Первое

Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой…
В какие то моменты я ловлю себя на мысли, что тебе это всё не надо и то, что ты играешь со мной...
Сейчас такие же чувства, как и в 15 лет… Влюбленность с первого взгляда… Вроде время идет, а внутри меня осталась та, пятнадцатилетняя девочка, которая верит в любовь и в то, что все-таки счастье есть. Внутри меня загорается что-то непривычное, затягивающее…
Я совершенно не изменилась, всё та же с ранимой душой и чувствительным сердцем и желанием писать стихи. Поменялись только желания и возможности. Хочется прижаться к тебе сильнее и не отпускать…
С тобой рядом так спокойно, ни о чем не беспокоишься, ни о чем не думаешь. Смотрю в глаза и растворяюсь в них без остатка. Мое прекрасное солнышко... Я хочу проводить с тобой всё свое свободное время и быть ближе к тебе на столько, сколько это возможно. Ощущать твои руки, вдыхать твой запах, смотреть в глаза…
Темненький, голубоглазый, с красивой улыбкой, так близко и в то же время так далеко…Я хочу быть твоим ангелочком и охранять тебя от всего плохого…
С каждой полученной смс ты заставляешь меня улыбаться. Так приятно ощущать нежность от тебя, учитывая, что ты меня толком и не знаешь, а если еще и расстояние учитывать….
Я хочу чувствовать поддержку со стороны любимого человека. Хочу любить и быть любимой.
Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Ты, за время нашего с тобой общения, стал мне очень близок. Мы не каждый день видимся и из-за этого извечные депрессии, которые я стараюсь никому не показывать. Я становлюсь счастливее с каждой секундой, проведенной рядом с тобой.
Я не знаю, что произойдет потом, именно поэтому живу только тобой и радуюсь каждому моменту, а когда мы разлучаемся – ощущение, что кусок души вырывают…
Странное желание увидеть тебя переполняет мою душу. Чувство это схоже с тем, когда стоишь на краю пропасти и ждешь того, чтобы только не было ветра, чтобы не сорваться вниз…
Я начинаю сходить с ума, перестаю слушать тех, кто рядом и вечно зависаю в себе наедине со своими мыслями…
С тобой так спокойно только потому, что ты даешь полную свободу действий. Ты не напрягаешь ничем. Ты не давишь, не заставляешь ничего делать. Ты предоставляешь свободу выбора именно мне.
Я нарвалась на того, с кем по-настоящему хочу быть. Мне тебя очень не хватает. Как же я по тебе соскучилась. Ты не можешь и представить, как меня ломает оттого, что тебя нет рядом.
Ты как мой личный наркотик, который, убивая меня изнутри, доставляет мне удовольствие. Я ни о чем не задумываюсь, мне хочется жить…
Хочется ложиться спать и просыпаться только с тобой рядом. И чтобы ты про себя не рассказывал, я всё равно буду тебя любить, мое драгоценное сокровище...

Врастают в спину, причиняя тебе боль крылья
Отчаянье - это выбор не твой, не мой
Ты верила, что в жизни всё будет вечно
Всегда так было, время лечит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангела -
Доживай свою жизнь во снах моих...

Свою обиду не покажешь никому молча
Два шага и крылья сорвут твои
Ведь люди не могут часа без злости,
Время как вода - с собою всё уносит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангелов,
Доживай свою жизнь во снах моих...

Несколько дней назад видела довольно таки чудную картину-как беременная девушка (месяце так на восьмом), ела гематоген, запивала соком и гладила животик ...так мило было наблюдать как она с улыбкой на лице бормотала что то под нос и держалась двумя руками за будущего ребенка... от данной картины было трудно оторваться...

