Унынье- смертный грех

Никогда не позволяйте себе путать ромашку с говном. Не лакримоза исполняет Моцарта, а Моцарт- день слез.
Собственно, по этому я и надеялась, что Вы, дорогая моя толпа, и догадаетесь о раскаянии. Ибо кто понял День Слез, будет жить очень трудно. Точно так же, прочесть Фауста и не впечатлиться, например. В купе с Вами Гете сыграл ключевую роль в переоценке ценностей в моей жизни ( и еще пара пинков носом в вонючую кучу). С мужем мы благополучно помирились, со своих прелюбодейских связей я резко соскочила. Правда стоило это дорого, но оно того стоило. В жизни воцарился мир и покой. Все встало на свои места и потекло своим чередом. Ей-Богу, нарадоваться не могу.
В связи со всем вышесказанным хотелось бы мне у Вас, о Великие Гуру и Мастера Слова поинтересоваться о следующем: чем в мирных и вполне нравственных условиях восполнить в дальнейшем дефицит острых ощущений? К каким способам обращаетесь Вы?

P.S.- подумываю в следующий раз поведать Вам о первоисточниках всей заворушки в моей жизни. Очень печальная и трагичная история... Но морально пока не готова к таким откровениям по состоянию Души своей заблудшей.

На дне. Ощущаю себя на дне. Мало кто сможет понять меня, я м сама себя непонимаю. И ненавижу, что не маловажно. Шесть лет совместной жизни. Всегда спорной. Мы никогда не понимали друг друга. Но я держалась за него. Надежный. За ним как за каменной стеной. Счастливая беременность. Роспись. Роды. Послеродовой депресс, попытка суицида. Любовник, второй любовник. дома вечные скандалы. Ребенок смотрит на все это. Адилище. И как итог- развод. Я его не люблю. Люблю "второго любовника". Но пока меня несло, я и там все изгадить умудрилась. Теперь дружим типа. Четвертый день как дружим. Все неправильно. Все сама же себе сру тоннами. Его вообще быть не должно было. Теперь перед тем как ему написать обыденное сообщение полдня жду сама не знаю чего.
Растет чудесный малыш. Озорной, у нас с ним не смотря на то. что он еще совсем кроха идеальное взаимопонимание. Живу у своей уже совершенно дементной бабушки. Работать приходится. Ребенок с ней. Это жутко. И та ситуация, в которой я тоже жуткая. Мужа вернуть хочу с одной стороны, с другой не люблю же. А может и люблю. Запуталась совсем. Больно реагирую на все, на любую мелочь, на пост на чужой странице реагирую истерически. Желание лечь и тупо пялиться в потолок. А по вечерам хочется пойти расстреливать и разбивать головы с хрустом. Комплесы постоянно меня преследуют. Я хуже остальных. Толстая, страшная, ноющая, безответственная и т.п. Очень умереть хочу, но и тут трушу. да и малыша хочется видеть каждое утро. Всегда в хорошем настроении ребенок. Ощущение. что я больна. Порой возникает жедание пойти в деспансер и просить помощи. Напиться не помогло, стало только хуже.
Наблюдая за своей любовью хочется биться головой об стену. Вск мои уловки и намеки игнорируются. Оно и понятно. Знала на что шла. Иллюзий мозгом не питала... мозгом.
Дура.