Вдохновение..

— Все кто тебя любят, кто привязываются к тебе, кто просто дарит своё тепло, в итоге не получат ничего, кроме боли.
Я перевёл на неё взгляд. Она смотрел на меня. Нет, не так. Она смотрела сквозь меня, прямиком в душу. Что-то внутри неприятно зашевелилось. Это что-то было осознание её слов. Где-то внутри я всё это знал. Внутри, но не снаружи, а потому, возвращая взгляд обратно к окну, я спокойно спросил:
- Почему же?
Она всегда отвечала быстро. Почти сразу. Иной раз даже за несколько секунд раньше, чем закончится вопрос. Потому мне казалось, что она слышит мои мысли. Она читает меня как раскрытую книгу, легко и беспрепятсвенно. Но разве это возможно? Я же такой сложный и... Нет, нет. Во мне нет ничего необычного. Открытая, истрёпанная книга. Безжизненно валяется на полу, наблюдая как все проходят мимо. Такие молчаливые, скучные, не броские книги никому не нужны. "Будь так, никто бы и не влюблялся в тебя" - пронеслось в голове. И правда. Опять всё не так. Какое непостоянство. Но она всегда быстро отвечала на вопросы, а сейчас молчала невыносимо долго. Когда я повернул голову, что бы проверить жива ли она, то понял, что это было слишком близко. Я ощущал её дыхание на губах, кончики носов почти соприкасались, мы смотрели друг другу в глаза. Или мне хотелось так думать.
— Это. Твоя. Сущность. - слишком медленно, нарочно делая паузы, произнесла она, будто знала, что просто сказанная фраза пройдёт на вылет и до меня не дойдёт ни капли смысла. Она знала, видела и потому так чётка разделяя слова, кольями вбивая смысл каждого из них мне в голову, что бы запомнил, что бы отложилось, что бы наконец перестал делать одни и те же ошибки. - Ты. Создан. Губить. Людей.
В комнате повисла тишина. В ней я слышал как бьются наши сердца. Медленно, не торопясь, будто вот-вот остановятся. Они били в один такт, не отставая ни на секунду друг от друга. По-моему даже дышали мы синхронно, так и не отрывая взгляда, не моргая, смотря в чужую душу, как в свою. И так продолжалось бы долго, если бы в дверь не постучали. Она быстро оказалась на прежнем месте, быстрее, чем вошедший в комнату мог понять, где она находилась долю секунды назад, но тем не менее я успел заметить улыбку на её губах. Лёгкую насмешливую улыбку победителя. Так улыбались что бы показать своё превосходство. Так улыбались, когда выигранная сейчас война предвещала грандиозную победу в будущем. Улыбались для того, что бы низвергнуть противника в пучины отчаяния. Ведь после такой улыбки умирает всё. Включая надежду и малейшие шансы на победу или хотя бы реванш. Такая улыбка становится последним, что видишь в своей жизни.
Я просто моргнул, а девушка уже исчезла. Пару мгновений взгляд не отрывался от прежней точки. Затем я перевёл его на вошедшего. И только сейчас понял, что тот что-то говорит, а я не слышу. Вижу как шевелятся его губы, но не слышу ни одного звука. Наверное мне стало бы страшно, если бы я не был привыкшим к подобному. Так случалось всякий раз, когда приходила она. Звуки терялись после её мурлыкающего голоса. Мозг не воспринимал ничего, кроме её фраз. Но постепенно эффект сошёл на нет. Сделал вид, что и до этого всё внимательно слушал. Дверь закрыли. Я попытался вспомнить то, что было пару минут назад, но кроме изумрудных глаз и огненных волос не вспомнил ровным счётом ничего. Так бывает, когда сходишь с ума. Случается, если уже умираешь. Ведь та улыбка это последнее, что видит в своей жизни проигравший. А я бесспорно проиграл ей. Ей и её улыбке...

