Давайте продолжим чтоль.

..Кстати не слушал я людей совершенно разных, важных и не очень, друзей и неприятных мне людей, родителей и продавщиц в магазинах. Ничего общего у них не было, ну и пусть. Более того, я заметил что мне намного сложнее концентрировать свое внимаение на одной мысли. Они постоянно скачут, цепляются одно за другое, и в итоге уводят в никуда, оставляя меня на едине с собой. Пустота. Ничего. Тупик. Никаких эмоций, только досада, если это мне что-то испортило. Я отупеваюю. Деградирую. Основные интелектуальные характеристики не развиваются, а стремительно и , возможно, необратимо разрушаются. И еще мне страшно. Очень, очень страшно. Страшные вопросы. Кем же я стану? Куда это все меня приведет? Какого мне там будет? Что мне делать? Где же, черт возьми, я застрял? Кто виноват? Это можно еще исправить?
Неспособность связать более 3 слов жутко мешает моему общению, я теряю себя, свое я. Если и происходят просветления, они уходят так же неожиданно как и пришли, как вода в песок. Я писал себе записки, заставлял делать, как мне казалось, важные дела, запоминал стихи, читал книги, но это ничто. Где же моя своевольность? Где полет мысли, точный укол и ловкие пасы? Понимаете, мне многое стало неинтересно. Да мне вообще,    , ничего не интересно. Я как будто всегда хочу спать, но сон не придает облегчения, нет ясности, энергии, желания, ничего. Хочется найти теплый угол и лечь там. Лежать. Пока не онемеют руки и ноги, вполную силу ощущать свою ничтожность, свое бессилие. Чтобы никто меня не видел, плакать. Кричать и ругаться матом. Ах, как же я хочу царапать стены руками до тупой боли, всять стул и махать им вокруг себя до изнеможения. Я загнан в угол, и я это знаю. Я дикое животное. Но я НЕ ХОЧУ ИМ БЫТЬ. Я хочу другого. Вот как можно было до такого дожить, скажите мне? Почему я стал этим, а не другим? И имеет это смысл, или это просто бесжалостное стечение обстоятельст этой несправедливой, глухой и прекрасной жизни? Я не хочу быть этим, понимаете? Кто меня сделал таким? Только один человек мог это. Да, но он же ребенок, он ничего не знает, он маленький.. Не имеет значения, ставки сделаны, игра проиграна, ты попал. Нет оправданий, борись, руби все вокруг себя, выжигай этот яд, пройди через ненависть ко всему вокруг в мир покоя и любви. Круши все в ярости, выживай, убивай и может быть ты вернешься туда откуда ушел. Тебе это будет стоить неверояных усилий, и , может быть, ты даже справишься. Но что там, за поворотом? Очередная битва? Очередная порция боли и отвращения к самому себе? Где та светящаяся лестница в небо, та которую я заслужил? Когда же я услышу ту божественную мелодию умиротворения, там где я буду чувствовать себя нужным, важным, любимым? Да. Кстати. Последние события я бы оценил как положительные, ведь год назад я впервые любил. Да, той самой, про которую песни и стихи. Наверно, это в сумме переводит мою жизнь в плюс, как бы это и не казалось невероятным. Хотя полюбить я мог бы и не опускаясь до такого, наверно. Рассказ получился очень отрывистым и вы, наверняка, сочтете вычурным, но именно так я это и представлял пока писал эту записку. Так ничего и не рассказал.

Помню в детстве я плакал в основном по одному поводу. Когда я жалел себя. Это цепляло меня за живое, безумная истерика овладевала мной, мысли, ранее похожие на кусочки ниток плавающие в воздухе, становились огромными красными пульсирующими плюшками, горячими и бешенно прыгающими до такого состояния, что их невозможно было поймать и осознать. Эти плюшки варились в кипятке эмоций жалости и негодования, волной наплывающих на меня, не давая мне дышать, не оставляя места ничему больше. Сейчас я подумал, что уж лучше так, чем сидеть и рыдать со стертыми до крови ногтями темной ночью, около холодной и влажной стены, каждый раз тихо проклиная себя. В приступе тупого отчаянья и ощущении нереальности происходящего. Просыпайся, Жень.

Меня с детства учили что зло проиграет главную битву. Надо бы к ней подготовиться.