уход от реала.

и мне опять грустно и одиноко..
но в ответ я слышу лишь то что я нытик и ничего не делаю чтоб это изменить..да черт возьми.я ничего не хочу делать..
все мои старания проходят будто стороной..я делаю-делаю..а итог никакой.
хочется на дачу,как жаль что еще сессия и потом практика..я бы уехала,там не надо никуда торопиться..
и не надо меня жалеть..ненавижу его.бесит.бесит все.а я слабая,да.
голова болит..очень

покрасилась таки..давно собиралась
и вот подруга свободна ну и покрасила меня в красный с рыжим)выглядит неплохо)
хоть и непривычно,давно я волосы в яркий цвет не красила.
а вообще просто захотелось что-то изменить..
и в итоге это оказался цвет волос.

сегодня утром ушел навсегда еще один прекрасный человек.
я знала его всю жизнь.парню было всего 29..
нам позвонили с дачи и сказали что Кирюхи больше нет...
это был шок.да и сейчас тоже.не верится что этого веселого парня больше нет.
он и папе звонил недавно.
и я его на майские видела..
Кирюха Кирюха...
грустно..

мы хотели ехать на дачу,но в силу того что папин брат не смог поехать мы не отправились туда..
а там такое..неожиданно.
узнали об этом утром..
я все-равно не верю...

и снова ругаемся.
и опять эти глупые угрозы что помрет и куча обидных слов.

и посыл типа найди того кто будет терпеть тебя..
да я и не заставляю себя терпеть..
а то что я не пойду кого то искать это точно,только он думает совсем наоборот.
что обидно.
за 1,5 года этот человек превратил меня в ходячий рассадник комплексов и одиночества.
потому что даже с ним я не могу чувствовать себя спокойно..

а кто то скажет ну и нафиг оно надо?!
да вот не надо,надоело терпеть к себе отношение будто я что то должна ему.
никогда.
ненавижу таких людей.

и главное он будет обвинять меня до последнего..
и оставит виноватой,а потом так ой извини прости я такой дибил..
идиот.ненавижу.

хоть бы не орал.че уж.а то запретов то наставил.
а мне и идти никуда не хочется то.
ни гулять ни фотографировать..абсолютно ничего..

пусть делает что хочет..
а я устала.

даже сказать ему нечего...он убил во мне все желание что-то делать для себя.

как жаль что дача облом.а то бы свалила.хоть день тишины и покоя..

ну в универе с зачетами все кажется намного проще..
правда надо закрыть долги по физике(а то пока болела много пропустила)
и вот английский(единственное что мне дается ооочень тяжело,т_т)

папа предложил поехать на дачу,даже и не знаю.
у меня были планы на выходные вроде того что можно посидеть и поиграть..
ну как обычно вобщем-то.
поиграть,почитать и спать..)

все-равно настроения никакого.совершенно..
давно уже нет...
книги-книги-книги..

темно.
можно снова сидеть на окне,слушать блэк или дум..
и сидеть,сидеть..

раньше я просиживала до 5 утра..
не знаю как сейчас.

а вообще мне холодно.хоть и +21 на улице,если верить яндексу..

снова идти на иглы..
всю ночь болела спина и шея,утром не могла повернуться.
опять снилось что-то непонятное,но суть была такова что я снова и снова осталась одна.

хочу остаться дома..
на пару в 2 идти..эх.
придется. а то и так по средам нет пар,а вообще мало кто ходит,потому и отпускают.
как то так.

в субботу бал тюльпанов,пойду фотографировать.ага,ну хоть что то хорошее.)

сегодня ходила на иглотерапию(о да.я перешла на нетрадиционную медицину ибо пить колеса жуть как надоело т_т вот)
там рассказала что болит,да сколько..сначала с недоверием отнеслись,потом почитали карту(а она у меня огромная) ,сказали что дааа уж.
еще удивились что я учусь в политехе(хм да еще и на бюджете)
вроде того что боли не мешают мне учиться..ах если бы..я всю жизнь карабкаюсь,хочу лучше,через больно,чтоб все получалось.
ну а потом слышала как обсуждают..вобщем то формулировка что я в отчаянии мне не особо нравится,но куда деваться.
а после игл должно полегче стать,очень надеюсь.)
на пары почти никто не ходит..как обычно.
скоро зачетная неделя,буду в экстренном темпе что-то делать с английским,именно с ним все очень плохо.
может от неуверенности,может от еще чего..слишком уж сложно для меня рассказывать что-либо.

так же сижу дома,выход из дома минимален.общение собственно тоже.не знаю насколько это хорошо.
нооо..мне не привыкать))

а еще дикая усталость после игл..о да.

"почему ты не можешь держать себя подальше от людей.."
ненавижу.какая разница..ты тоже человек.я буду держаться от тебя подальше.
тож мне парень..
издевательство..

быть может я хочу чтоб у меня был друг..просто друг,
хоть кто-то.

а все началось..изза пустяка.как всегда.
он не знает всего.просто из-за того что я поучаствовала в акции,суть которой пожертвование больным онкологией.
просто я знаю что это.знаю.
просто для меня это имеет значение.
я все еще скучаю по ней.

а чего я еще ожидала?!
что мне разрешат к своему парню на день рождения пойти?!аххаххах..конечно..если бы..
как обычно..мне ничего нельзя.
ну ок.че.
приехал мелкий брат.ненавижу.общение явно не мое,по крайней мере я не имею возможности развлекать его.
отдать ноут с игрой..эмм..а я чем заниматься буду?!епт..не пускают так я и буду сидеть в ноуте.никому не мешая..
да чему я собственно удивляюсь..как всегда..ничего необычного.

буду придаваться лени и играм..
это конечно плохо..но разве не этого от меня хотят?зато я сижу дома..