В последнее время ужасно скучно. Ничто не может удержать моё внимание больше часа. Даже любимые книги или музыка не вдохновляли. Я не ел, не спал, почти не двигался. Лежал часами на одном месте, смотрел в потолок и ни о чём не думал. А может и думал, но уже не помню. В воскресенье, последний выходной, решил выбраться из дома. Встретил друга, немного поднял себе настроение, но всё было не то. В итоге немного рахочарованным отправился домой. По пути забрёл в какой-то дешёвый магазинчик. Хотелось пить. Там был обнаружен отдел с книгами, ни единого формата, ни единого жанра, да и сами книги весьмп потрёпанны. Обычно в таких местах нет ничего интересного. Но попробовать стоило. Я разглядывал корешки, читал названия, но всё было не то. Даже манга не привлекла моего внимания, а ведь это редкость в подобных заведениях. В итоге вытянул книгу не глядя на угад и отправился на кассу. После оплаты книга отправилась в рюкзак и больше я о ней не вспоминал. До сегодня. Утром обнаружил её на столе и на автомате сунул обратно в рюкзак. Снова туда.
На учёбе скучно и от нечего делать решил её прочитать. Для чего-то же я её купил. Я читал книгу без интереса, отвлекаясь на сообщения в сети, но всё равно возвращался к строчкам. Она не содержала близких мне по духу сцен убийств и проявления насилия. Но тем не менее за прошедшие два часа я дочитал до половины. Она не большая. И не смотря на то, что особых раздумий книга не вызвала, но остановится почему-то не могу. Это книга по истине чем-то зацепила. Это такая редкость...

- Мне так жаль тебя - её тёплая рука гладила меня по голове, аккуратно почёсывая. - Зверь, мой милый Зверь, что же ты со мной делаешь?
Она убрала руку, а я приподнял голову, смотря на неё. Девушка закрывала лицо руками и плакала. Я видел капельки, что скатывались по её рукам. От чего ты плачешь? Что я сделал не так? Я дотронулся носом до её руки, слегка ткнувшись. Она взглянула на меня сквозь слёзы и пальцы. В её глазах читалась боль. Боль, страх, но они не были печальными. Нет, они другие. Я понял. Она вытерла глаза от слёз и улыбнулась через силу.
- Прости - её голос не дрогнул, - Я слишком эмоциональна, да? Не волнуйся, всё хорошо, мой Зверь. - она поцеловала меня в нос и снова начала поглаживать. Я немного успокоился и вновь положил голову ей на колени. - Всё хорошо, мой Зверь. Я просто люблю тебя.
Люблю.. Я лежал и думал о смысле этого слова. Что же значит, любить? Кого это? Неужели это так больно и радостно одновременно. Мне так часто это говорили, но почему-то только её слова я не просто слышал, а чувствовал. Так наверное бывает, когда человек очень любит, да? А что теперь? Взгляд с неба пал на могилу. Она была слишком юной. Слишком маленькой и хрупкой. Я боялся даже дышать в её сторону. Слабый организм не выдержал болезни. И вот я снова тут. Как и месяц назад, как и два. Я прихожу сюда в её день рождение, в день нашего знакомства, в день её смерти... Число 12 навсегда останется печальным в моей памяти. Наверное если я и любил, то только её.

Все люди лгут. С этим и не поспоришь. Ибо каждый человек хотя бы раз в жизни, но лгал. Не важно ради чего и кому. Факт остаётся фактом. Все мы лжём. Все и всем. Право я могу ошибаться. Ошибаться тоже свойственно всем. Но за свою пусть и короткую жизнь я не встречал ни одного человека, который с уверенностью мне бы заявил "я никогда и никому не лгал" и не соврал при этом. Думаю чаще всего мы лжём самим себе. Хотя кто знает ~

Ладно-ладно, на самом деле не слишком хотел об этом рассуждать. Сколько людей, столько и мнений. И моё в том, что ложь нужна. Она необходима для выживания. Так уж повелось. Мы врём родным, что с нами всё хорошо. Врём друзьям и знакомым, уверяя что всё в порядке. Врём самим себе. Многие лгут также естественно как дышат. Это ведь так легко... говорить... лгать. И ведь кто сможет это отличить? Порой мы врём так часто и столь убедительно, что сами начинаем в это верить.

