Трибуна

Нет тяжелее мук на свете, чем муки любви заведомо безнадёжной. Когда умом ты отдаёшь себе отчёт, что желаемое в этой жизни и на этой планете не возможно, но никак не можешь усмирить своё сердце. Оно упорно клонит тебя к самообману, вселяет веру в чудо, убивает рациональность.

У меня есть теория согласно которой, все люди на земле делятся на рождённых в любви и рождённых в нелюбви. Вторые более подвержены депрессиям, вечно чувствуют себя неприкаянными и лишними. Они могут добиваться успехов на профессиональном поприще, но хвост птицы счастья мелькает перед ними крайне редко. Люди, породившие их, укомплектовывают их своими генами, частью себя. Когда они начинают ненавидеть друг друга каждый своей клеточкой, гены, вложенные в их чадо, начинают бороться между собой, рушат гармонию. Это приводит к саморазрушению человека, внутри него идёт настоящая война и он воспринимает священный дар жизни, как страшнейшее из наказаний.

Странность моего бытия состоит в том, что с одними людьми я могу спокойно, открыто и даже остроумно болтать без умолку, а с другими, молчу и замыкаюсь в себе. Это не зависит от социального статуса, уровня образованности, профессии, возраста, пола, личных качеств и пр.пр. Просто не внимая желаниям моего разума, одни люди приходятся мне по душе, а другие не очень…

Я ненавижу себя до такой степени, что ломаю. Как остановить саморазрушение, если всё твоё движение только оно и составляет? Без него нет ничего…

Лишь усталость и одиночество
Принесла вместе с солнцем весна.
Мне вдыхать её воздух не хочется,
Шар земной, как большая тюрьма.
Мир славянский и тот ломается,
Всюду топь или западня.
Как обычно реальность кусается,
Разрывая на части меня.
Ускользнула надежда последняя
Держит руку теперь не мою,
Лишь мгновение до падения
В доминошном чёрном строю…

Я ничтожество, я бесполезное существо, низвергающее в этот мир только продукты своей жизнедеятельности и мусор… Я и есть этот мусор. Я пустое место, ничего из себя не представляю. Многие мне завидуют и думают, что я живу в прекрасном мире, через который проходит дорога к счастью. Мнимая иллюзия. Весёлость, радость и попытки как-то зацепиться за эту призрачную дорогу лишь на время меня спасают от гнусных мыслей и безграничного желания исчезнуть. Надуманные, липовые мечты, лишь они иногда позволяют мириться с реальностью, но они никогда не исполнятся… Может это и хорошая их черта, так как исполнившаяся мечта обесценивается совершенно. Но мечта хороша только тогда, когда рукой об руку с ней идёт надежда на её воплощение… Осталось одно желание – прекратить существование. Это невероятно эгоистично. Тем более эгоистично брать решение этого вопроса в свои руки. Всем плохо, все страдают. Меня окружают очень хорошие, но бесконечно несчастные люди. Я чувствую их боль. Нельзя лишний раз наносить удар острым тесаком по душам тех, кто рядом. Но почему меня не забирают? В чём моя роль здесь? Я ничего не сею и не выращиваю, у меня нет ни ума, ни таланта. Лишь иногда пристойные идеи прорастают в моей голове, но все они погибают в младенчестве. Они существуют мгновение, а потом я давлю их огромным чёрным ботинком и предаю забвению. Я не могу реализовать себя в профессии, зачастую не вижу в своём занятии смысла… У меня есть все условия, но я не могу ничего сделать. Всё глубже я погружаюсь в пустоту и отчаяние. Эта дорога ведёт меня к гибели и обнуляет многие годы упорного труда.
Почему «жить» для меня равносильно «терпеть»? Неужели жизнь это болезнь, долгая, вяло-текучая, ноющая и иногда обостряющаяся...
Я пишу это, чтобы избавиться … Я не хочу, чтобы кто-то пострадал от этого. Я никому никогда не смею сказать всего того, что здесь написано. Просто на земле нет ни одного человека, который придёт и спасёт меня. Мне нужно примерить на себя роль Барона Мюнхгаузена и вытащить себя из болота собственной рукой за собственные волосы, а болото такое вязкое…
Этим летом мне встретился один человек, который был счастлив. Это читалось на его лице. Это было видно сразу. Теперь я точно знаю, что это возможно, но терпение на исходе…