам причитается! А близости и уважения мы и не пытались добиться. Сами выбирали людей с которыми общаться комфортно и безопасно – как безопасно бывает рисовать костёр на куске картона. И усталость наша не от бессмыслицы – просто это депрессия, болячка такая. Но мы сильные и сами со всем справимся. Или вот к психологу сходим. А то что иногда (в самые ясные минуты отрезвления) возникает чувство что променяли конфетку на красивый фантик, то это просто детство играет – в детстве мы искали настоящих вещей, хотя и боялись всего на свете гораздо больше. Но теперь выросли и заменяем реальность отношений нарисованным комфортом. Хотя такая взрослость это очень мерзкое чувство, по себе знаю… А как Вы думаете, мы уже совсем взрослые или у нас ещё остаётся надежда?
Простите за резкое слово.
35688421 # 22 сентября 2012 в 06:28
Понимаю... Мне тоже страшно показать себя и так сильно не хватает душевного общения. Для этого, наверно, надо быть или пофигистом, хорошо уверенным в себе или очень сильной личностью, чтобы не ломаться, когда вдруг тебя отвергнут или не примут, когда ты идешь с открытым сердцем... Я пока этому не научилась. Даже не понятно, с чего тут начинать. Творчество должно вроде помочь или можно писать что-то пусть просто для самой себя пока.
А вообще, чем глубже ты понимаешь себя, тем легче будет находить близких по духу людей (это в теории, на практике я не знаю).
Добавить комментарий RSS-лента комментариев