К слову я не об этом хотел говорить. Как уже сказал ложь - неотъемлемая часть нашей жизни. Но есть люди которые просто лгут, а есть те, что используют маски. Маски - тоже часть нашего существования. Они помогают перевоплощаться без особых на то усилий. Но это спорно конечно. Некоторым и правда это тяжело даётся. А кто-то рождён быть актёром. И не на сцене, а в жизни.

Большинство моих знакомых, с кем я поднимал эту тему, презирают таких людей. Презирают в том, что они прячут настоящих себя от мира. Но ведь по сути это вся та же самая ложь, только более масштабнее. Одевая маску человек не просто лжёт, он полностью меняет своё мышление, принципы и характер. Опять же, чисто моё мнение. Но для чего людям маски? Спрятаться от реальности? Или уберечь её от настоящих "я"? Раньше мне эта тема казалось столь занимательной...

Лгать, что бы спасать. Не все конечно имеют такие чистые помыслы. Но мне кажется что каждый человек носит маску. Носит её потому что существуют правила морали и законы. Сущность человека, если говорить про его настоящую сущность, это простые животные инстинкты. С этого ведь когда-то всё началось.

"Я устал от людских дуэтов.
Никакой цивилизованности не подавить
Наши животные вспышки."

Думаю мир грянет в хаос, если маски разобьются и на свет выйдут настоящие "животные", которых уже ничто не сможет ограничивать.

Не знаю на что я надеялся. Вся жизнь стала одной сплошной ошибкой. Мне не следовало рождаться на свет, тогда было бы спокойнее всем. Видно я просто не заслужил счастливого существования. Так бывает, когда в прошлых жизнях делаешь много зла. А я делал. Не сомневаюсь. Ведь моя настоящая реальность похожа на ад. Я не знаю что мне делать. Да и не хочу, наверное, знать. Мне легче мириться с тем, что я вижу, не нарушая целостность столь абсурдной картины. Упрекать себя в бездействии, но ничего при этом не менять. Я пробовал, честно, но трудности и неудачи каждый раз подкашивали мою уверенность и целенаправленность. Сейчас же всё так пасмурно в моей жизни, что я не вижу смысла в том, что бы бегать, махая руками, потому что это бессмысленно. Тучи не разогнать. Все старания к коту под хвост. Мне надоело бороться. Я устал. С меня хватит этого дерьма. Не знаю на что я надеялся. Этот мир не для меня...

Я всегда был примерным ребёнком. Хорошо учился в школе, выполнял все домашние задания, ходил на кружки. Закончил младшие классы как "надежда школы". Потом стало чуть тяжелее. Класс распался на группы. Я никуда не попал. Держал со всеми дружеские отношения. Чем дальше шло дело, тем усугублялось моё положение. Всё меньше друзей, всё больше курсов, учёбы. В виртуальной реальности я стал искать так необходимое мне общение. Родители ничего не знали. К концу 8 я привык. Я был своим среди чужих и чужим среди своих одновременно. Я в классе был нужен всем и никому. Такая вот странность. Занять денег, списать домашку, достать ответы на тест или контрольную, спросить совета.. Они шли ко мне.. Шли тогда, когда им что-то было нужно. В остальное время я для них не существовал.
Я всегда был примерным ребёнком. Немного замкнутым, задумчивым. Родители этого не замечали.
Я всегда был примерным ребёнком и домой проходил к восьми, если вообще выходил на улицу.
Я всегда им был, но только не сегодня...
Телефон в кармане разрывался от звонков. Чуть позже я совру матери, что задержался в гостях у друга. Она поругается немного, но быстро простит. А сейчас я шёл по безлюдной улице. Свернул в тёмную арку, прошёл по не менее тёмному двору. У подъезда курил парень, выше меня на полторы головы. Рука в кармане сжала рукоять. Он насмешливо взглянул на меня, его губы скривились в усмешке. Прокуренный голос противно басил. Я не слушал о чём он говорит. Надо было раскрыть бабочку так, что бы самому не порезаться. Он развёл руки, а я достал нож. Больше он ничего никому не расскажет...
Я всегда был примерным ребёнком.

