Утро, матьиво...

Я не буду рассказывать с самого начала.. Это больно, давно и слилось в одну полосу.
Я знаю его 5 лет. Он является частью моей жизни год.
Едва услышав про него все начинают кричать - "Ты же замужняя женщина!", "А как же муж?"
И всегда берет злость от таких слов. Скажите мне, при чем здесь вообще муж? Почему при словах "прошлое", "мужчина" и "скучаю" - все сразу видят если не измену, то как минимум оскорбление супруга?
Я наивная дурочка. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И не надо кричать что по-любому с одной стороны не дружба а любовь. Не надо, потому что дружба- это и есть Любовь. Не та любовь которую скрепляют узами брака. А то глубинное, детское ощущение близкого и родного. Вспомните как в детстве вы любили своих друзей. Совсем маленький ребенок не делает разделения на М и Ж. И папу и маму он любит одинаково. И с Катей и с Вовой с удовольствием побежит играть. Так почему же если девушка дружит с парнем - то это обязательно постель, неприлично и вообще фу?
Да, я люблю этого человека.
Да, я люблю мужа.
Но это абсолютно разные чувства. Пусть меня закидают камнями, но вы ведь не скажете что одинаковые ощущения испытываете при звуках любимой музыки и при виде любимого фильма. Вот и эта любовь разная.
Больше всего я желала ему счастья. Мне было плохо когда он грустил. Я смеялась когда он был счастлив. Я сделала все, чтобы ему было хорошо. Наверное я была слишком навязчивой. Но когда он плакал у меня на руках после очередного телефонного звонка- я меньше всего думала о себе. И о том что будет потом. Он стал частью меня. Неотделимой и родной. Можно сказать и пафоснее- он стал кусочком моей души. Я ощущала его как себя. Чувствовала когда ему больно так, будто больно было мне. И я делала все возможное (а иногда даже и невозможное) чтобы помочь ему, чтобы у него все было хорошо.
В час ночи я срывалась к нему на такси.не жалея ни денег ни времени, только потому что ему опять было плохо и он звал меня. В ущерб себе, в ущерб своим отношениям с мужем, я строила его жизнь. Для меня это было действительно важно
И я знала что как только он помирится со своей девушкой- я пойду на х*й, стану просто не нужна. Знала и все равно мирила их. Потому что он этого хотел, потому что для него это было важно.
Но я не ожидала что эта девочка, это дитя 18ти лет отроду, не знающее жизни, наивное и не разбирающееся в людях, так отблагодарит меня за то, что я сделала для их счастья.
Он так её любил, что я тоже её полюбила. Ведь она была так важна для него.
И что? Вожжа под хвост попала и в считанные дни она настроила его против меня. Наплевав на то что неделей раньше она в слезах благодарила меня и чуть ли не ноги целовала, она начала меня ненавидеть. В том что я делала для него ранее она углядела злые помыслы- то ли что я хочу увести его у неё, то ли что я хочу сделать его несчастным. В общих чертах- что я мечтаю разрушить их счастье, которое сама же и строила. Как много нового я про себя услышала и узнала.
Забавно. Её возмутил тот факт что я лезу в их личную жизнь. Да конечно, лезу. А как не лезть когда она звонила мне, и истерила в трубку что я должна срочно найти его, так как ей кажется что он может что-то с собой сделать. Конечно лезу. Если бы не лезла- и небыло бы её, этой личной жизни. А тут неожиданно оказывается что это плохо. Что переживать за человека которого любишь- это неестественно.
Несколько дней и я слышу в трубке его голос "Меня за*бало что ты лезешь в мою личную жизнь. Я не хочу с тобой общаться. Все свои клятвы и обещания я беру назад. Иди на*уй"
А в это время на другой стороне у него висит эта девочка и ревностно слушает что он мне говорит.
А ведь буквально в тот же день, несколькими часами ранее мы с ним разговаривали и он сказал что хочет со мной общаться, но пока не может, так как эта девочка его ревнует.
А еще ранее, еще весной, он клялся мне что никогда не бросит меня, что мы все равно, не смотря ни на что будем общаться. Что он никогда в жизни не пошлет меня. И что не пропадет без предупреждения.
Между тем с момента как я их помирила до момента как девочка на меня взъелась прошел месяц. Весь этот месяц я сидела тише воды ниже травы, не звонила, и вообще не показывалась им на глаза.
С момента как он предал свои клятвы до сегодняшнего дня прошло 49 дней.
Я уже не скучаю. Осталась только глухая тоска. Мне плохо без него, ведь он был мне роднее сестер. Он был мне старшим братом и отцом, которых у меня никогда не было.

Я не знаю зачем я все это рассказываю. Просто где-то внутри словно дырка образовалась. И невыносимо холодно...