Статья: А что, если родители — где-то жалкие люди и где-то ничтожества.

Здравствуйте!
Отношения родителей и детей — нет ничего более влияющего на вашу жизнь. Моя жена Татьяна написала новый текст на эту тему, никогда не читал ничего глубже:

«Всякий раз, затрагивая тему осуждения своих родителей (своих, т.е. не только моих, автора, родителей, но вообще принадлежащих кому-то родителей), я сталкивалась с протестом и осуждением. Эта тема не то чтобы табуирована, она просто зачастую воспринимается как нечто незыблемое, несмотря на то, что незыблемость ее крошится, отваливается и адептам незыблемости приходится постоянно подмазывать ее самой дешевой штукатуркой, даже не цементом каким. Дешевой — потому что у человека, старающегося подмазывать, а не разрушить и построить — или хотя бы провести капремонт, всегда все выходит дешево и плохо.
Проблема гадкого и неприемлемого отношения родителей к детям (в настоящий момент уже взрослым людям) постоянно всплывает. Будучи актуальна для нас с мужем, она концентрируется и сгущается при всякой консультации, при всяком разборе. Подобное притягивается подобным, и чаще всего камнем преткновения для не то что даже «самореализации», но для простой жизни являются эти самые «родители», т.е. люди, волею судеб оказавшиеся отцами и матерями.
Отец и мать — это как бы символы власти, и оспаривать это для большинства людей категорически невозможно. Для удобства и сохранения хорошей мины при плохой игре понятия подменяются, и объект родительской власти старается изобразить, что он сам, по доброй воле уважает, чтит и возвеличивает родителей. Однако, все это оказывается ложью. Только во спасение чего?
Всякий родитель, злоупотребляющий властью — а он всегда ею злоупотребляет, едва начинает допускать, что эта власть существует, и она дана ему «от Бога» — творит зло. Спасать и поддерживать зло в ущерб себе — вот «задача», жизненное кредо многих и многих людей, поколений людей. Умножение зла, модификация, повторение и повторение одних и тех же гнилых семейных сценариев, где сначала терпят бабку с дедкой, потом сыны и дочери становятся такими же гнусными людьми, потом внуки вырастают покореженными и далее, и далее, и тому подобное — все воспроизводится и повторяется чуть ли не веками.
«Мне все можно» — вот девиз властвующего родителя. «Я всегда прав» — вот его вера. «Я не могу сделать плохого, потому что я мать» и т.д. Ничтожность и духовная нечистота любого человека ловко находит себе красивую оболочку, едва получает в свое владение неизвестно откуда взявшегося человека — такого маленького, зависимого, подвластного.
Отныне можно перестать вообще стремиться к чему-либо — дело сделано. Я родил — я теперь получил себе и дело, и профессию, и кучу прав, и козла отпущения на всю свою жизнь. Даже обязанности у таких людей ловко превращаются в их права. Обязанность кормить, одевать и обеспечивать защиту легко преобразуются в тиранию, насилие, гнет. И попробуй, предъяви претензию — всегда слышна одна фраза «Мы тебя вырастили! Подняли!», ну, эти банальности можно выписывать многостранично, не об этом речь.
Речь о повороте. Повороте зрения, душевного зрения. Когда перестаешь вдруг верить им, наделенным властью, и ставишь под сомнение постулат «Мы тебя родили». И думаешь — а как же я? Не я ли у вас родился? Не я ли осветил вашу ничтожную жизнь и дал вам шанс на изменение, на духовную работу, на развитие, на достижения?
Сколько пафосных воскликов «Да мы ради тебя пахали!» могут быть уничтожены одним простым — «Ха! Да это я дал вам возможность так считать, если уж не брать в расчет то, что вы вообще обрели смысл в этой вашей «пахоте» благодаря мне». Обычно дети ограничиваются протестным «А я вас не просил». И формально дети правы. Но это слабый бунт, огрызание. А попробуй, разверни все с ног на голову. Скажи — это я вам ДАН, а не вы — мне.
Да, и демагогию (в данном случае это является именно демагогией, т.е. запудриванием мозгов псевдологикой) о том, что «мы взаимно даны друг другу» в данном случае надо засунуть куда подальше. Не та ситуация. Точно так же признание собственной вины или ответственности в момент обвинения того, кто обвиняться отказывается, тоже нужно придерживать. Это самообман и снова согласие на роль объекта, жертвы.
А что, если я, именно я — сильнее, умнее, способнее вас, дорогие родители? Что, если мне действительно не за что вас уважать, хоть я и старался? А я скажу, что чаще всего дети именно стараются уважать ни за что и любить безусловно своих ничтожных и жалких родителей. Таков парадокс, но из жалости, сочувствия, понимания, из собственной развитости, ума и душевного величия, да-да, дети готовы унизиться и подложить себя как тронную подушечку для ног родителей, ибо «все понимают». Так вот, что если это родители не использовали свой шанс и не стали учиться и слушаться своих детей? Что если они профукали возможность пахать и отрабатывать — но только действительно во имя детей, во имя будущего, во имя добра?