— Что ты видишь? - его пальцы до боли сжали мои плечи, леденящий душу голос обжёг шёпотом ухо. Он был так близко, что я мог бы увидеть его краем глаза, если бы не смотрел так пристально на то, что было по ту сторону стекла.
- Д-девушку - неуверенно прошептал я, боясь отвести взгляд. - И взрослых...
— И что с ней делают? - его настойчивость требовала ответа, его мёртвая хватка не давала и шанса ускользнуть. Мне было больно, мне было страшно. Я хотел домой.
— Что они делают? - он терял терпение, мы теряли время. Драгоценное время.
- Не знаю...
Я знал. Я смотрел на девушку, на людей вокруг и знал, что они с ней делают. Они губят её, губят её индивидуальность, гасят в ней порывы к жизни, делают её такой как все, подгоняют под систему. Они...
Я не смог досмотреть до конца. Он резко развернул меня к себе и хорошенько встряхнул, да так, что перед глазами потемнело.
— Я не дам им сделать такое с тобой, слышишь? Я здесь для этого. Ты другой.. У тебя получиться.. Ты сможешь.. сможешь..
Он был ужасен. Его кожа растрескалась и просвечивала изнутри. На его лице разошлись трещины. Из под черноты виднелся свет. Он был силён, но нуждался в помощи. Все мы нуждаемся. Помощи не было. Его почти сломали. Он почти зарос. И последнее, что он решил сделать перед тем, как стать такими же как они - спасти меня...
Я ещё долго буду вспоминать его с грустной улыбкой на губах. Он стал моим героем... моим кумиром... Сражавшимся до конца и погибшим за свою мечту.. мечту быть свободным..
Я обещаю гореть.. гореть ярче всех и никогда не гаснуть во имя тех, кто пал, во имя тех, кого сломали, ради тех, кому нужна помощь и тех, кто постоянно борется ... Я буду гореть... Обещаю тебе, я никогда не сдамся...

И нет давно людей тех близких,
С которыми царил в душе покой.
И в голове моей полно тех склизких,
Тех мрачных мыслей мне заупокой.
И смысла лишены мои страданья.
Мой плоский мир погряз в них с головой.
И не услышишь ты мои рыданья,
Зато бываю часто я хмельной.
Зажги в церквушке маленькой мне свечку -
Пусть проклянут святые жизнь мою,
Но пистолет ведь сделает осечку.
Я каждый день сильнее устаю,
Страдаю, но всё равно ведь не сдаюсь, -
Держусь, борюсь, не унываю
И заново я создаюсь -
Из пепла, праха вызреваю.

Ночь пахнет звёздами, я знаю
Услышу шёпот в тишине,
Когда внезапно осознаю
Я не в реальности - во сне.

— Мы всё переживём. - Шептал он, прижимая меня к себе. Мне было плохо, мне было больно. В голове крутилась навязчивая мысль, что во всём виноват я. Как всегда. Меня никто не винит, но я знаю правду. Прогремел гром. Дождь закапал сильнее. Люди потихоньку расходились. Уже спустя несколько минут на нас обрушилась стена воды. Он всё так же прижимал меня к себе. Мы стояли вдвоём у свежей могилы. Сегодня мы похоронили нашего друга и товарища. Он не был первым, чью смерть я видел, и не станет последним. Я знал это. Макс погладил меня по мокрым волосам и сильнее прижал к себе. Замерзающими пальцами я впивался в его пальто. Всё то время, пока шли похороны я не проронил ни слезинки. Стоял спокойно и смотрел на то, как родственники плачутся друг другу, как друзья прощаются с покойным. Мы стояли чуть в сторонке, будто были и не приделах. Будто просто проходили мимо и остановились понаблюдать. Но теперь маска спокойствия сломалась...
Мы могли отойти под дерево или сесть в машину. Но Макс не отпускал меня и не двигался с места, до тех пор, пока я сам не успокоился. Промёрзнув до костей я наконец отодвинулся от него и утёр капли дождя вперемешку со слезами. Не знаю плакал ли Макс или это дождь, но выглядел он спокойным, хоть и опечаленным.
Мы наконец сели в машину. Тут немного теплее. Я неотрывно следил за отдаляющейся могилой. Больше мы здесь никогда не появимся.
— Мы всё переживём. - повторил Макс тихо и снова приобнял меня, прижимая к себе. - Я же рядом.


