Просто день

Ей Богу, не знаю, что я тут делаю и зачем пишу.. Наверное это уже диагноз...) Мир потерял, так сказать, свои радужные краски для меня еще эдак лет в 15. Ну ладно, скажете вы, у кого не бывает? И я даже больше скажу, умом я это прекрасно понимаю. У меня никогда не было нормальных любовных отношений. Более того, я даже никогда и не чувствовала этой самой любви. Она же.. Окрыляет? Я никогда не знала, кем я хочу стать. Вариантов и мыслей было масса: от актрисы до милиционера (последнее не позволило упавшее зрение). У меня обычная семя. Свои проблемы, но все, БЕЗУСЛОВНО, решаемы.
Итогом вот такой вот серенькой жизни стало... Поступление в ВУЗ на скучнейшую профессию, причем еще и не любимую. Я даже успела в этой сфере поработать три года, была предпринимателем, но все мои старания были.. гм... да собственно и не было стараний. В общем закрылась. И главное я знаю, что во всех своих бедах виновата я сама.
Учусь я посредственно, нет никакого желания стараться. Сессии правда вовремя закрываю, без долгов. Не хочется на свою серую жизнь вешать еще и долги в университете.
Но самое странное, что я уже ничего не хочу. Я каждый день проживаю день и все. Мне ничего не хочется, я ни хочу ничего добиваться. Откровенно говоря - я удивленна, зачем меня притащило в этот свет?
"Так нельзя!"
"Ты ленивое, безынициативное создание!"
"А вот другие... А ты..."
"Вся жизнь в твоих руках и только ты можешь ее изменить"
"найди себе занятие, хобби"
Да-да проходили, знаем. Вы не поверите, сколько раз я давала эти советы сама. Я знаю это. Я понимаю, что причина всех бед - я сама. Я живу без цели. В чем проблема ее поставить, спросите вы? Да ни в чем. Найди свою нишу и топай к ней как танк. Ан нет. Не хочу.
Я меняла работу. Пару дней я летаю, счастье, новый коллектив и.. Случается какой-то кризис, беда, проблема - все. Я перегорела. Тоже и с хобби. Наверное единственное мое долговечное увлечение - это чтение. Меня, реалистку, влекут туманные дали и поиски сокровищ, но никак не реальный мир. И тут я тоже виновата сама, что не могу себя заставить.
Удивительно, друзья, родные и знакомые считают меня оптимисткой, хорошей подругой (я стараюсь приходить на помощь, я готова выслушать их всегда), но я не оптимист. Более того, слушая про чьи-то проблемы я понимаю - мне все равно. Я ничего не чувствую. Ни к себе, ни к людям. И я понимаю, что это плохо.
У меня часто портится настроение, у меня ужасный характер (полагаю причина именно вот в таком моем отношении к себе и другим), я часто срываюсь на близких, обижаю, хотя мозгами то понимаю, что не права. Я часто берусь за что-то, но быстро перегораю. И вроде надо бы пробовать новое, а не хочу.
Наверное я пишу сюда, чтобы выговорится. А может я хочу совета, который поможет мне найти себя. Я правда не знаю.