Тёмная сторона невидимости

Внезапненько так сюда зашла - случайно увидела оповещение в почте. Спустя два года.

Не смогла даже дочитать то, что писала раньше сюда, ну а вкраце, расскажу, что со мной теперь:

На грани бросания универа, который мне "нравился", но зато работаю в it компании, и вот тут мне как раз все очень нравится.
И руководитель нравится. Хах.

А ещё за два года мне все ещё не удалось найти друзей тут - и такое вот бывает. Хожу-брожу одна по любимой Москве, и страдаю от одиночества.

Вот такие пироги.

А вообще я сейчас на работе сижу (время пол 10 вечера), и надо бы домой идти, да только жить мне тоже теперь негде :)

В общем, у меня тут очень весело, не грустите там, пусть у вас все будет в разы лучше, чем у меня.

Воу-воу, привет, мнеплоховцы
Жизнь то идет, и поняла и переосмыслила очень многое в своем поведение и отношении к реалити.
В общем, стала замечать за собой, что обращаю внимание на прекрасное вокруг меня, раньше такого не было абсолютно, видела только плохое, а теперь иду и чуть ли не на каждый взгляд готова делать фотографию. Все обрело краски.

Происходит постоянное стимулирование, песни так и зовут делать, делать, делать, но пока все заканчивается победами в Лиге Легенд(( но ничего, главное, у меня появился стимул жить и действовать)

После огромной ссоры с парнем у меня будто произошел взрыв нежности к нему и ко всех вокруг, я даже не представляю, что такое случилось в моей голове.

Поняла, что большинство, чуть ли не все проблемы - выдуманные, у мня оказывается такая хорошая фантазия, что она сама себе выдумывает проблемы, над которыми я потом тружусь и решаю

Но самое и самое главное, что я осознала, пропустила через себя и переварила тот факт, что я сама хозяйка своей жизни все рещать и делать только мне :)

Всем счастья, друзья, и пусть ваша черная полоса закончится радугой :33

Прошло немногим меньше года с моего отъезда из Саратова. Живу в Москве, учусь потихоньку. И знаете, что поняла? От себя не убежишь. Всегда думала, что проблема в окружающих людях - что именно они причина моего одиночества, что они недостаточно интересны, недостаточно развиты. Но сейчас, сменив полностью окружающих людей, я поняла - причина во мне. Думаю, каждый читал цитаты по этому поводу, но пока сам не поймешь это, читать бесполезно.
Я правда не понимаю. Я вижу эти компании.
В одной - девушки курят, распивают спиртные напитки, особым умом не блещут, даже самые простые слова пишут с ошибками. Но у них есть верные друзья и подруги, они ходят на мероприятия, весело проводят время в компаниях.
В другой - абсолютно другой типаж людей. Нет, они не фрики, не принадлежат никаким субкультурам, но они другие. Странноватые, я бы сказала. Думала, таких мало. Пока и этих людей не увидела в компании.
Ещё один типаж - моя новая знакомая по универу. Наглая, тоже курит, пьет непомерно, но блин, и у нее за этот год появилась новая компания - здесь, в мск.

Почему я так не могу? почему в любом месте, где бы ни была, всегда остаюсь одна? почему за свое хорошее отношение получаю от своей учебной группы издевки? Я пытаюсь найти в себе эти недостающие части: чего мне недодали, раз я не могу сойтись с людьми? Что мне надо? начать пить, курить, стать наглой?
Всегда презренно относилась к этим качествам.
Так что же мне делать...

как относиться к эгоисту? к пофигисту?
Когда человеку действительно на все плевать.
С одной стороны - очень милый, нежный, заботливый, но с другой, кажется, будто я ему абсолютно не нужна.
Находясь вдвоем, мы обычно молчим. Я боюсь его спрашивать о чем-либо. Мы даже не прошли тот этап, когда люди рассказывают о себе, о своем прошлом. Он запретил мне лезть в его прошлое. Я о нем ничего не знаю. Он даже скрывает название книги, которую читает.
Ему все равно на мои слова. Когда я прошу меньше курить или не пить. Когда прошу вообще что-то делать или не делать - он будет делать так, как ему надо. Это дико раздражает. Но, опять же, порой, он показывает просто безумную любовь ко мне.
Я не знаю, как к нему относиться. Чувство, будто я хочу идти ближе к нему,а он меня держит на расстоянии, будто ему это вовсе не надо. Может,лучше тогда и не лезть к нему? не идти вперед, а остаться в таком положении?

