Тёмная сторона невидимости
Автор блога: | LonelyFox |
Внезапненько так сюда зашла - случайно увидела оповещение в почте. Спустя два года.
Не смогла даже дочитать то, что писала раньше сюда, ну а вкраце, расскажу, что со мной теперь: На грани бросания универа, который мне "нравился", но зато работаю в it компании, и вот тут мне как раз все очень нравится. И руководитель нравится. Хах. А ещё за два года мне все ещё не удалось найти друзей тут - и такое вот бывает. Хожу-брожу одна по любимой Москве, и страдаю от одиночества. Вот такие пироги. А вообще я сейчас на работе сижу (время пол 10 вечера), и надо бы домой идти, да только жить мне тоже теперь негде :) В общем, у меня тут очень весело, не грустите там, пусть у вас все будет в разы лучше, чем у меня.
LonelyFox
14 июля 2017
0
8 комментариев
|
Воу-воу, привет, мнеплоховцы
Жизнь то идет, и поняла и переосмыслила очень многое в своем поведение и отношении к реалити. В общем, стала замечать за собой, что обращаю внимание на прекрасное вокруг меня, раньше такого не было абсолютно, видела только плохое, а теперь иду и чуть ли не на каждый взгляд готова делать фотографию. Все обрело краски. Происходит постоянное стимулирование, песни так и зовут делать, делать, делать, но пока все заканчивается победами в Лиге Легенд(( но ничего, главное, у меня появился стимул жить и действовать) После огромной ссоры с парнем у меня будто произошел взрыв нежности к нему и ко всех вокруг, я даже не представляю, что такое случилось в моей голове. Поняла, что большинство, чуть ли не все проблемы - выдуманные, у мня оказывается такая хорошая фантазия, что она сама себе выдумывает проблемы, над которыми я потом тружусь и решаю Но самое и самое главное, что я осознала, пропустила через себя и переварила тот факт, что я сама хозяйка своей жизни все рещать и делать только мне :) Всем счастья, друзья, и пусть ваша черная полоса закончится радугой :33 |
Прошло немногим меньше года с моего отъезда из Саратова. Живу в Москве, учусь потихоньку. И знаете, что поняла? От себя не убежишь. Всегда думала, что проблема в окружающих людях - что именно они причина моего одиночества, что они недостаточно интересны, недостаточно развиты. Но сейчас, сменив полностью окружающих людей, я поняла - причина во мне. Думаю, каждый читал цитаты по этому поводу, но пока сам не поймешь это, читать бесполезно.
Я правда не понимаю. Я вижу эти компании. В одной - девушки курят, распивают спиртные напитки, особым умом не блещут, даже самые простые слова пишут с ошибками. Но у них есть верные друзья и подруги, они ходят на мероприятия, весело проводят время в компаниях. В другой - абсолютно другой типаж людей. Нет, они не фрики, не принадлежат никаким субкультурам, но они другие. Странноватые, я бы сказала. Думала, таких мало. Пока и этих людей не увидела в компании. Ещё один типаж - моя новая знакомая по универу. Наглая, тоже курит, пьет непомерно, но блин, и у нее за этот год появилась новая компания - здесь, в мск. Почему я так не могу? почему в любом месте, где бы ни была, всегда остаюсь одна? почему за свое хорошее отношение получаю от своей учебной группы издевки? Я пытаюсь найти в себе эти недостающие части: чего мне недодали, раз я не могу сойтись с людьми? Что мне надо? начать пить, курить, стать наглой? Всегда презренно относилась к этим качествам. Так что же мне делать... |
как относиться к эгоисту? к пофигисту?