- Она бросила меня... Что.. Что я делаю не так? После всего, что у нас было.. Как.. Как так? А он.. Как он мог.. Мы же были лучшими друзьями. Мы были как братья! Он обещал! - Я с силой задвинул полочку с клавиатурой, смотря на экран компьютера. Только что произошло два неприятнейших момента. Меня бросила девушка и предал лучший друг. И пусть даже эти события не связаны между собой, легче от этого не становилось. Почему это произошло? Что опять я сделал не так? Снова в чём-то виноват? Я вскочил с места и помчался к единственно оставшемуся мне верному человеку. Вокруг Макса собралась шумная компания. Кого-то я знал давно, а кого-то видел впервые.
- Макс пошли. - я встал в дверях, сверля брата взглядом. Он непонимающе уставился на меня, отставляя бутылку пива в сторону.
— Куда?
- Гулять. - я бегло оглядел всех собравшихся, прекрасно понимая, что поступаю весьма эгоистично. Но мне это было необходимо. Мне нужна была его поддержка и пара утешительных слов или хороший подзатыльник. Только он мог вернуть меня в прежнее русло, доказав что всё херня, ведь "Мы всё переживём", он же рядом.
— Простите, дамы. - улыбнувшись проговорил он, выпутываясь из объятий двух совершенно незнакомых мне девушек. Они пытались его удержать, вернуть обратно, наигранно обижаясь и строя грустные выражения лица. Кто-то из ребят сказал, что прогуляться - не плохая идея, но Макс быстро осадил его. - Братский долг, ребят, ничего личного. Мы скоро вернёмся. Не скучайте.
Он приобнял меня за плечи и мы вышли в коридор. Макс привалился к стене, неспешно обуваясь и натягивая на футболку чью-то толстовку.
— Ну так и куда идём? - спросил он, как только мы вывались из подъезда.
- Гулять. - ответил я и двинулся вперёд по улице. Он догнал меня и снова обнял, притормозив.
— Куда ты так летишь? Что случилось?
Всё последующее время я рассказывал ему ситуации и что случилось. Он выслушивал, вникал в слова, молчал минут 5 и только потом что-то мне отвечал. Мы прошли добрых три микрорайона, прежде чем я полностью успокоился. Но на предложение пойти домой ответил что хочу ещё прогуляться. Спустя ещё один микрорайон у меня стали ощутимо болеть ноги. Желудок проворчал, что не плохо было бы и поесть. Я попросился домой. Идти тем же путём - долго. Я предложил сократить через дворы.