Вот я и в Москве. Официально учусь в МГТУ им Баумана. Да, мне тут очень нравится. Группа замечательная, даже очень, преподы веселые и прикольные, задания интересные. В общем, я рада, что пошла по этому пути.
Но в последнее время мне три самых родных человека говорят, что я очень изменилась. Говорят, что Москва меня очень испортила. Мама, бывший парень и бывшая лучшая подруга.
От мамы я всегда хотела уехать, поэтому не удивлена, что она так начала говорить.
С парнем я стала мало общаться, мы в разных универах, стало очень сложно совмещать все это, да и он начал говорить, что я стала злой, как "типичная московская фифа".
Лучшая подруга просто без объяснений удалила меня из друзей, не сказав ни слова. Я не знаю, что происходит

Новые знакомые наоборот говорят, что я очень добрая, даже слишком. Я запуталась в себе и окружающих окончательно.

И опять терзаю себя этими мыслями: А жалею ли?
Жалею ли о том, что внушила себе мысль, что мне никто не нужен, что отказалась в свое время от компании, в которой мне было неинтересно, что отвергала любое дружеское отношение ко мне - не потому что я такая плохая, а потому что люди были мне абсолютно неинтересны.
А теперь сижу дома, смотрю их фото и думаю о том, что у меня никогда не было настоящей подруги (в реальности, конечно же), что всю жизнь одна, без друзей. И снова виню себя в этом. Виню в том, что не поддерживала общение с тем, кто был мне неприятен. Глупо звучит, но почему-то сейчас я жалею об этом. Отвергала, но сама оказалась отвергнутой.

И вот сижу и думаю, что лучше: иметь друзей, с которыми тебе неинтересно, или быть одной?

ты жутко желаешь что-то сделать. Но когда дело доходит до самого свершения, тебе в голову врезаются ужасные, неприятные, болезненные воспоминания. И ты не можешь сделать то, чего так хотела.
Ужасно неприятно, стыдно, от того, что об этих воспоминаниях теперь знает и другой человек, но не от того, что он знает, а от того, какой кошмарной сволочью и тварью ты была в прошлом. В общем, я снова начинаю убивать себя из-за прошлого, потому что оно резко портит моё настоящее и будущее. И из-за того, что мое прошлое слезами выходит из меня второй день. нескончаемо

Всё как и всегда. Мою хрупкую спокойную атмосферу, которая появляется раз в несколько месяцев, разрушила мама, которая пришла, чтоб в очередной раз покричать на меня. Обидно до слез, но кому какое дело. У всех свои проблемы. Зачем кому-то моя атмосфера.. А ведь я даже впервые за долгое время почти написала стихотворение..почти..
Но я рада, что это атмосфера пробыла со мной целый час..
До новых встреч.

Давно мне не было так хорошо

За окном дождь, который льет уже которые сутки. На заднем фоне мыслей нескончаемое удивление, почему нас ещё не затопило. В наушниках спокойная и в то же время депрессивная музыка. Такую обычно ставят в саундтреки в фильмах, в сцены прощания.
А на душе спокойно, кстати, несмотря на мысли.
А думаю всё о том же. Что в свое время отвергала любое проявление дружбы в свою сторону, потому и сижу сейчас без друзей, но с другой стороны, было бы мне хорошо с ними? С людьми, отличающимися радикально от меня?

А дождь-то, кажется, заканчивается...

Сегодня первый экзамен, ужасно волнуюсь. Дибильное ЕГЭ... Вроде русский хорошо знаю, а всё равно страшно