Замечание непонимания со стороны близких не дает желания продолжать это существование. С каждым днем становится меньше смысла продолжать всё это…
Задаюсь вопросом – что находится рядом с нами? Я не про физическое содержание тел, а про то, что мы только чувствуем, но не видим.
Я дышу, я вдыхаю полными легкими запах нового блокнота и чернил. И мне это нравится. А вы прислушивались, когда-нибудь, к тому, какой звук издает падающая от ветра листва или, например, дождь? Эта красивая музыка, которая дает возможность задуматься над настоящими ценностями в этом мире. Когда находишься с такими мыслями в голове, хочется уехать куда-то далеко от всего этого шума города, извечных ненужных разговоров, просто побыть одному…

Одиночество – это когда всеми частичками своего тела и души понимаешь, что никому не нужен… такие моменты наступают обычно, когда находишься один. В такой момент к тебе приходит мысль, что даже поделиться не с кем тем, что у тебя на душе. Просто почти всем это безразлично. Вот только главное в этот момент не думать, что от тебя все отвернулись. Просто у всех есть свои дела, свои проблемы.
Тебя начинают гложить ранее совершенные ошибки. Перестаешь замечать всё вокруг. Зацикливаешься на мелочах, замечая, что никому нет до этого дела. Чувствуешь в этом огромном мере себя одиноким. Пытаешься докопаться до причины отсутствия помощи со стороны друзей.
Начинаешь вспоминать тех, кто когда то был дорог, кто помогал тебе, и понимаешь, что сейчас тебя окружают совершенно другие люди, с другим взглядом на жизнь и с другим пониманием всего происходящего. Попытки стать к кому то ближе заканчиваются провалом. В какой то момент всё надоедает, хочется побыть одной, чтобы никто не мешал, чтобы остаться наедине с собой, со своими переживаниями чувствами. Я никому не нужен – эта фраза, которая приходит в голову всё чаще и чаще…
Начинаешь вспоминать все потери, связанные с друзьями, затем сравнивать свою жизнь – что в ней изменилось…
Хочется забиться в угол и никого не видеть. А когда ложишься спать понимаешь, что нет смысла утром открывать глаза…

Я научусь жить без тебя
Жизнь с чистого листа начну
О днях умчавшихся скорбя
я усмехнусь лишь в тишину...
Потом всё будет по-другому,
Возможно, легче станет мне
И с головой я брошусь в омут
А вы не вспомните об этом дне...
И я забуду, что любила,
Все чувства тех прекрасных дней,
И, кажется, душа уже остыла
Ведь целью интересна цель...

Я прижималась к нему все сильнее
и сильнее под этим дождем,
чтобы оказаться даже ближе,
чем возможно…

Темненький, зеленоглазый, с красивой улыбкой, так близко, и в то же время так далеко…В чем проблема? Мы просто друзья, ну…не совсем просто… Точнее мы слишком много о друг друге знаем, чтобы быть просто друзьями, но, и не хватает сил, а может быть и смелости, чтобы быть вместе…
А говорят, что дружба-это хорошо. Сначала было простое общение, я по началу и не старалась претендовать на роль ЕГО девушки. Потом начало меня затягивать это общение, не обращала ни на кого внимание, старалась общаться только с НИМ. Свободные минуты - звонила, писала…. Потом началась некая игра, которая тянулась долгое время. Чуть позже поступило предложение встречаться, даже, если честно, не помню, кто из нас это предложил.… Через 3 дня общение сошло на нет. Мы не виделись, почти не общались по телефону, и тут… «А может мы не будем встречаться?» Вот он, роковой вопрос, из-за которого недели депрессий, слезы, истерики, попытка понять - что я делала не так... Общение прекратилось. Звонки тоже, не говоря уже о встречах. Я начала отвыкать от НЕГО, начала забывать. Через некоторое время общение возобновилось, и как будто ничего не было. Только отношение такое же, как и раньше было, и я привязалась сильнее…
«…Друзьями больше быть не можем,
Но врозь - для меня еще страшней,
Ну ответь же мне, о Боже,
Неужели будет мне еще больней?…».

