Устала

Я прожила 7575 дней, статистически 151600 людей умирают каждый день... у меня было 1148370000 шансов умереть... почему этого до сих пор не произошло?

Всё в жизни не так как хочется... Я устала, мне ничего не нужно... Я пью в одиночестве чтобы заглушить эту тоску... Столько людей вокруг и всем всё равно... Я не хочу жить, решать каждый день какие-то проблемы, думать, грустить, идти куда-то, видеть кого-то... Раз я по каким-то причинам не могу чувствовать себя счастливой, я хочу чтобы ВСЁ закончилось...

новый год идёт, я делаю уборку (пытаюсь во всяком случае)... А на душе печалька дикая... Что делать?? А то мне никак не проснуться... Ночью мне не уснуть, а утром я просыпаюсь в 7-8, хотя выходные, а я спать не могу... Зато сейчас полусонная хожу и вздыхаю... Сегодня посреди ночи проснулась от того что кошка просилась из комнаты выйти ибо я дверь закрываю и даже не просто закрываю, а запираю на защёлку... Выпустила я значит кошку и потом лежу и думаю, что это я запираюсь? Ночь, никто не войдёт, я ничего не делаю, просто сплю, а не запереть не могу... Мне так комфортнее... Я всё время закрываюсь, вот например даже сейчас... Сама не понимаю зачем, но мне так спокойнее что ли... Я чувствую себя психом... Что это такое со мной?

Я летом была в Голландии... На концерте большом, прям в свой день рождения... Там я должна была встретиться с тем кого я любила, но который не любил меня. Он уделил мне крайне мало времени и бросил меня одну на концерте... Причём я сказала, что я понятия не имею как мне возвращаться в гостиницу, а он даже не соизволил за меня побеспокоиться... В итоге я одна, на концерте, в свой день рождения, трезвая и после всего случившегося - убитая горем и обидой... Сначала я ходила, бродила, потом добрые парни угостили меня косячком и мне стало легче... Потом, чтобы окончательно заглушить боль разбитого сердца я таки предалась поцелуям с симпотичным голландцем... Было мило... Все говорили нам комплименты, что мы пупсики и т.д.... И господин голландец меня обнял и сказал "я живу в доме у озера... Вокруг очень красиво..." и у меня такое чувство было что мы правда будем вместе жить когда-то... (надеюсь вы поймёте что я имею ввиду)...
Он взял мой адрес электронной почты, обещал написать... Но сделал это несколько поздновато, через 3 дня - когда я уже вернулась в Россию... Мы переписываемся, но очень мало... Но когда он мне пишет, то он пишет милые вещи и хочет чтобы я скорее приехала (он сам не может из-за работы). Мы встретимся в марте, но пока я не понимаю как его разговорить... Он говорит что не любит, не умеет много писать... Я не хочу от него этого требовать, я понимаю что мужчины не так болтливы как нам порой хотелось бы... Я по нему безумно скучаю... Хоть мы и пробыли вместе всего 1 вечер, но мне было так хорошо с ним... Между нами было какое-то взаимопонимание и всё такое...
Ну почему он не хочет со мной поговорить, поделиться, рассказать о себе... Мне от этого грустно, я по нему ооочень скучаю... Но не хочу повтора первой ситуации... Как мне быть???



Я не просто так переживаю по этому поводу... Он мне в правду очень симпатичен... Не возможно описать все детали того как мы с ним встретились и как всё произошло, но именно эти детали заставляют меня думать о нём, именно из за них мне хочется его увидеть снова... Я наверное лучше ошибусь в нём, чем не узнаю могут ли между нами быть чувства большие чем просто симпатия...
Я еду к нему в Голландию в конце марта... На долго не получится ибо у меня учёба&работа...
Сейчас самое главное разговорить его как-то если это возможно... Он всегда отвечает на мои сообщения... Но всегда через 2-3 сообщения тема иссякает и всё, ничего тут не скажешь больше...
Это выглядит примерно так:
-"как дела у тебя? чего нового?"
-"Работа, работа, работа. Ужасно устал"
-"Ооо! Держись пупсик!"
-"Yeah!"
...
Но он также иногда пишет и милые вещи если удаётся уйти дальше этих банальных фраз... Если бы не писал я бы давно разочаровалась...
Как мне его разговорить??

Ну мне просто захотелось сказать что всё не так уж и плохо теперь... Я напишу это себе на будущее, чтобы прочитать когда опять окажусь на грани полного отчаяния, что конец - это ещё не конец и все проблемы решаемы (если их решать). Кстати говоря, думаю мне стоит наконец перестать лениться и всё такое...
Я так не верю в себя... Как это исправить? Я знаю, мне море по колено, но не хватает какой-то жизненной энергии, как бы искры... Как это у других людей, откуда берётся?
Вот для меня всё кажется таким серым и тусклым, и поэтому ничего не интересно... Это как смотреть на мир через грязное стекло... Мир вроде красивый, а ты его никак не можешь увидеть таким какой он есть...

неневижу этот мир!!!! Ненавижу всё и себя и тебя и ВСЁ что вокруг!!! Хочу здохнуть прямо сейчас и здесь!!! Не хочу жить, всё вокруг одно сплошное дерьмо!! Весь мир полон глупости и я тоже!! Не хочу больше этого видеть, не хочу думать, чувствовать и знать!! Не хочу ничего делать и ни к чему стремиться. Мне ничего не нужно. Я хочу чтобы это закончилось!!! Пожалуйста!!!! Чёртова моя душа, выйди из этого проклятого тела!!!!!!!!!! Этот мир глуп и в нём нету смысла.... Я его не вижу... Мне он не нужен. Мне нужен конец.

У меня проблемки в универе.... С прошлого года остался долг... По экологии... Мне просто не повезло... Все ребята сдавали тест на компьютере и там всё было просто... А я в тот день сильно болела... В итоге препод у меня устно принимает зачёт.... Я пыталась сдать уже хрен знает сколько раз, а препод каждый раз всё дебильнее вопросы задаёт... Каждый раз советует какую-то новую книгу прочитать... Я уже обчиталась! Меня тошнит от этого... Он спрашивает точные определения, но это ведь не реально всё запомнить просто читая книгу на 300 и более страниц... Я больше не воспринимаю того что читаю... У меня просто отторжение этой экологии... Не в состоянии ничего читать, а уж тем более запоминать... А надо!! Если не сдам - это же конец...
Я чувствую себя дебилом... Может у меня что-то не так с головой, раз я не могу запомнить ни хрена...
Что делать??? Как себя заставить???
Если не сдам до среды - то это финиш...

Я устала от всего... Меня ничто не радует... Жизнь полнейшая скука... Если бы мне сказали, что я больна и умру вскоре, то я была бы крайне рада такому исходу...

Что бы ни происходило в жизни, плохе случается гораздо чаще... И я такая замкнутая и безразличная ко всему... Ходить не то что в универ, да и вообще на улицу желания нет... Учить ничего не получается... То ли я отупела то ли хрен знает что... Всё под какой-то пеленой... И я как овощ ничего не могу с собой поделать... Хочется всё изменить или бежать куда-то, но едва ли это возможно... Такие вещи как универ, бросить который было бы очень и очень глупо, и отсутствие личных денег, никак не дают мне свободы... Но жить так дальше становится всё более и более невыносимо... Заберите меня от сюда!!