Когда человеку действительно на все плевать. С одной стороны - очень милый, нежный, заботливый, но с другой, кажется, будто я ему абсолютно не нужна. Находясь вдвоем, мы обычно молчим. Я боюсь его спрашивать о чем-либо. Мы даже не прошли тот этап, когда люди рассказывают о себе, о своем прошлом. Он запретил мне лезть в его прошлое. Я о нем ничего не знаю. Он даже скрывает название книги, которую читает. Ему все равно на мои слова. Когда я прошу меньше курить или не пить. Когда прошу вообще что-то делать или не делать - он будет делать так, как ему надо. Это дико раздражает. Но, опять же, порой, он показывает просто безумную любовь ко мне. Я не знаю, как к нему относиться. Чувство, будто я хочу идти ближе к нему,а он меня держит на расстоянии, будто ему это вовсе не надо. Может,лучше тогда и не лезть к нему? не идти вперед, а остаться в таком положении? |
Вот я и в Москве. Официально учусь в МГТУ им Баумана. Да, мне тут очень нравится. Группа замечательная, даже очень, преподы веселые и прикольные, задания интересные. В общем, я рада, что пошла по этому пути.
Но в последнее время мне три самых родных человека говорят, что я очень изменилась. Говорят, что Москва меня очень испортила. Мама, бывший парень и бывшая лучшая подруга. От мамы я всегда хотела уехать, поэтому не удивлена, что она так начала говорить. С парнем я стала мало общаться, мы в разных универах, стало очень сложно совмещать все это, да и он начал говорить, что я стала злой, как "типичная московская фифа". Лучшая подруга просто без объяснений удалила меня из друзей, не сказав ни слова. Я не знаю, что происходит Новые знакомые наоборот говорят, что я очень добрая, даже слишком. Я запуталась в себе и окружающих окончательно. |
И опять терзаю себя этими мыслями: А жалею ли?
Жалею ли о том, что внушила себе мысль, что мне никто не нужен, что отказалась в свое время от компании, в которой мне было неинтересно, что отвергала любое дружеское отношение ко мне - не потому что я такая плохая, а потому что люди были мне абсолютно неинтересны. А теперь сижу дома, смотрю их фото и думаю о том, что у меня никогда не было настоящей подруги (в реальности, конечно же), что всю жизнь одна, без друзей. И снова виню себя в этом. Виню в том, что не поддерживала общение с тем, кто был мне неприятен. Глупо звучит, но почему-то сейчас я жалею об этом. Отвергала, но сама оказалась отвергнутой. И вот сижу и думаю, что лучше: иметь друзей, с которыми тебе неинтересно, или быть одной? |
ты жутко желаешь что-то сделать. Но когда дело доходит до самого свершения, тебе в голову врезаются ужасные, неприятные, болезненные воспоминания. И ты не можешь сделать то, чего так хотела.
Ужасно неприятно, стыдно, от того, что об этих воспоминаниях теперь знает и другой человек, но не от того, что он знает, а от того, какой кошмарной сволочью и тварью ты была в прошлом. В общем, я снова начинаю убивать себя из-за прошлого, потому что оно резко портит моё настоящее и будущее. И из-за того, что мое прошлое слезами выходит из меня второй день. нескончаемо |
Всё как и всегда. Мою хрупкую спокойную атмосферу, которая появляется раз в несколько месяцев, разрушила мама, которая пришла, чтоб в очередной раз покричать на меня. Обидно до слез, но кому какое дело. У всех свои проблемы. Зачем кому-то моя атмосфера.. А ведь я даже впервые за долгое время почти написала стихотворение..почти..
Но я рада, что это атмосфера пробыла со мной целый час.. До новых встреч. |
Давно мне не было так хорошо
За окном дождь, который льет уже которые сутки. На заднем фоне мыслей нескончаемое удивление, почему нас ещё не затопило. В наушниках спокойная и в то же время депрессивная музыка. Такую обычно ставят в саундтреки в фильмах, в сцены прощания. А на душе спокойно, кстати, несмотря на мысли. А думаю всё о том же. Что в свое время отвергала любое проявление дружбы в свою сторону, потому и сижу сейчас без друзей, но с другой стороны, было бы мне хорошо с ними? С людьми, отличающимися радикально от меня? А дождь-то, кажется, заканчивается... |
Сегодня первый экзамен, ужасно волнуюсь. Дибильное ЕГЭ... Вроде русский хорошо знаю, а всё равно страшно
|