Я обернулся, что бы спросить у брата куда идти дальше. Эти дворы я почти не знал, но всё равно порядком убежал вперёд. Но обернувшись я застыл как статуя. В памяти не сохранилось картины в целом. Тот момент я помню лишь по отрывком. Мой брат стоит немного скрючившись, держась за живот. Его покачивает, совсем слегка, и я бы подумал что ему просто поплохело от алкоголя, если бы не одно но.. Там был кто-то ещё. Обеспокоившись самочувствием брата я окликнул его. И именно после этого кто-то сорвался с места и убежал в арку, перед этим что-то бросив. Я снова окликнул брата, уже более обеспокоившись. Я шёл к нему быстрым шагом и сорвался на бег, как только он упал. Он прижимал руки к животу. Его руки были в крови. Пятно на футболке становилось всё обширнее. Паника, ступор. Мне стало страшно. В горле встал ком, я не мог произнести и слова. Что же.. делать? Скорая.. Я достал телефон и.. Всё было против. Все чёртовы обстоятельства были против нас. Симка в телефоне была российская, номера местной скорой я не знал, но даже дозвонись я до них... Где мы? Эта местность совершенно была мне незнакома. Я пытался звать на помощь, но кто ночью будет ходить через дворы? Нужно было выбежать на главную улицу, там кого-то найти и попросить о помощи, но я боялся оставлять его одного. Драгоценное время уходило сквозь пальцы. Не помню что заставило меня побежать, но я сделал то, что должен был. Главное улица, попросить о помощи, вызвали скорую. Он ещё был жив, я видел как он дышал. Я думал что спас его... Думал что смог.. Он не доехал до больницы. Слишком много крови потерял.
Макс умер... умер буквально у меня на руках. Умер из-за меня. Если бы я только не убегал так далеко, если бы я не предложил сократить путь через дворы, если бы согласился вернуться домой раньше, если бы не просил его со мной погулять... Если бы не я, Макс был бы жив.
Я не был на его похоронах. Я неделю не выходил из дома, месяц ни с кем не разговаривал. Я избавился от всего, что могло мне напоминать о брате, но это было бесполезно. Я корил себя за его смерть. Я был виноват... Макс... А где же наше "мы всё переживём"? Где оно теперь..


Кто-то коснулся моего плеча и я вздрогнул от неожиданности. Вытащил наушник и приподнял голову. Мама закрывала открытое настежь окно.
— Что-то случилось? - немного обеспокоенно спросила она, взглянув на меня. Я вытер рукой покрасневшие от слёз глаза.
- Всё хорошо. Видно уснул. - я медленно поднялся с пола, разминая немного затёкшие конечности.
— А чего плачешь тогда? - Она задёрнула штору, не сводя с меня взгляда.
- Песня грустная - вяло улыбнулся я, вешая наушники на шею.
— Не сиди больше на полу под открытым окном - она забрала со столика грязную кружку и пустую бутылку. - И давай ложись спать, поздно уже.
Я лишь кивнул и подошёл к окну, взглянув на небо. Я всё переживу, Макс. Обязательно. Я всё выдержу, ради тебя.

Сидя в пустой комнате я думал о смерти. О чём ещё думать, когда ты уже на грани? Пальцы невольно сжимают рукоять пистолета. Это всё неправильно. Это не выход. Я чётко это осознаю.
Не раз отговаривал других от попыток покончить с собой. Но что бы я не говорил им, во что бы не заставлял их верить - сам поверить в придуманную мною же иллюзию я не мог.
Это тот самый момент, когда всё становится не важным. Семья, друзья, учёба, работа, карьера... Ты смотришь на эти вещи с должным равнодушием и неким отвращением. Вот те, кто говорил что любят. А вот те, кто не оставят. Вон там, кто обещал быть рядом. А эти просто слепо говорили "всё будет хорошо".
Хорошо... Чего же может быть хорошего в этом жалком существовании? Куда не глянь - везде грязь и фальшь. Пусть улыбаются незнакомым прохожим и строят из себя тех, у кого всё хорошо. Мне надоел этот театр с его бесконечным спектаклем.
Тлеющий огонёк сигареты почти дошёл до фильтра. Я лениво стянул с руки остатки бинта. Совсем недавно я распорол себе руку. Нет, вены не вскрывал. Просто то омерзительное чувство болезненно рвалось наружу, вот я и выпустил его. Рана всё ещё немного кровоточила, жгла и болела, но это ничто по сравнению с тем что творилось внутри.
Огонёк почти дотлел. Я до боли сжал руку с пистолетом. Не надо быть провидцем, что бы знать, к чему привёл такая потеря. Но какое мне дело до того, что будет? Если меня не станет вот сейчас?
Я по привычке затушил сигарету о рану, закрыв глаза от новой возникшей волны боли. А дальше всё на автомате. Снять затвор пистолета с предохранителя, навести на цель и медленно, закрыв глаза, спустить курок. К чёрту этот мир.