В чем смысл жизни?

Ужасно неудобно, только хочу что-то сказать, но эта буква все портит. Никакой свободы выражения своих мыслей. Вместо "лука"- вук, вместо "сказала"- сказава, проблемка, однако. Может кто знает, сталкивался или у кого-то получилось это исправить?

Сегодня такой же ничем непримечательный день, как и вчера, как и неделю назад. На самом деле не хочется жаловаться постоянно, но в данный момент - такое вот мое душевное состояние, с которым я просто хочу поделиться. Вообще, я много думала, анализировала. Все проблемы родом из глубокого детства. Если охарактеризовать меня парочкой слов, то опишу себя так: мягкая, мнительная, добрая, доверчивая, упрямая, несамостоятельная. Хромает самооценка, оочень хромает. Вот взять бы себя и отшлепать, честное слово. Жить мне с собой всю жизнь и это страшно, однако. Никуда не убежать, не спрятаться, я один на один сама с собой. Не буду сильно вдаваться в подробности, хочу высказать все то ,что сидит во мне много лет, что не вышло наружу, но ждёт этого часа.

Часть 1. Детство.
Я не ходила в садик. Думаю это был важный момент становления меня как личности, точнее - его отсутствие.Я сидела дома с бабушкой, боялись, что я буду часто болеть, но тем самым я была лишена общения, каких важных этапов в плане развития, даже самозащиты и умения постоять за себя. Ну это я так думаю. Отсюда вывод - я не умела постоять за себя, была молчалива, очень застенчива. В детстве у меня было два друга - один мальчик был ровесником, наши бабушки дружили, а второй - был меня младше, был мал. Вот и все, я не умела общаться, с девочками не дружила и по сей день также , кстати, но это дальше еще.

Часть 2.Переезд. Школа.
Мы переехали, я, естественно, не понимала - куда, зачем, что это все значит, что происходит. Прошла я в школу, школу выживания так скажем. Нет, не все так плохо, на самом деле. В первом классе я познакомилась с девочкой, подружились, но характер был у нее ужасный. Она меня подавляла, хотела, чтобы было все, как хочет она. Ну а я не могла ничего поделать, мне было сложно, я не могла высказывать свою точку зрения. росла я несамостоятельным ребенком. Помню отчетливо, аж трясет внутри. в начальных классах была самостоятельная работа по математике в таком формате: давали некоторым ученикам небольшую доску с примером, который нужно было решить и написать фломастером ответ. Я жутко боялась эту доску, боялась самостоятельности, ответственности, хотя я писала все контрольные на оценку "отлично", справлялась со всем и была отличницей, но эта "доска" пугала меня, вводила в ступор и, однажды, когда участь эта выпала мне, я не смогла решить, просто не смогла. Я не понимаю, контрольные ведь решала сама, никто не помогал. Так шли года, уроки я делала с родителями, привыкла, что они всегда помогают, не оставят в беде. Вывод из всего этого - я не привыкла к самостоятельному принятию решений, боялась ответственности.

Часть 3. Университет.
Я сдала ЕГЭ, поступила на бюджет, баллы были средние и университет и специальность с такими же показателями. Оп, снова проблема, надо ведь самостоятельно все делать, а помочь некому, я уже уехала учиться в другой город, родителей рядом нет. И кратко - что-то я делала сама, мне помогали однокурсники. И меня не покидает мысль, что я пропаду одна, без помощи-то. Ну почему так все, неужели меня нужно кинуть жестоко, как, например, человека не умеющего плавать - воду. Неужели так и надо? А если не справлюсь, что тогда?

Часть 4. Работа.
Ну, думаю, тут опять все понятно, пишу и смешно даже, нервный смех. Опять, снова... Все, тут уже ты за себя отвечаешь, никто не обязан помогать, ты взрослый человек. Но нет, я живу с родителями сейчас. Работаю по специальности, но я не понимаю, не понимаю специальность, не понимаю, что надо делать. надо уметь читать чертежи, так как предприятие изготавливает оборудование, а я гуманитарий хренов, ничерта не шарю ни в математике, ни в физике, ни в чертежах, караул, вот бесполезное существо. Ну что мне с собой делать-то? Так и живем - я и моя замечательная самооценка.

