Монолог. Записки сумасшедшего

Тут просто так задумался... а почему же я - Найшер, чёрт возьми? Почему, ужав его, спеленав, назвался его именем?
Знаешь, ведь когда он, по сути родился, "второму" было уже почти 13... он вовсю входил в подростковый возраст. Он уже освоился в жизни...
А Найшер... он проклюнулся. Осознался. Огляделся и сжался в страхе. Наверное... он младше. Гораздо младше. Его весь этот пиздец напугал до ужаса. И поэтому гордый, злой, пробивной и энергичный в ужасе спрятался за... спокойным и тихим.
Спокойных и тихих не трогают. Почти. Они незаметны, их и не замечают. А они умеют терпеть... "ладно-то, всего раз". Да только ведь оно всегда-"всего раз". Даже если сотню раз подряд.
Найшер не умел так. Он бросался, рычал, пытался укусить... а "второй" - это спокойный, грустный, тихий... он уже знал, что если бьют - ну, значит, бьют. Если ругают - значит ругают. Если злятся - значит злятся. Нужно только подождать... и оно пройдёт. До следующего раза.
И оно проходило. А потом снова... ложь и лицемерие - это жизнь. Это когда мать говорит, какой ты умница, что х*йню из пластилина в дет. саду слепил - а потом орёт, что разбил чашку. Случайно. Она, конечно, просто на нервах, ей сложно... она не бьёт. Она просто смотрит - и ты понимаешь, что эти слёзы - из-за тебя. Это ты виноват. Во всём.
А потом... потом она уходит в другую комнату и ей звонит подруга с работы. И мама совершенно ровным голосом с ней общается, даже шутит... заглядываешь - мама успокоилась? А у неё слёзы в глазах.
Это ёбаное лицемерие... это как пытаться сделать вид, что тебе не больно, когда боль адская. Чтобы не засмеяли. Не забросали камнями. Не тыкали пальцами, говоря что слаб.
Не "быть сильным" а "не показывать слабость". Лгать.
Значит, надо учиться лгать! Все лгут, все так живут и выживают... а жить надо. Зачем? Не знаю, но ведь живут... значит - надо.
А потом... ты уже не лжёшь. Ты говоришь. И ты веришь. А в сути-то, в основе - ложь и страх.
Фобии... Ты вон, комплексы мои лечишь, а в них-то особой беды нет... Страхи, фобии... их у меня, наверное, дох*ищщи... но основных - всего три. Боязнь высоты. Боязнь боли. Боязнь оказаться беспомощным. Хотя, это как матрёшка. Боюсь высоты - боюсь разбиться и будет больно. Или умру. А умирать, говорят, больно.
Страх боли? А почему... ну, подумаешь... ах, да, организму-то не всегда объяснишь, что если больно - надо молчать и делать, а не пытаться сжаться в комок и спрятаться. Тебе надо - а ты сжимаешься. Ты беспомощен. Совершенно. Абсолютно.
Беспомощность? Да, наверное. Вот главный пиздец моей жизни. То, от чего я пытаюсь избавиться... но беспомощен в этих попытках, вот в чём беда.
Знаешь... не лгать - это чудо. Почти как ты. Ты лучше. Только вот...

Бл*дь, да стоперы - это рай! Рай, бл*дь, где люди бескорыстно могут помочь. Где просто улыбаются. Где совершенно незнакомый человек, совершенно просто так - поможет.
Такого не бывает. Нет, я знаю, что оно есть, я слышал, читал... но не бывает.
А ты говоришь - есть. Значит есть. Но... как оно может быть?
Я знаю, что есть, потому что ты не врёшь. Ты никогда не врёшь. Ты можешь закрыться, утаить, если я обидел или причинил боль, но ты не врёшь.
Это невозможно. Странно. Дико. Но оно есть.
Так какого же хрена тебе тоже было фигово? Хуже, чем мне, часто...
Я, бл*дь, них*я не рыцарь) Мне ни мозгов ни сил не хватит - защитить. Но я ломлюсь, я пытаюсь, я хочу. Потому что Тебя больше никто защитить не пытается.
Почему-то. Это тоже странно. И дико. И непонятно. Но раз никто - то, может, хоть я? И я пробую...
А в итоге, оказывается.. Что, блин, защищать и утешать нужно меня. Потому что это я постоянно ною, трясусь и прячусь.
Попытки... Для меня не важны попытки. Для меня не важна мотивация, идея... Результат. Итог. То, что получилось в итоге.
А у меня в итоге, как всегда, как везде, них*я не получается.
А ведь это Ты. Ты, что важней всего и всех. Без кого я не смогу выжить.
Воздух? Нах*й воздух! Говорят, при асфиксии на последней стадии наступает то ли эйфория, то ли просто умиротворение... Ну и х*й бы с ним, сдох бы в радости.
А вот без тебя я сдохну тысячу раз за каждую секунду. В агонии и панике. И так тысячи тысяч раз.
А всё равно оказываюсь бесполезен и... беспомощен.
И даже сейчас, мне бы тебя обнять, прижать, успокоить - а всё, что делаю - это ною..
Всё, что могу...
(с)Shade