Самое время..

Самое время это сделать - начать наконец делиться мыслями еще с кем-то, не только с лучшей подругой. Давно хотелось завести блог, общаться и слышать разные мнения, но постоянно неуверенный в себе ребенок внутри меня спрашивал "О чем ты будешь писать? Ты ведь никому не интересна..". Сомненья никуда не делись, они все еще со мной, но теперь другого выхода уже не видно.. Я настолько запуталась в себе и в своей жизни, что мне нужна чья-то помощь, хотя бы просто мнение на сей счет. Прошу, не судите строго.

Сегодня как бы 23 февраля - праздник мужчин.. И скажите мне полгода назад, что именно в этот день я почувствую себя до ужаса одинокой, - да я бы рассмеялась вам в лицо. Конечно, ведь вокруг меня всегда было столько мальчиков, парней, мужчин, что я даже представить себе не могла такое - день Защитника Отечества я провожу в одиночестве. И тем не менее это так. Дело даже не в том, что мне некого поздравлять, что все куда-то вдруг подевались - нет. Дело в том, что я никого не хочу поздравить. Понимаете? Никого. Это очень странное ощущение, как будто бы я самолично отправила себя на необитаемый остров - и вроде плохо, и вроде сама же так захотела...
Если вам все еще интересно читать эту печальную повесть, то начнем по порядку. Где же все мои защитники, как за каких-то полгода я всех растеряла? Моя семья - папа, мама и два брата. Сами понимаете, что дома недостатка в мужчинах я не испытывала никогда. Сегодня я с семьей почти не общаюсь. Почему? А кто его знает.. Выросла деточка - возникло непонимание. Чтобы избежать скандалов сошлись на компромиссе: вы терпите меня, я - вас. Так и живем.
Мои мужчины... Мой лучший друг.. Мы живем в разных городах уже два года, но все это время мы очень близко общались, мы любили друг друга. На Новый год я поехала к нему после полугодовой разлуки, и вся наша дружба полетела к чертям. Мы расстались как любовники, я скучала безумно и планировала приехать побыстрее обратно.. Но как бы не так. К моему недоумению, вернувшись в Москву, желания общаться на расстоянии у своего "друга" я не обнаружила. Окончательно разругались мы неделю назад, и мне было больно терять его. Мой "друг" не желал знать, как я тут поживаю. И это вполне объяснимо, причина тому - мои мужчины...
Нет, не надо думать пожалуйста, что я общаюсь со всеми подряд и мужчин у меня бесчисленное множество. Их всего двое. Я расскажу о двух сразу. Один - серьезный и взрослый, ему 23 и мы виделись всего 3 раза. А общаемся уже 3 месяца, если не больше.. Просто он слишком серьезный и слишком самостоятельный, добивается всего сам, напряженно работает на какой-то очень важной должности и заканчивет 5 курс университета. А второй же - прямая противоположность первому. Он разгильдяй, каких свет не видывал, бабник и оболдуй. Ему 24, мы встречаемся больше полугода, и я считаюсь его любовницей, так как есть некая А. - официальная девушка моего изменника (хотя что ж это я говорю - не моего вовсе). Об этом, втором, мне стоит рассказать поподробнее. Дело в том, что ситуация скложилась крайне противоречивая.. Узнала я о существовании этой А. совсем недавно (если быть точнее, в Новый год), что характерно, от самой А. Отнеслась к положению любовницы я вполне спокойно, и даже продержалась около месяца, в то время как А. сходила с ума, так как не могла уйти и страдала, оставшись. Самое ужасное во всей истории то, что в этом любовном трейгольнике никто никого не любит, кроме А. Мы с моим вторым - просто любовники и наслаждаемся друг другом, но ведь есть еще она.. Мне, если честно, она портит весь кайф. И дело не в ревности и не в жадности.. Дело в том, что я беру чужое. Хотя есть смягчающее обстоятельтво: это "чужое" не желает признавать, что оно чужое. Тем не менее, факт остается фактом - мой второй вовсе не мой, он А.
Вот мы и подошли к выводу о тех двух. Первый - мог бы стать мне близким, если бы не его занятость, работа. Мы слишком редко видимся, чтобы я смогла влюбиться. А так как не влюблена - то и поздравить не особенно хочется, вот я и не с ним. Второй - стал близким, но поздравить все равно не хочется. Не хочется, так как не мой, мы даже увидеться по праздникам не можем, наша А. забивает свою собственность на все праздники.

Вот так и получается. Я одинока как никогда именно в день мужчин. Вы, может быть думаете, что что это я в начале заливала про огромное множество мужчин вокруг меня? Нет, это я не языком чесала. Их действительно много было. Просто я, почему-то, немногих около себя оставила. Почему - это тоже вопрос, вопрос из вечных. И вот итог: я пишу на сайте "для тех, кому плохо". Плохо ли мне? Пожалуй. Мои желания не исполняются, я это знаю точно. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу, а значит - что нужно сделать, чтобы они исполнились. По крайней мере, время на эту запись я потратила. Мне было бы приятно, знать, что кого-то мои излияния заинтересовали или развлекли. Пишите)