Ведь так и есть. Я на все лады всегда повторяла людям, которых консультировала: то, что вас не любят ваши родители — это не ваша проблема. Это ИХ проблема. И это так.
Человек целен, закончен и совершенен с рождения. Его корежит лишь собственное согласие быть искореженным. Его рабство обусловлено привычкой быть рабом. Тем более, рабовладельцами всегда являются такие убогие и слабые людишки, что просто отодвинув их от себя, уже лишаешь их всякой власти и влияния, тут не нужна никакая такая «борьба», тем более — многолетняя. Просто отказ. Просто несогласие.
Нет никаких детских травм. Есть родительские травмы. И у нормальных родителей всякое поражение их ребенка ДОЛЖНО (само собой, стало быть, получается так) отзываться гораздо большей болью, нежели для самого ребенка. Это истина, и она непреложна. Если твой ребенок болеет — это твоя болезнь. Всякий раз леча его или просто переживая за него, ты понимаешь — ему легче, чем тебе, и это нормально, это естественно. Потому что это — для тебя. Это твое переживание, твой ущерб, твоя потеря. Не вина, обратите внимание, не повод для рванья волос и самоустранения этим рваньем, но повод для переживания и понимания. Для понимания, большей частью не ПОЧЕМУ, а для чего все это случилось или было тебе дано.
Говорят «Бог дал детей», «Бог не дал детей». Но слова эти как-то остаются лишь словами. А ведь это так. Родителей нам не дают. Родителей мы ИМЕЕМ. Значит, это мы владеем своими родителями.
А что, если они ведут себя плохо, что, если они не заслуживают нашего терпения, понимания и усилий по их воспитанию? Что, если они решили оставаться жалкими людьми? Что нам делать? Это только наш выбор. Кто-то выбирает взять их под свою опеку в любом случае. Кто-то опустошает свой, казалось бы, бездонный сосуд детской любви — а детская любовь самая глубокая и мощная вещь, ибо не счесть количества шансов, которые дают нам дети, чтобы мы извинились и снова просили их любовь. Дети для нас — это действительно Божий дар, божественная любовь в ее высшем проявлении. Потому что дети способны прощать легко. А вот родители…
А что, если они уперлись и не прощают? А не пошли бы они тогда лесом, а?
Одна пожилая женщина сказала своему сыну: «Мы вырастили чудовище!». Но ведь это она, питаясь своим сыном и его ресурсами любви, прощения и терпения, презирая его беды и отстраняясь от его проблем, выросла в чудовище. Можно ли ее простить? Ну так он прощал и простит. Но только в одном случае — если больше не согласится с нею. Если откажется от непосильной, а главное — совершенно ненужной ноши в виде ее упертости и нежелания стать человеком, а не чудовищем.
Ведь диву даешься, как часто люди доживают до гробовой доски, но не меняются ни в одном своем убеждении и, так и не признав ни малейшей своей неправоты, уходят, оставляя в сердцах детей разочарование и досаду. Если он откажется, в нем не останется ненависти или жажды мести. Он свободен, он был свободен всегда, просто не знал этого. Нет никакой такой связи с родителями, на которую пеняют и ссылаются. Вот у родителей с детьми — есть. А обратно — нет.
Это, собственно, и есть единственный путь служения добру и любви — отказ от зла и его поддержки. Скажите себе честно — ведь вы исчерпали свое терпение и глухо ненавидя своих родителей, влачите свою тяжкую долю терпильцев и жертв по инерции. Оставьте дешевую штукатурку. Начните ценить себя, свое время, свой труд, свои качества и способности, перестаньте уповать на то, что родители только могут оценивать вас, а раз не оценили, то вы разобьете себе башку. В любом ведь случае разбиваете — что доказывая свою хорошесть, что действуя от обратного — назло и вопреки, становясь плохими, лишь бы расквитаться, лишь бы отомстить — за нелюбовь, за вечное недовольство, за неприятие вас.
Да пошлите их к чертям — это больше не ваши проблемы. Это они вас упустили. А вы уже достаточно взрослые, чтобы самим оценивать себя и видеть все своими глазами. «Злая мамочка» в голове или «осуждающий отец» в душе — это глюк, инородный чип, причем виртуальный чип, просто набор кодировок, цифр, его нет даже физически.
Просто следуйте воле того, кто вас послал на эту землю. Бог это для вас или Высшие силы, или кармическое колесо — неважно. Это не родители. Они — такие же люди, как и вы. Только перед вами они — ученики и должники. Такими вы станете перед своими детьми. И это и есть правильный порядок, дающий душевное спокойствие и позволяющий жить в полную силу.»

Счастливо!
Виталий Мануковский,
[email protected]

15.06.2014