в наличии

Сожалею... что все эти годы, тебя делали счастливой в дали от меня. Что, где бы я ни был, что бы я не делал, кем бы я не стал, твоя жизнь протекала по твоим желаниям и жизненным позициям, в которых я не принимаю участия, то ли мне просто нет места.
Сегодня мне приснился сон... И когда я проснулся, я понял на что потратил все свои годы, почти еще молодой и беззаботной жизни.
Я бы мог быть счастливым, но свои годы я потратил на сожаления, что тебя нет ни рядом, ни поблизости, ни в моей жизни.
Я внезапно осознал, что все эти годы я был по настоящему одинок. Потому что я мог осчастливить любого, но я не мог осчастливить тебя, кем бы я не был, что бы я не делал. Ты видишь во мне то, что заставляет тебя беспокоится... (вымершую личность) и я сожалею, что никого кроме тебя, я так и не смог подпустить к своему сердцу... и уже никогда не смогу, настолько близко, и беспокойно.
Я сожалею что моя жизнь как будто бы протекает мимо меня, потому что в ней есть цель, но в результате. Я уже никогда неизбавлюсь от чувства одиночества. Потому что в моей жизни была ты! ...

Было все сложно, я могу сказать что все было просто но это не так.
Потому что из-за дня в день, мы врем друг другу, смотря в глаза "извиваясь" в красноречии или безразличии.
Я никогда не был добр, просто мне было одиноко. Я никогда не желал знать, что чувствуют другие, потому что меня больше волновали мои собственные чувства.
Я сказал "Я не покину тебя, пока ты сама того не захочешь", но это было не обещание, а боль, боль переросшая в обещание.
Это была не наивность, это было желание ... желание любить... любой ценой.
Много воды утекло, я пытаюсь вспомнить эти чувства, но время, доказывает, что отношения строятся скорее на уважении, понимании. Взаимоотношения определяются больше солидарностью, либо они скорее мифичны. Либо, я так это вижу.

Однажды я вернулся в город, в котором меня не ждали. Вернулся лишь с одной целью, снова увидеть ее.
Меня не было ровно год, и за этот год многое успело помнятся. Я пришел к дому которого не было, к людям которых не было, на том месте, той самой квартиры были руины и камни. Я пытался звонить, писать, по не существующему номеру, не существующего адресата. Я пытался искать ...
"Она тебя уже никогда не простит" - говорил мне внутренний голос. Но я должен был все исправить.
Постепенно, это сугубо личное чувство, стало похоже на надежду. Которая заставляла меня дышать каждый день.
"Однажды мы встретимся, я точно знаю, точно знаю"
Все свои действия и поступки, я могу вспомнить как действия и поступки живущего с этой слепой надеждой. Я никогда не пытался быть добрым, я просто не хотел вмешиваться в чужие интриги. Я никогда не помогал другим в тяжелые минуты, я просто не хотел вспоминать свои собственные чувства. Я никогда не искал их в других, я просто привык любить на расстоянии.

Я пытался дать, я пытался забыть, я пытался не искать, я пытался жить своей жизнью, я пытался быть тем, кому бы она смогла верить. Каждый день моей жизни, был похож на испытание между мной, моими желаниями и другими. Она снилась так долго и так часто, что попытки перечеркнуть ту страницу, то и дело сводились к нулю.

И вот однажды... Приходит пригласительное письмо на свадьбу...
Я сам перечеркнул себя.
Пил, гулял, жил как все. Врал, лицемерил, мстил, ненавидел.
Мой лучший друг стал моей единственной отдушиной, стал единственным, с кем я мог говорить.
Я женился, на той, что ждала этого не один год. Но разумеется из этого ничего хорошего не вышло. Она никогда не слышала меня. Мы привыкли общается в разной степени привязанности. Да и дело было не только в привязанности, я был пуст. Иногда, когда тебе нужен кто-то... когда нет слов, постепенно начинаешь привыкать, к тому, что вокруг тебя, привыкать к тому что тебя не возможно услышать, тебе нечего сказать. Ты никому не нужен, а даже если и нужен, ты не можешь этого почувствовать, потому что привык избегать тему чувств.
За не один год это привычка въедается настолько, что после пригласительного письма, ты понимаешь, что их у тебя никогда и не было, и правда не было.
Спустя годы, я смотрю на это старое фото. И понимаю что и любви там никогда и не было. Просто солидарность.
И не важно как это звучит, важно то, что, когда ты действительно играешь для кого-то какую то роль в жизни. Начинаешь медленно себя ненавидеть за все свои "привычки" и неумение любить... по настоящему, того кто по настоящему чувствует тебя.