уход от реала.

ну чтож,как то быстро месяц пролетел,так вот..играть стала.
опять заболела,ухо простыло,спина и шея болят..(эх погребла на лодке да кротовники поровняла на даче)
ну как обычно..
а вообще настроения нет.
и ничего нет.
зачем я собираю хлам в виде микросхем,проводков,кнопок от клавиатур и о да,лампочек..хлам же..
но душа упорно требует этого хлама.да как в хендмейд ченидь заделать..
а так скучно.
и почему то все теряет цвет.либо мне просто проще видеть вечную осень без ярких красок?
ловлю себя на мысли что одиночество не так уж и плохо.
и что когда нет друзей это вполне нормально.
хотя да,признаюсь может и не хватает друга,но..но зачем?! у меня не выходит быть таким человеком как все,чтоб бегать,крутиться,что то делать..все мои попытки..эмм тщетны.настолько что и браться за что-либо не хочется.
да и всегда находится препятствие..и скорее всего потому практически бездействие во всем.
а еще из-за этого человека я чувствую себя ничтожеством,почти всегда унижая меня,упрекая..мне просто не хочется существовать в этом гребаном мире. живу в себе.

ненавижу.ненавижу..
ну сколько можно?!ну?!
угрожать мне что повесится..идиот.
22 года а мозгов нет.
и это просто из-за того что я такая вся плохая.
а повесится он и его жизнь наладится,счастье придет..
а все из-за меня.
сколько уже можно так??
я не камень,могу чувствовать..
а все так глупо,мне даже нельзя друзей иметь..чтоб просто поговорить.
и сразу повесится..идиот.ненавижу.
все ради манипулирования мной.

с каждым разом все меньше и меньше желания выходить на улицу.
совсем.
не хочу.там люди.люди.и их видеть не хочу.
сейчас там пасмурно,нравится,довольствуемся видом из окна,хотя какой тут вид?
ну хоть приоткрыть можно,пустить свежего воздуха.
а потом опять.
смотреть фильмы,чертить инженерку..
и не выходить на улицу..

ехала домой с универа,попался счастливый билетик...)) ну думаю как обычно ничего не случится..
пришла домой,поделала инженерку,закончилась черная ручка..
и тут приходит сообщение что я выиграла билет на затрашний концерт Беркута!! юхху))
правда я и так бы пошла..но,зато теперь возьму своего чудика))и пойдем)
ну вот как то и настроение поднялось с этого..да-да.
концерт,выходные,довольно неплохая погода..мм я довольна))

и снова день головных болей.(
ох как же надоело,таблетки особо не помогают.иногда от них даже хуже.
ненавижу таблетки.

разве так плохо жить вне реала?
разве плохо что я живу виртуальной жизнью,почти не выхожу на улицу(хоть и люблю гулять но в силу того что не пускают,да и не с кем сижу дома)
врач ругается что я не гуляю,что максимум прогулка для меня это дом-универ-дом.
могу часами зависать в играх,могу рисовать или читать..при этом ноут будет стоять рядом и ждать своего часа..
если для меня моментами не существует жизни вне стен квартиры?
если только заброшенное и разрушенное приносит вдохновение,чувство спокойствия.
город убивает.
привычка жить в сети..

не.не так.все не знаю как же начать..
попробую так.

и снова наступила весна,а весна для больного человека это время предсказуемое,по крайней мере я каждую весну мучаюсь адскими головными болями и аморфным состоянием,мне плевать на все.только бы голова болела меньше,после кое-каких лекарств становится лучше,после похода к врачу у которой наблюдаюсь на протяжении почти всей жизни.
в том году познакомилась с парнем,сначала понравился..и только спустя примерно 3 месяца я поняла кто он и что из себя представляет,он был первый кто так искусно вытрепал мне нервы,причем в итоге всегда виновата остаюсь я. но истерики то закатывает он. а я в силу немного расшатанной нервной системы всегда все воспринимаю слишком ярко..позже он начал угрожать мне тем что повесится.а я боюсь.мне страшно то что он и мне может сделать что-то.хоть и клянется.хотя иногда в словах он не стесняется,как только можно меня обзывать когда я что-то не то сделала(причем обычно это мелочи вроде я с кем то разговаривала,или добавила в друзья или вот в универ поступила не в тот..)так было почти всегда.
сейчас весна,мне хуже чем в том году,подозреваю что и он отчасти привнес свою лепту.он вопит что не нужен мне,что я его не люблю и т.п.
и опять упреки что когда ему были нужны деньги я не дала ему на бензин(ну как же на маршрутках то не царское дело) и да,я учусь,а он работает.причем я без стипендии. но ничего не помешало попрекнуть меня.
сейчас мне сложно с ним разговаривать,все невысказанное раньше рвется наружу,будто бы фонтан отвращения,страха,одиночества.
он никогда не пытался понять меня,человек у которого всегда все было,требует что бы и я тоже была как собственность, недавно сказала что не пойду за него замуж.потому что не хочу. да и папа не отдаст.но я не про это..
зачем говорить что любишь человеку которому позже будешь приносить боль,..?
я понимаю,что все люди разные.
все.но и отношения должны быть более доверительными..а я не могу доверять.никому.
еще одно проблема(для него великая) это то,что меня не пускают гулять, т.е я могу после универа пройтись по магазинам но недолго,папа ругается,можно только до 5-6 вечера и все. а я иногда согласна с ним,я открыла для себя интернет в 9 классе,и так и утонула тут,запуталась в паутинах,причем в итоге всего я сижу в онлайн играх и качаю персов,та жизнь иногда кажется мне намного реальнее чем то что есть на самом деле,сейчас пока видюха засорилась а почистить надо денег не играю..зачем мне мир где никто не понимает,да и сиеть перед монитором проще.??в сущности я просто переселилась в книги,обратно.

вчера гуляла с одногруппницей,почти подруга. частично мыслим на одной волне,она со мной сходила на концерт,на Пикник.с ней было уютнее и как то по домашнее..
было здорово..

быть может допишу..

ну что же.Приветствую.
хотя,хм к кому я обращаюсь..
наткнулась на этот сайт и вобщем-то тут неплохо.
по крайней мере я думаю что вернусь сюда и напишу.

о себе говорить не хочу,да и нечего особенно.
последние месяца 2 редко общаюсь с кем-то,чувство насыщения жизни нет.
живу книгами и в книгах.
нет,ну в универ я само собой хожу,когда не болею.
а так ничего особенного,обычный случай раздвоения личности,которые во мне живут.
думаю что для начала хватит,а там посмотрим..будет о чем поразмышлять да написать.я это сделаю..
одиночество как свобода.