И больнее стало в тот момент, когда не ожидала… После того, как ОН закинул мое фото на свою страницу, после статуса – Женат на Виктории, внутри снова что-то разгорелось, и я не могла понять, что это. А когда через день последовали слова – «Давай всё это уберем, потому что мне надоело, что мне все пишут и спрашивают…», я поняла по настоящему, что такое «больно» и как это легко сделать.

«Слезы в подушку, Бессонные ночи,
Почему - то тебя не хватает очень...»

Это был второй раз, когда наступила на те же грабли. Обычно такого я опасаюсь, стараюсь не привыкать, не привязываться, а тут, закрывая глаза на всё, всё больше времени пыталась провести с ним.
Встретились, ну, точнее, как всегда приехала я к НЕМУ, общалась с его друзьями… не знаю почему, но я спросила – «Я надеюсь в этот раз ТЫ мне не сделаешь больно?». И больно стало уже на следующий день…после вопроса - «Ну зачем Я тебе нужен?»…Желание быть с НИМ не уменьшалось, и решила стать с НИМ, всё-таки, просто друзьями. В какой то момент поняла, что я хочу только ЕГО, и мне больше никто не нужен. Мне стало по – настоящему страшно, даже не знаю – почему…
И вот тут я наступаю уже в третий раз на те же самые грабли. Понимая, что я уже не могу быть со своим парнем, но, не говоря об этом ЕМУ, предлагаю быть любовниками. Как не странно, ОН соглашается. И тут я, расстаюсь со своим парнем, думая, что ОН согласится быть со мною…
«Ну почему же всё так сложно?
Почему не можем вместе быть?
Сделай шаг – это ведь не сложно,
И дальше будет легче жить...»

Я не ожидала этого и…. ОН предложил…найти мне парня… хорошего, замечательного.… В тот момент ощущение боли и непонимания, что я вообще делаю, бросаю трубку… и начинаю плакать…и это всё происходит на рабочем месте… Я, которая не может объяснить никому из рядом сидящих, продолжала плакать не находя силы, чтобы себя успокоить…
И только где - то через час, взяв себя в руки, я соглашаюсь на это, после чего отправляю сообщение с параметрами подходящего парня «Темненький, зеленоглазый, рост не больше 175 см.», под которые ОН явно подходит…
Обдумав всё происходившее со мной за день, звоню и говорю ЕМУ о том, что искать мне никого не надо, что я возвращаюсь к своему парню, и не хотел ли бы ОН всё-таки занять место любовника в моей жизни. ОН соглашается. При чем, что парня своего я и возвращать не собираюсь,… не знаю, к чему меня это всё приведет…
Самое странное, что как только я начинаю переходить за черту «Дружба», ОН от меня отдаляется,…может просто совпадения, ну просто это всегда так. Может ОН боится влюбиться, боится отношений, обязанностей, привязанности, я не знаю. Мне кажется, я об этом никогда не узнаю.
ОН однажды написал, что мы передрузья – недоотношенцы. Да, наверное это так, и нести нам этот крест до последнего…
Когда у меня есть парень – мы общаемся, как только его не становится – общение прекращается. На протяжении всех этих месяцев отношение к нему не меняется. Только вот привыкаю я к нему сильнее и сильнее…
Вроде я, взрослая девушка, которая вечно избегает какой - либо привязанности со своей стороны к парню, стремлюсь быть ближе к нему. Только вот не знаю, почему именно так всё происходит…
«…На все вопросы не могу найти ответы,
И в этом виновата я сама…»

Если честно, даже не понимаю, зачем всё это пишу. Просто хочу, чтоб ОН, наконец – таки понял, что происходит со мной.
Это маленький взрыв моей души…просто всё накопилось и некуда этому всему деться, прости, если что - то не так написала, ведь это только моя сторона наших милых отношений…


P/S твой Друг, Киса…