Часть 5. Эта та часть текста, которая выражает глубину, самую глубокую часть моей души.
Эта часть заключительная и самая главная. После ее прочтения каждый, кто прочитает ее, сделает свой вывод, сложится впечатление и мнение обо мне. Я попробую расставить все по полочкам, кто я теперь, ведь это главное, кем я сейчас являюсь.
Что было в детстве надо оставить там, конечно, это важный этап жизни, тут рождается личность. Получилась я такая, надо бороться, что-то менять. Я никого не виню, ну иногда, но не по-злому. Это слишком легкий путь найти крайнего, хотя я люблю легкие пути. Всегда бежала от проблем, не умею решать их, просто бегу со всех ног и прячусь. Я стараюсь сейчас, да меня толкают, я толкаю себя сама, есть движение и это хорошо.

Я встречалась с молодыми людьми, был опыт проживанию вместе, я не совсем забита, я знаю, что такое отношения и это замечательно. Когда я люблю - отдаю себя без остатка, всю всю, оголяю душу, ну и сами понимаете - потом страдаю, рыдаю. Ну ничего, работать над этим нужно. Правда вот не знаю, надо стервой стать или просто не любить никого, так легче и проще?

Подруг у меня нет, были да всплыли так скажем и то школьные. С женщинами почему-то не могу найти общий язык, не знаю как с ними общаться,смешно иногда. неужели все женщины соперницы? Не понимаю всей этой злости, сплетен, ненависти, почему нельзя жить без этого? Да, я тоже женщина, некоторые заморочки присуще и мне, например, я эмоциональна, очень мнительна, обидчива, придумываю и надумываю.Больше получается находить общий язык с мужчинами, мне легче с ними, с детства так почему-то.
Я изменилась, стала чуточку самостоятельной, капельку, я открылась для людей, стала более общительна.

Очень ранима, переживаю очень, особенно за других, вот по сути, какое мне дело до других, а нет же, всегда хочу помочь, когда никто не просил. Добрая, не могу нагрубить, а так же жестко поставить человека на место, пользуются люди этим, вот пример живой - начальница моя. Относиться ко мне как к рабу, а я что, а я ничего, печально.

Я не знаю, что я хочу от жизни. Нет у меня талантов. Не рисую ,не пою, не вышиваю. Просто не знаю я себя, не знаю на что способна, боюсь узнать, боюсь попробовать. Замкнутый круг. Нет хобби и я понимаю, что это плохо.

Хочу найти родного человека, который будет понимать меня, просто любить за то что я есть, без корысти и выгоды. Я при общении отдаю все свое тепло, нежность и заботу, все что у меня есть, а взамен - нож в спину. Может это все детский лепет, глупость и в настоящем, сегодняшнем мире это не ценится, никому это ненужно, лишь единицам, я такая, такая наивная и добрая. Иногда просто не хочется жить, не понимаю зачем, не могу справиться с трудностями, просто я очень хочу научиться, научиться стоять за себя, но не потеряв себя. Хочу стать более самостоятельной и найти родную душу.

Если кто осилит, спасибо большое, что потратили свое время на прочтение. Не перечитывала, все как есть без репетиции, что на душе. Сумбур ну и ладно.

Песня, что играет и вдохновляет - Foreigner – I Want to Know What Love Is

В чем смысл жизни? Для чего мы живем и зачем? Пока я не могу ответить на все эти вопросы. Я каждый день задаю их себе. Сейчас на душе очень тоскливо, гадко и непонятно. Я знаю типичный, самый распространенный и правильный ответ. Мы живем ради семьи, детей, счастливых моментов, которые заполняют нас и позволяют двигаться дальше, дальше жить, но если их просто нет.
Иной раз раз я задаюсь вопросом - в чем я провинилась? Почему у меня все так происходит? Я не прошу многого. Я просто хочу быть счастливой и все, видеть смысл в том, что я делаю, что со мной происходит, но увы, этого нет. Мне очень одиноко, так, что иной раз хочется выть, душа плачет. Я просто хочу уткнуться лицом в любимое плечо, всплакнуть, если хочется, поделиться всеми мыслями, даже самыми глупыми и идиотскими. Я не вижу хороших людей, вижу только злых, завистливых и ненадежных.
Где же ты, человек? Неужели никому не нужны искренние, душевные, нежные чувства? Не понимаю.