борьба с самим собой.

Не знаю, зачем я здесь пишу, зачем я вообще решил завести этот блог здесь. Сегодня ввёл в гугле "всё заебало" и была ссылка на этот сайт.
Мне просто нужно высказаться, потому что держать в себе все это дерьмо - это мучение.
Начнем с того, что меня заебало абсолютно все. Без исключения. Постоянные ссоры с близкими, бесцельное времяпровождение возле компьютера, от которого меня уже тошнит, но я не могу перестать, ибо у меня уже зависимость в тяжелой форме. Раньше я читал много книг, сейчас же я не помню, когда в последний раз брал в руки книгу, хотя, что самое тупое, я хочу читать и имею на примете уже достаточно много книг, но все никак не могу до них добраться. Я просто деградирую. Все мои планы, мечты и цели теперь кажутся такими бессмысленными. Когда я еще учился в школе, я думал - сдам экзамены, поступлю, а дальше заживу как положено, все будет как надо, учеба, отдых с друзьями, развлечения, постоянное саморазвитие, а после учебы - насыщенная и интересная жизнь.
Хорошо, я успешно сдал экзамены в школе, чему был сам безмерно рад. Осенью начал учебу в Питере, все как полагается, поступил на инженера-энергетика, и в итоге на первой же сессии меня отчислили. И даже самое главное, не потому, что я пинал хуи или не старался, нет. Так иногда бывает, что не везет с преподавателем и вылетел я всего-навсего из-за одного предмета. Но я старался учиться, я столько сил потратил на учебу, все остальные предметы сдал все своими силами, но в итоге имею то, что имею. Загвоздка в том, что я по своей природе вовсе не технарь. Я неплохо знаю физику, математику, но мышление у меня не технарское, от этого и все сложности. А идти не на технаря в наше время - обречение себя на малооплачиваемую работу, да и еще найти ее надо постараться. Короче, у меня все было чётко распланировано, и тут такое.
Я вернулся в свой город, маленький, серый и бесперспективный. Я сижу на шее у родителей, они мне ничего насчет этого не говорят, но я сам это чувствую своей задницей. У меня депрессия. И это на самом деле депрессия, а не временная какая-то грусть, которую любят называть депрессией всякая агрошкола. Пишу этот текст и чуть не срываюсь, как же меня все достало. Хочется взять и капсом писать, писать и писать как же меня все ЗАЕБАЛО. Устроился на ебанутую работу грузчиком, сами понимаете, куда еще пойдешь со средним образованием, работаю 11 часов в сутки, еще экзамен в ГАИ никак не сдам, бесит инспектор сука, валит как только захочет. Мама уже не знает, что мне еще предъявить, такое ощущение, что все проблемы в нашей семье - из-за меня. Какого хрена ей не нравится, что я сижу по ночам в интернете? И не просто не нравится, она уже на стены лезет из-за этого, хотя я ей никак не мешаю. Что не день - постоянная трепка нервов. Каждый божий день - на нервах. Бесперспективность. Бессмыслие. Не хочу я больше учиться на инженера, не мое это. А ЕГЭ у меня технарское, ничего не поделаешь. Сейчас собираюсь поступать опять на ту же специальность, только в Екатеринбург. Я не представляю уже что будет, если я и там не смогу учиться, это просто пздц. Еще эта армия, придется идти, а после нее, говорят, люди меняются. Боюсь представить, кем я стану после нее. Хорошо бы сдохнуть. Мгновенно.
Каждый день - одно и то же. Всё, не могу дальше писать, очень сложно, хочется вмазать кому-нибудь или разъебать об стену кулаки или съебать из дома и пусть живут как хотят, без меня по-любому легче будет, веселее и уютнее.

P.S. Как бесит, когда она говорит "живи как хочешь", выбешивает прямо-таки. Такое ощущение, что только они заботятся о моем будущем и перспективах. Типа я сам нихуя не хочу в этой жизни. Хотя я уже сам не знаю чего я хочу. Уйти бы нахрен в лес жить отшельником и чтоб не видеть никого.