в надежде что будет проще...

прошла еще одна ноч в одиночесве. Забытая им проревела пол ночи но легче не стало.
Можно указать ему на дверь, но что тогда будет со мной?
Променять малую но надежду что я ему еще нужна на четкое осознание того что он ко мне равнодушен, когда он без лишних слов соберет вещи и уйдет?
Я бы поняла свое поведение если бы мне было 15 лет. Но я взрослая тетка веду себя как дура, позволяя вытирать об себя ноги и делать со мной все что захочется.
Интересно к чему все это. Зачем я взялась писать о своих переживаниях?
что бы мне сказали что я не права и указали как надо поступить, что бы пожалели или поругали-не знаю...

нашла это место случайно. Надоело держать все в себе. Ужасно осознавать какая ты дура и что с этим ничего нельзя поделать...
Почему, почему это случилось со мной...я всегда была прагматичной девушкой,знала свои возможности и всего добивалась сама. За что на меня свалилось это чувство? Почему я от него не могу избавиться? Почему единственное что меня может заставить хоть как то прожить еще один день только осознание того что он про меня еще помнит? А теперь когда он звонит, пишет все реже и реже руки опускаются голова отказывается думать. В попытке хоть как то уцепиться за расползающуюся ткань отношений. Господи да кого я обманываю, нет никаких отношений. Есть только моя болезнь человеком абсолютно равнодушным ко мне. и от осознания этого становится еще хуже...

Замкнутый круг  по которому бежишь и не можешь остановиться. Каждый день похож на прошедший и от этого становится только хуже. Жизнь состоит только из "надо" не осталось никаких "хочу". Встаешь утром только потому что надо, работа потому что надо, завтрак через силу потому что надо. Если бы я не была такой трусихой можно было бы все закончить сразу. Всегда презирала суицидников а тут приходится признавать наличее у себя таких мыслей. Ужасно...
Кого я обманываю, есть одно "хочу" и оно раздирает меня на части изнутри. Я ХОЧУ что бы он был со мной.
А он, что он, ему на меня наплевать. Он пользуется мной, откровенно признавая это. Я не могу его выгнать, за каждое мгновение проведеное с ним готова отдать все что можно. Он знает что мне плохо.
Почему он не уходит?
неужели ему нравится знать что я мучаюсь? каждая попытка поговорить с ним заканчивается вопросом "Ты хочешь что бы я ушел?"-Нет я не могу тебя отпустить, мне больно, мне плохо но я не могу сама тебя отпустить и никогда не выгоню...