.....

Собственно всех с праздником.
В этом году я так понял, не только мы на чудесную новогоднию погоду. Плохая черта конечно, но как то легче от того, что такой джингл бенс не только у нас.

В 6 вечера +23, а в 6:05 уже град.

Решил сегодня спать по раньше, ну собственно как бывает часто, и много у кого в последний сразу пошли какие то непонятные мысли (страхи, фейлы, тревога). Вот просто обидно, почему это днем не приходит, что бы ночью спать спокойно.

Решил я значит тут сходить на психоанализ для начала. А как оказалось психологов как то слишком много, с очень широким вариантов методов.

Вот сижу выбираю по фото, и думаю, как то это неправильный критерий

Собственно весь вечер тоскался по скверку. И как то так задумался, у людей моего возроста должны быть как то другие потребности, о чем вообще принято думать в таком возросте?
Карьера? ну я изначально не сильно амбициозен. Уже давненько на одном месте осел, без моей инициативы сначала выдвинули, а потом утвердили в начальники отдела. Карьера не сильно парит.
Идем дальше семья? Ну с моей дважды погнутой призмой восприятия это проблемно. Изначально, я рос в очень в очень благополучной семье, и позитивный пример родителей воспринимался как норма. Казалось, что придет время у меня само собой появится семья построенная на любви и уважении, это казалось вполне естественным шагом, как школа, потом учеба, потом работа. Как какой то естественный и почти неизбежный факт. Но позже понял, что локальная ячейка родителей это исключение, а отнють не правило.
Второе искривление, это деятельность в психконсультациях, контакт многими людьми отягощенных несчатными отношениями сложил четкую позицию, что лучше никаких отношений, нежели неудовлетворительные. Как и тог, планка поднялась, ну или скорее требования специфические, а учитывая что завидным женихом меня сложно назвать. Да и моя социальная активность очень стремится к нулю. В далеком и прекрасном "2007" за пару месяцев знакомств было больше чем сейчас за год, ну точнее за два..ех или скорее даже за три.
И так, что дальше? может машина? тут пас, постраматический синдром, плюс регион, как оказалось, не только я считаю, что у нас на дорогах сплошные австралопитеки, когда в соседний краснодарский край выезжаешь, разница просто огромна.
Что там еще? своя жил площадь? дело конечно хорошее, и вообще как принято, приходят время и "птенцы покидают гнездо", но и тут, что то пошло не так, наоборот все покинули, а я чето задуплил, и вот итоге торчу один 6 дней в неделю в 3 комнатной квартире. Не сильно мотивирует искать свое жилье. Гостиная так вообще пылью покрывается, там и не вспомню когда последний раз там люди были.
И вот собственно с чего начал, о чем нужно думать, как то и не думаю вовсе, как то без надобности выходит. Хочется к подростковом возрасте, шлятся всю ночь в безлюдных местах, думать о своем месте в жизни, о том кем могу стать в будущем. Что интересного может быть впереди. Да вот только когда уже вроде поздняк такими вещами заниматься, да и не получается уже.

Собственно в общем сейчас я во главе отдела. Отдел у нас теперь находится обособленно. Контингент 27-30 лет. Собственно одного поколения со всеми вытекающими. И собственно пришло время кадров набирать, и вроде как определять подходят или нет должен я.
И вот приходят люди, как правильно 45+. А мне совсем не хочется брать их в наш коллектив. На данный момент конечно они по другим критериям не подходили. Но вот мало ли, придет чел, всем подходит, а вот возраст мне не по душе. И что делать? вроде как отказывать по личным критериям не относящимся к работе, так потом совесть загрызет. Как то вроде совсем неправильно.
Хотя и по рабочим моментам тоже нюансы будут, не представляю как допустимс мужиком которому полтиник себя вести "ей, поц, сгоняй моник приниси"? как то вариант не очень.

Вспоминаю свою юность, жизнь и тогда была не сильно разнообразно. Но все же, ход мыслей из стороны в сторону. Случались как и нервные срывы так и приступы эйфории. То хотелось нести добро всем и каждому, то прирезать каждого встречного. Иногда когда состояние почти до полу срыва доходило, казалось, что способен на какой то за рамки вон выходящий поступок.
Помню как то без причины следил за девушкой 1.5 часа. Просто так приспичило, толи в маньяка толи в агента поиграть. Иррациональность действий и делало человеком.
С заработком во времена шабашек тоже по разному, когда хлебные деньки выподали, когда голяк. Завтрешний день содержал какую то загадку. В добавок был свободен от обязательств и мог пойти вздумается.
Сейчас же, стабильная работа, стабильная ЗП, стабильный досуг, стабильный обед по расписанию и всего в двух местах на выбор. Сам ход мыслей предсказуем, а все умозаключения уже были раньше. Осталось только стабильную жену найти, и делать стабильных детей по расписанию.
Жизнь очерчена узкими рамками за которые не ногой. Собственно впасть в депрессию или искрению радость уже тоже стало недоступно.
Как то так много вещей теряют интерес и смысл, когда жизнь в формате вчера=завтра.

Давненько тут не был, захожу, а говорят, что вчера заблокировали.
Уже скоро и забуду сайты куда можно без прокси ходить.

В нашей небольшой организации пошла большая реорганизация. С четким разделением отделов иерархией и все такое. И вообщем за выслугу лет поставили руководителем отдела. Казалось бы повышение. Да вот только как то не радует, совсем наоборот.
Раньше возился с оборудованием, теперь с бумажками. Надбавка за руководящий пост минимальна. Да и вообще не мое это. Всю трудовую деятельность отношения одноранговые были, максимум помощника ставили. Как то даже по концепции отвечать исключительно за себя по интересней будет. А так отвечать за всех вообще не гуд. Впрочем и командовать людьми я и не умел и не стремился.

Просто досадно, что не все как у людей. Смотришь народ за место выслуживается, подсиживает и т.д. А в случая успешного назначения прям ликует. А тут вроде как повысили, а уже и не знаешь как отвертеться.

Разные страхи в жизни были. Но один как был самым сильным, так и остался самым страшным по сей день. А именно быть заключенным в своем теле. У нас тут в доме есть человек, лет десять назад случился инсульт. И вообщем с тех пор он овощ. Конечно это цинично звучит, но иначе не скажешь. Он не способен ходить, не способен двигать руками и даже не способен говорить. Время от времени по начам слышно стоны, не совсем похожие на чаловеческие. Каждый раз в жуть пробивает.
Человек этот уже пережил свою жену, и не известно кого переживет. Все же, если бы в моей стране была эвтаназия думаю мне бы как то спокойней бы жилось. А так в жуть бросает.